نفساني - عرض مشاركة واحدة

26-02-2017, 07:49 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

البداية احب اعرفكم ان مشكلتي في قرار السفر ولكن قبلها احب اشرح مشكلاتي ومحتار ابدأ ازاي ولكن الله يعينني لان انتم اخر امل قدامي بعد ربنا سبحانه و تعالى ويارب الاقي اي حلول عندكم

اولا: انا انسان في اواخر العشرينات من العمر .. مهندس .. كنت طول حياتي متفوق دراسيا و دا كان سبب نكبات حياتي : الحسد و الاحقاد و قلة الاصدقاء ثم انعدامهم لاحقا و قلة اتصال المعارف و الاقارب بنا لان اولادهم اما اقل تعليما او فشلة

تفوقي الدراسي كان سبب حقد و حسد اغلب زملاء الدراسة ، مكنتش اقدر اعمل اي صداقة الا و اللي قدامي يقولهالي صراحة او من وراء ظهري : ياريتني كنت زيك !

النتيجة النهائية هي : الوحدة شبه اجبارية وبعدها قمت بتنقيح باقي قائمة الاصدقاء والمعارف والاقارب لتصبح شبه وحدة كاملة و اختيارية /اجبارية

ثانيا: ابـــويا: و شخصيته ماتقدرش تديها توصيف محدد ، سنوات عمري كلها معه لا يمت بصلة للآباء في سلوكياتهم و تصرفاتهم و هو عبارة عن لسان سليط بذيء دائم الاهانة والضرب و السب واللعن اضافة الى بعض التصرفات والتعذيب الجسدي الحادث لي التي اخجل من ذكرها ولا علاج له الا ايقاف اي تعامل مادي او غير مادي معه وقاية لكرامتك و احتراما لذاتك وهذا ليس كلامي وانما كلام كل شخص تعامل معه حتى اخوته

ابي العزيز كان يشمت فيا و يتمنى نجاح اصحابي .. ابي العزيز لم يتوقف عن تعذيبي جسديا الا لما كبرت و و عرف هو انني اقوى منه (والقوة والضعف من الله وليس من البشر) وسبب تركه و شأني هو احساسه اني قد ارد له ما يفعله فقط وليس شفقة عليا ولا على حالي البائس (ويعلم الله اني لم افكر لحظة في فعلها) ، استطاع تكوين فقاعة هائلة عن نفسه في حين اصطدامه بالواقع : لا يمكنك الاعتماد عليه في اي شيء فيه مسئولية اطلاقا

النتيجة النهائية: 1. فضيحة اسرتي و طلاق والدتي اكثر من مرة و انقطاع شبه تام عن العائلة و الاقارب وخجل مني من اتصالي بالاصدقاء والاصحاب او جعلهم يزوروا بيتي وبالتالي عزلة و انطوائية اكبر
2. لم يقدم لي دعم معنوي طول عمري و انما كان وسيلة لهدمي و تحطيمي
3. كنت انا راجل البيت رغم اني اصغر افراد الاسرة وكان لازم اتحمل السخافات و اتعامل مع صنايعية و بائعين في سن صغيرة جدا اتقاء لشر ابي لانه لما بيعمل لنا شيء كان يعايرنا و يهيننا كلنا به

ثالثا: البطالة: تخرجت من كليتي و كلي امال كبيرة في العمل و كنت اول من يعمل وسط اصحابي (او من تبقى منهم) وكان الشغل مرار و تحملت لاخر لحظة ... كنت اشتغل شهرين و اعطل سنة كاملة .. كل مرة اشتغل ينتهي بي الحال الى مصيبة سوداء اما يتركني العمل او انا اتركه
حاولت مرارا و تكرارا اني اعمل في مجالي و كانت النتيجة هي فشل او مقابلات سيئة تكاد تكون اهانة رغم حصولي على تدريبات و كورسات ومراعاة طرق و اداب المقابلات الشخصية
حاولت والدتي عن طريق اصدقائها جلب عمل لي و لكن كل مرة على طراز : (سد خانة) صاحب الشغل لا يحتاجني و بعد فترة يسرحني من العمل وكل مرة تنتهي بمأساة
حاولت العمل باللغة الاجنبية في الكول سنتر حاولت مرارا وتكرارا اقسم بالله ورغم كفاءة لغتي الحمد لله لم اتوفق

النتيجة النهائية: عاطل و كرهت الهندسة و مجالها و فكرت اشتغل في مهنة اخرى ولكن اما ان المرتب تافه جدا او بدون اي مستقبل واضح المعالم

رابعا: الـــــســــــفـــــــر
بسبب تفكيري في البطالة قررت تعلم لغة اجنبية و السفر لدراسة فيها .. وصلت لكل المراحل و اخدت التأشيرة و هنا حصل لي رعب رهيب (سبب المشكلة اللي بكتب عشانه الموضوع) رعب من عدم توافر اي سكن في هذه المدينة و غلاءه الفاحش و رعب من عدم تكملة الدراسة نظرا اني لابد من اكتمال اللغة اولا هناك ثم امتحانها بالاضافة لسوء حظ غير عادي

سلسلة متواصلة من الرعب .. انتهى بي الحال بعدم السفر و شبه الاصابة بمرض الضغط .. تساقط الشعر .. نوبات هلع مرعبة بمجرد فكرة السفر

مش قادر اخد قرار بالسفر ومش قادر اخد قرار بعدم السفر .. الرعب بيلاحقني في كل لحظة والوقت بيفوت وانا واقف

خايف اضيع فلوس السفر و افشل .. وخايف احتفظ بيها و احطها هنا في بنك و اعيش عليها في حالة عدم توافر شغل (و دا احتمال وارد في حالتي و مع توارد سوء حظي الشنيع)

خايف اخد قرار و اندم عليه و الرعب دا سبب يخليني افكر انهي حياتي لولا ايماني بربنا

انا عملت عمرة وكنت مستريح جدا فيها رغم انها سفر .. كنت اعاني من اعراض المس و اتقال لي ان من الناس سهلة الحسد و التأثر بالعين .. مواظب على الصلاة والصيام .. عيد الاضحى السابق قمت بنفسي لاول مرة في عمري بالذبح

دلوني اعمل ايه و علاجي ايه الله يباركلكم تعبت والله ومش عارف انا ممكن اعمل ايه في نفسي

المصدر: نفساني