المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لين مراد

مرحبا
انا فتاة عمري 22 عام، منذ الطفولة وانا اعاني من افعال قهرية كعد الاحرف، والمشي على البلاط لا الخطوط، كما اني أذكر ان والدتي كانت تدخن، لكن دون علم والديها، وحين سالتها لماذا لا يعلمون، قالت لي انهم كبار لن يتقبلو ذلك،فسالتها انت اذن ستكبرين وساصبح اخفي عنك؟ ومنذ تلك الفترة كان عمري 5 سنوات، اصبت بوسواس ان كل شيء افعله يجب ان اخبره لامي، كنت اذا شربت كوبين ماء بدل كوب واحد ،اذهب وأخبرها، حتى اذا رايت شيء من بعيد كتاب مثلا، لكني من بعيد ظننته دفتر، كنت اذهب وأخبرها، وفي دوامي في المدرسة كنت اجمع كل شيء حتى أخبرها ياه،حتى بدت تضايق وتصرخ علي بان اكف عن هذا السخف،
وكنت ابكي ان حدث شيء ولم اخبرها اياه،
كبرت وبعمر 12 سنة بدأت الصلاة، كنت اقضي نصف يومي في اعادة الوضوء والصلاة، أصبحت الصلاة، هم،
واستمر وسواس الصلاة والوضوء إلى يومي هذا لكن خف بعض الشيء،فالصلاة الواحدة والوضوء الواحد يأخذ معي نصف ساعة فقط،
لكن ما يرهقني الان هو ، اني اذا رايت زميلة لي مهندسة خطبت شاب غير متعلم او فقير، اذهب لاقنع والداي اني اذا رغبت بشاب بتلك المواصفات هل تقبلون؟ واقنع بهم وأبكي ان لم يقتنعو،
ثم رايت زميلة اخرى خطبت طبيب، كنت اذهب لاسال والداي هل تقبلون بطبيب؟
اذا اشتريت عصير برتقال، وزميلتي اشترت عصير ليمون،
اذهب لاسال امي هل تقبلي ان اشرب عصير ليمون؟
اذا رايت فلانة تلبس شيء معين وانا لا احب هذا اللبس، كنت اسال امي هل تقبلين ان البس مثل هذا؟ علما اني لا احب هذا اللبس ،لكن لا استطيع الا ان اقنعها،
اذا رايت ان فلانة لديها قلادة من ابيها، اعيش في ضيق حتى المح لوالدي ان يشتري لي قلادة، كي يكون لي معه ذكرى، اصبحت اخشى ان اخرج من المنزل كي لا ارى ما يفعل وما يلبس الناس، اصبحت اخشى الاحاديث، حتى لا التقط وسواس جديد ،
انا الان كل ما اشاهد شيء حتى لو لا احبه ولا ارغبه،
اذهب لاسال امي هل توافقين على هذا؟
والدتي توبخني بأن اكف عن الاحتمالات هذه،وتقول لي اتركيها لوقتها،
وابقى في مخيلتي بصراع افكار، ما البث ان اطرد فكرة واقتنع ان والداي سيوافقون، حتى تاتي فكرة اخرى، ثم تعود الأفكار بالظهور،
انا الان اخشى ان تزوجت ان يستمر والداي بالسيطرة علي انا وزوجي حتى بعد الزواج، علما اني لا ارغب بالزواج،
انا ان استشرت والداي مثلا بالذهاب إلى مول أو ملاهي مع الزميلات، وقالو لا في البداية، ثم قالو نعم ، مع اول لا اكون قد فقدت رغبتي بالذهاب، لكن اقنعهم حتى يقبلو، وإذا قبلو فسارفض بنفسي وأقول لا اريد ان اذهب، وهم يقنعوني ان اذهب وانا اقول لا اريد ،

عقلي الان فقط افكار اربع وعشرين ساعة، اريد الهروب من أفكاري، لا افعل شيء،
في الجامعة لم اكن ادرس الا قبل ساعات من الامتحان لان عقلي مشغول بالتفكير ماذا لو رفض والداي ذلك الأمر،
الان تخرجت بمعدل في الحضيض،
لا افعل شيء لكن لا يوجد لدي وقت لفعل شيء، حتى في صلاتي الافكار تطاردني،
ايام العادة الشهرية هي ايام راحة لي، لاني اتخلص من وسواس الصلاة فيها، فالصلاة مرهقة جدا علي، اكون وكاني في صراع لمواجهة تلك الافكار ماذا لو، بالإضافة لوسواس اني لم اكبر لم اتمضمض ثلات مرات، هيا لاعيد، لا لم اركز في الصلاة لانه اتى الى ذهني فكرة من الافكار التي تطاردني عن والداي، وابقى في صراع افكار .
انا متعبة جدا، افكر في الذهاب الي الطبيب النفسي دون علم والداي، لكن هناك فكرة في ذهني، ماذا لو ان اهلي ضد ان اذهب الى الطبيب، ماذا لو علمو وقامو بتوبيخي،
متعبة جدا ارجو المساعدة، احاول التنفيس عن نفسي بالبكاء، اريد الهروب من افكاري،
أشعر اني طفلة مراقبة،لا اشعر ان لي شخصية،
انا سمينة،اخاف من الأدوية، اخاف ان يزيد وزني، اخاف ان افقد السيطرة والتحكم على نفسي، اخاف ان اجن من الدواء