نفساني - عرض مشاركة واحدة

13-12-2017, 07:25 PM

السلام عليكم جميعا
انا شخص جديد مالي زمان مشترك
حبيت احكيلكم اللي احس فيه ومابعرف اذا رح تفهموني ولا لاء
انا شاب عمري 18 كنت ملتزم جدا وابي وامي متدينين وعائلتي كلها
من فترة الرمضان على ما اذكر اوقبله بقليل تركت الصلاة وقراة القران وكنت احفظه عند شيخ وصلت للجزء 17 ووقفت ماعد رحت لعند ولاعد صليت صرت كسول جدا جدا دائما متسطح بفراشي ممسك بهاتفي او اكلم نفسي صرت اتغيب كتير عن المدرسة وما اهتم لو فصلوني او رسبت صار عندي لامبالاة من اي شيئ كنت احب اشتري كمبيوتر بس هلق كرهت الكمبيوترات وكرهت كلشي صرت بس احب اجلس وحدي بغرفتي واطفي الأضواء ما احب النور احب العتمة بس متسطح ما انام ولو بدي ينام مابقدر نام بسرعة بدي ساعة او اكتر لأغفل ووقت نام بالليل بستيقظ اكتر من اربع مرات كل ساعة تقريبا بستيقظ رد بنام واغلب مناماتي عم استيقظ خايف او متدايق واحيانا تكون حلوة طعامي احيانا اقلله واحياتا اكل بكثرة وهلق صاير وقت اكل كتير احس اني احب اروح اتقيئ مابعرف هيك يجني شعور يقلي طالع اللي اكلته اشعر بالندم عندما يقوم اخواتي بأعمال كان يجب ان اقوم بها واقول لنفسي انت لا فائدة منك واحيانا احس انه معي شخص يواسيني ويقلي ليش هيك متضايق ما احب شوفك كذا او يقلي ليش ظالمينك الناس لاتخاف بكرة ترتاح ويواسيني بكتير شغلات بس بعقلي طبعا وليس حقيقي عندما انظر للمرأة ابصق عليها واحتقر شكلي وابدأ بسب وشتم نفسي كتير صاير ابكي بدون سبب بكون قاعد مع حالي او مع ناس احس عيوني دمعت وصرت ابكي مع اني ما افكر بشي وبس ابكي بصير بقا اتذكر اشياء حزينة لحتا استمر بالبكاء اضرب رأسي بالجدار كثيرا حتى وانا سعيد جسدي كله جروح من الشفرات كلما اغضب او احد يضايقني اجرح نفسي عم ادعي على نفسي بالموت دائما حتى وقت الفرح اتمنى الموت وفكرت بالأنتحار ومرة قطعت وريد بعدين ضمدته بالشاش انا ما اخاف من الأنتحار الأ بسبب الأخرة واحيانا اقول لا يهمني اخرتي المهم موت وبصير بدي انتحر خاصة وقت اتضايق من شي واصبحت اكره امي وابي واتخذتهم لي اعداء وصرت ادعي عليهم ةاحيانا اقول مالهم ذنب وصير ادعي لهم وادعي على نفسي بالموت بس اسمع قرأن بصير ابكي لا اراديا بس مابقدر صلي بحس بكسل من عمل اي شي حتى الذهاب للمدرسة هذه هي الأشياء اللي متذكرها واحيانا اشعر بأني جيد ولا ابكي واكل عادي بس اضل ادعي على نفسي بالموت واجرح حالي واضرب راسي بالجدار وما اصلي ولا اقراء قرأن واوقات اعود الى حزني الشديد تركت اصدقائي بالمدرسة واصبحت لا اجلس مع عائلتي واحس بتعب ودوار بالرأس حتى العادة السرية احيانا امارسه بكثرة واحيانا اقطعها ايام وعند القذف اتذكر مقاطع لا علاقة لها بالجنس رسوم كرتونية او مقاطع حزينة مع اني اكون اشاهد فلم جنسي بس وقت القذف كأني لا أشاهد شي اتذكر اشياء اخرة انا صرت وقت ما اجرح نفسي واكون مسرور وسعيد(مرتاح) احس بشيئ يجبرني على ذلك وامسك الشفرة وابدأ او احس بأني اريد ان ادعي على ابي فأقول هو مالو ذنب وكأن شخص او شيئ في عقلي يقول لي معلش ادعي عليه ليش يجب اولاد اذا ماعنده القدرة مع انه وضعنا المادي متميز واحدث نفسي كثيرا وعند ما اقول يجب ان اشتهد وان اكون ايجابي احس بشخص داخلي(مو هلق تفكرو جني) يقولي لازم تبقى هيك حزين انت خلقت لتتعذب ثم تذهب الى الأخرة وتتعذب مرة اخرة انا اصبحت احب ما أنا فيه ولا اريد السعادة اريد الحزن والعذاب اتمنى لو اصاب بأيدز او سرطان فعندها لن اضطر لقتل نفسي عندما اكون بالمدرسة او مع شخص ما لا استطيع ان اركز بحديثه اكثر من عشر دقائق انشغل بأشياء اخرى حتى وانا اتابع فلم لا ابقى معه طويلا وانشغل بتفكير ما
لا احب تذكر الأشياء اشعر بألم في رأسي وتشويش حتى وانا اكتب لكم اتوقف وارمي الهاتف من يدي ثم ارجع اكتب ارجو منكم فقط ان تشخصو حالتي هل انا مريض نفسي ام انها فقط ضغوطات يجيني شعور يقلي حاجة تمثل على حالك انت مافيك شي انت بدك تمرض حالك وبدك تفرجي اهلك انك مريض مع اني احاول اخفي حزني قدر الأمكان عن اهلي كما قلت انا احيانا اكون جيد واكل واشرب وامزح بس اول ما ارجع على غرفتي اندم اقول لماذا تكلمت ولماذا اكل كثيرة ووو
واحيانا اكره الدنيا وابكي واكره الطعام وصرت استمع للموسيقا بكثرة مع اني كنت اكره اللي يسمعو اغاني
ارجو ان لاتهملو رسالتي فأنا لا أريد الذهاب لطبيب نفسي ولن اكلف اهلي نفقات للعلاج ولا اريد اعذبهم معي اريد الموت فقط والأنسحاب بهدوء من هذا العالم
والسلام عليكم
هذه حالت الحزن الشديدة تقريبا فقط عند ما اتضايق او اغضب واحيانا وانا سعيد تأتيني بس هلق اهلي عرفوني مو طبيعي وصارو يعاملوني منيح احس اني مرتاح شوي بس لهلق اتمنى الموت ومازلت في غرفتي اجرح واضرب نفسي بس قل بكائي مع اني احب ابكي

الوردي معجب بهذا