نفساني - عرض مشاركة واحدة

13-04-2017, 11:46 PM

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الصمت الحائر

جزاكم الله خيرا

سعيده اني شاركتكم همي

كلامك اخي عبد الله سليمان اسعدني جدا

الحقيقه رغم انه كذب عليه لكن معاملته جدا طيب معايه ماعمره رفض لي طلب
مايعصب الا في النادر مثلا اذا كنا في طريق واحد غلط عليه في السياره في الخط
مسؤليته اتجاه البيت من طلبات وماالى ذاك مايقصر
يحز في خاطري ان اطلب منه الطلاق لان ماعندي عذر غير انه مريض بهذا المرض واخشى الوراثه ومتبلد الاحساس وغير متفاعل في الحياه لايناقش ولا يهتم باي شي
انا افكر في حياتي المستقبيله في تربية الاطفال وماالى ذاك
انا لما اقدمت على الزواج وانا مستوعبه كل شي
بينما هو نقاشه بسيط ومايفهم كثير دايم ردوده تحيرني
عشان كذا انا محتاره وسألتكم هنا عن مرضه
احسه يخاف من البحر وركوب السفينه
تجيه رعشه في يده

واي دكتور نفسي لو اسأله مية مره بيقول بسيط الموضوع وساعديه ومن هذا الكلام
وانا تفكيري كله كيف اتعامل معاه وهو مايساعدني قليل الكلام عن مرضه دايم ادعمه واقوله لاتستسلم واناقشه بهدوء
لكن مايساعدني
احترت معاه ومع امه انا امه اضعها هي السبب الرئيسي لانها ماتقولي ايش اعراضه الي كانت تجيه
مره من المرات سالته وقلت له اذا ماقلت لي وانا جالسه معاك ببيت واحد كيف اكون اسرتي معاك
يقول لا تخافي ماوصلت لمرحلة القتل والانتحار

الكذبه نسيتها وقدر الله وماشاء فعل

لكن المهم حياتي الان ومازلت استخير
ويصعب عليه القرار ماابغى اتسرع واخسره يمكن يكون بسيط مرضه وانا خايفه
وفي نفس الوقت لايتكلم عن مرضه ولايهتم وانا اكلني الهم
وكل مااستخير سبحان الله مااتوصل لقرار تعدي الايام بسرعه

انا ماامدح نفسي لكني تعلمت الصبر في الحياه ومااحب استسلم عندي قناعه في نفسي اني لازم ابذل كل الاسباب عشان اتخذ قرار ومااندم

الله يكتب لي الخير ويكتب له الخير هو بعد

بالنسبه لاهلي والله العظيم يحزنني ان اقول لامي وابي هذا الخبر
ومااقدر اقول لهم الا اذا اتخذت قرار الطلاق

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الصمت الحائر

اخي عبد الله سليمان

سألتني عن عمري 29 سنه
معاملتي زوجي طيب
وفهمت عليك في الامكانيات الاخرى وانا قاعده اوزن الامور الان
كلامك لفت انتباهي لنقاط مهمه

اختي راضيه بقدري كلامك صحيح وثقي تماما لايوجد احد مرتاح في الدنيا
اسأل الله لي ولكم الجنه ونعيمها

اختي مفتاحه قرأت كثير عن المرض وفعلا كل ما أقرا اكثر انصدم اكثر
ولما اروح للدكتوره الي تعالجه تقولي ليش خايفه طالما انه لم يؤذيك بشي فاطمئني ولما اسالها اكثر تقول اسرار بين المرض والدكتور
واحترت

حياك الله وبياك اختي

تخوّفك طبيعي جداً ومقبول ولا ألومك أبدا .. ومعليش البعض يكون منفعل هنا وحساس ويلومك إنتي ولكن خليك هادية أكثر وركزي في حياتك وقرارك اللي راح تتعايشين معه بالمستقبل .. لأنه لا أنا ولا أحد ثاني من اللي ردوا هنا راح يكونون جنبك 24 ساعه يساندونك في حياتك ويتحملون مسؤولية قرارك

تعالي الآن نتكلم بواقعية وبعيد عن التعاطف والإنحياز لا لك ولا لزوجك المكتئب .. حطي إيجابياته بكفّه وسلبياته في كفّه واتخذي قرارك ولا أحد يتحمل المسؤولية غيرك .. وأنا من ناحيتي ما أحب أضغط عليك وأقول لك كملي معه ومن ثم تكونين انسانة توقعاتك من زوجك كبيرة وتبين فله وضحك وسفريات وطلعات معاه يوم ورى يوم وعندك نظرة للزواج عالية جداً وبالأخير تنضغطين أنتي وينضغط هو بنفس الوقت

بسم الله نبدأ حبه حبه

بالنسبة لسالفة العصبية بالسيارة .. أغلب الشعب كذا وسط الزحمة .. وبالنسبة للسفينة كذلك فيه ناس طبيعيين يخافون من الطائرات والبحر

وانتي تكلمتي عن إيجابيات كثيرة في حياتك الحالية .. يعني مرتاحة من نواحي ومتضايقة من نواحي .. ومن كلامك نقول 60 - 70 % مرتاحة .. و 40 - 30 % تتضايقين من بعض الأشياء ... وهنا أقول لك ان النسبة هذي طيبة .. لأن فيه أزواج صاحين زوجاتهم ما يحصلون 10% من الراحة

إذا الإنسان مو عصبي وراعي هواش ومناقر فالحمد لله .. واذا ماهو راعي مسكرات وخرابيط فالحمد لله .. واذا هو قائم بواجباته الدينية ويصرف عليك فالحمد لله

الإيجابيات انتي تعرفينها أكثر مننا هنا لأنك عايشة معاه فترة 8 أشهر

نجي للسلبيات

أول شيء هو الوراثة ... أنا أعرف صديق لي أبوه مريض نفسي من سنين طويلة ... طبعا الأب حار جدا .. انفعالي .. ومع ذلك كوّن أسرة كبيرة تبارك الله .. كل أولاده اللي أشوفهم طبيعيين تبارك الله إلا صديقي هذا .. يعاني ولكنه ولله الحمد قوي ومسيطر ومن دون أدوية وهو رب أ سرة حاليا

البرود والتبلد وعدم التفاعل والمبادرة .. أدري ان كل بنت عندها طموحات وتبي تعيش حياة زوجية هادئة وجميلة ... ولكن الحياة في مجملها تتأرجح ما بين السعادة والحزن والتفاهم والخلاف .. ولا فيه إنسان يكون كامل .. لكن لا تتوقعين ان المكتئب يكون سند قوي في كل الأوقات .. ممكن أوقات يكافح ويسند وأوقات ما يقدر

ونعرف انه فيه طموحات حتى وان كانت مو كبيرة يطلبها ويتمناها الإنسان ولو بالحد الأدنى .. ولكن بقول لك شيء يبقى هو لب كلامي ونصيحتي لك

القرار أولا وأخيرا لك .. واذا اتخذتيه لا تندمين عليه ولو بعد عشرين سنة

الشيء الثاني ... اكبر هدف من الزواج هو العفاف والذريّة ... والزواج شيء جميل بالحاجتين هذي اذا توفرت وهي الأساس .. ودون هالشيئين ما يعتبر زواج مثمر .. لذلك لابد تحددين أولوياتك
ولما قلت لك لازم تراعين امكانياتك وعمرك وظروفك الخ ... بالتأكيد الينت بالعشرينات غير عن الثلاثينات والثلاثينات غير الأربعينات .. والبنت الجميلة غير المملوحة وغير العادية .. وذات المال غير العادية واللي عندها علاقات صداقة وعائلية كبيرة غير اللي معارفها وعلاقاتها قليل .. وعلى هالمنوال في كل شيء

هنا الحياة تحتاج ذكاء وإغتنام الفرص والتكيّف معها ... ما أحد يلومك بأي قرار تتخذينه وموقفك موقف قوي سواءا كملتي او ما كملتي وحقّك

أنا عندي خوات الله يحفظهم ونصحتك مثل ما راح انصحهم .. إذا انتي انسانة قادرة وشخصيتك حلوة وذكية وتعرفين كيف تتعاملين مع زوجك وصبورة وواقعية وهدفك الأساسي هو الستر والذريّة والإستقرار كملي ولا تتوقعين انه يتغير ولا تحملين الرجل توقعات كبيرة جدا .. ولا نيأس من رحمة الله ممكن الرجل يتغير للأفضل

انتي أعرف إنسانة في نفسك وقدرتك على التحمل والصبر وفي اللي تبينه وفي زوجك ... كل شيء يرجع لشخصيتك ونظرتك للأمور وتعامل زوجك معك .. وراح أسهل عليك الأمر وأضرب لك مثل.
النوع الأول .. رؤيتها للحياة ان أهم شيء هو الهدوء والرفاهية وراحة الراس .. أما رجل أعيش معه صح أو لأ
النوع الثاني .. رؤيتها للحياة عصامية وتكوين أسرة واستقرار مهما كانت الظروف صعبة وتقول يعوضون التعب أولادي ان شاء الله

وفي كل الحالتين يكون في الحياة أوقات جميلة وأوقات صعبة .. ما فيه شيء يا أبيض يا أسود .. وأنا أرى إنه على المدى البعيد أختي الثانية العصامية قرارها أفضل بالنسبة لكل الظروف

شوفي بينك وبين نفسك انتي من أي نوع وايش امكانياتك وأهدافك وأولوياتك وقرري وريحي مخك من التفكير

أتمنى إني سهّلت لك الرؤية..

..

دجى القمر معجب بهذا