|
جديدة في الموقع وعندي استفسار لحالة نفسية مستمرة معي
ماذا تقول في الأنسان الي يلوم نفسه دائما في التقصير او في التخلي عن اصدقاءه احيانا او تذكر اخطاءه في حق اهله باستمرار مما يجعله يحتقر ويكره نفسه ويصعب عليه ان يكون يكون اجتماعيا او ان يختلط مع اهله لخجله من معاملتهم ف الماضي او في ايام المراهقة الصعبة .
هذا الشخص يكون انا ولااعرف اذا كنت طيبة ام شريرة واذا كان قلبي متعود على الحب او الكره واحيانا احس اني حقودة جدا وغيورة . في البداية كنت اعتقد ان هه الحاله من احتقار الذات تاتي مع قرب موعد الدورة الشهرية لأن الحالة النفسية تتاثر بقرب الدورة الشهرية لكني لاحظت بعد ذلك انها دائما معي وهذذه الحالة تبعدني عن الناس وتجعلني اكثر حذرا في التعامل لدرجة انني لااستطيع ان اصبح عفوية واخاف ان اغضب من حولي خصوصا اهلي فاجلس لوحدي حتى لااغضب احدا . ولاانفك من لوم نفسي فاتذكر كيف ابتعدت عن امي في مراهقتي وجعلتها تحس بالوحدة وعندما تتكلم اختي عن ذكرياتها معها وعن قربها منها ايام بعدي انا عن امي فاني احس بالتقصير وبالحقارة لابتعادي عنها فهم لهم ذكريات معا اما انا فكنت دائما بعيدة عنهم ع صديقتي المقربة وكنت دائما اتحاشى التواجد معهم ( امي واختي) فكنت لااهتم باهتماماتهم مع ان امي كانت احيانا تحاول اغرائي حتى تتقرب مني وكنت اصد اختي بكل الطرق واحرجها حتى اني ضربتها مرة وجعلتها تبكي وكانت ضربة قوية احرجت امام صديقتي والتي هي بنت خالتي وكانت دائما تحاول ان تصلح بيني وبين اختي وكبرنا وانا بعيدة عنهم وكانني شخص من خارج العائلة فلم اتعرف عليهم جيدا وكنت مكتفيه جدا ببنت خالتي والتي هي صديقتي المقربة . كنت بعيدة عن اختي ولااعرفها عن قرب ابدا ولم اعرف روعة شخصيتها وروعة الأوقات معها وكيف تمر بسرعة من سعادتنا اكتشفت هذا كله في اختي عندما دخلت غرفتها مرة واندهشت من عالم اختي الرائع والهادئ المستقر وتعلقت با جدا ولغيت شخصيتي المتكبرة والمتعجرفة وماعلقني بها اكثر هو انها متسامحة واستقبلتني في عالمها الرائع مع انها كانت وحيدة فلم اكن الأخت المثالية لها كنت مشغولة باصدقائي وهي وحيدة مع اطفال اصغر منها بكثير فلم تحظى بصديقة او ذكريات كما كانت لي انا مع اصدقائي . منذ ان دخلت غرفة اختي واصبحت بدون شخصية كنت اقلدها في كل شيء من اهتماماتها وكلامها وذوقها ولكني كنت اغار منها واحاول ان احرجها احيانا هل هذا النوع من الغيرة موجود بين الاخوات؟ ولم يمضي على تقربي منها الا 3 او 4 سنوات حتى مرضت بالسرطان وفقدت اشياء كثيرة من الشكل الخارجي واصبحت حركتها محدودة وكانت دائما في المستشفى ثم سافرت مع امي للعلاج وبقيت انا الوحيدة مع اطفال اصغر مني واحسست بما كانت تحسه من وحدة وهي اللآن بصحة جيدة ولكني لااستطيع ان امارس معها كل ماكنا نمارسه قبل مرضها من سباحة وركض ورياضة وتنس وكل العاب الرياضة من كره طتئرة وجري وغيره. احس انني انا الملامة لأني لم استغل الوقت واسعدها فهي الأن لاتستطيع ان تتحرك مثل قبل بسبب الأعراض الجانبية للعلاج. لااستطيع ان اتكلم امامها او ان اعمل اي شيء من الأشياء التي كنا نقوم بها سابقا . اخاف على مشاعرها. احيانا احس انا تلومني وصار عندي وسواس ان هذا المرض سيصيبني احس انه سيقضي علينا لآنه متتشر اخاف على امي وابي واخوتي واخاف ان يعود لها المرض. اخاف ان تموت واذا احسست باي الم اشك انه المرض. لااستطيع ان المس اختي اخاف ان اؤذيها فهي احيانا تحس بالآلام . لقد تحولت اختي من فتاة رقيقة حساسة تحبني الى شخص اخر تماما. والكل يلاحظ انها صارت لاتهتم باي شي ولابمشاعري او بمشاعر احد. اصبحت فقط اجلس لوحدي واتذكر ايامنا الجميلة احاول ان اعيد الذكريات لها او اسالها اذا كنت تحب نقوم باي شي من الأشياء التي كنا نقوم بها واحضر لها الافلام او الاشرطة التي كنا نتفرج عليها لأني اريد ان استرجع ذا الأيام ولكنها لاتساعدني في ذلك ابدا واحيانا تجرحني بكلامها اصبحت فقط اجلس لوحدي واتذكر صداقاتي وايامي الجميلة معها دائما فيني حنين للماضي هل ذا مرض ؟ انا مسرفة في تذكر الماضي والمخيف انني لااستطيع استرجاع هذا الماضي . انه شعور مخيف . هل ساظل دائما حزينة؟ هل هناك مرض نفسي سببه الحنين للماضي؟ واذا كان هل هناك علاج له؟ وهل انا طيبة ام شريرة ؟ هل انا حقودة؟ هل يقع علي بعض اللوم في ما حصل؟
اسفة للأطالة لكني من زمان وانا ادور الأجابة وليس عندي الأسلو فهذه اول مرة اشارك في منتدى؟
عذرا للأطالة
|