نفساني - عرض مشاركة واحدة

08-12-2018, 09:45 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،اليوم قررت ان ابوح ببعض ما اعانيه من ضياع وتوهان ..سأكتب في بضع أسطر معاناتي منذ عامين إلى الآن ..اليوم قررت ان اتكلم قليلا عن مشكلتي وأخرج عن صمتي وعجزي عن التعبير عما في صدري ...لعلي اجد أحدا مرّ بمثل حالتي النفسية المدمرة وشفي ....
بداية انا فتاة في 24سنة انا عشت حياة بسيطة وكنت من الغافلين لكن كنت احب الله تعالى ورسوله جدا واخاف عذاب الله ..كنت طيبة ولينة القلب وأخلاقي راقية وبعد أن حدثت لي حادثة أثرت علي عرفت أن الله معي والحمد لله منّ علي بالهداية وحاولت الالتزام وصححت ما امكنني من عباداتي وتقربت إلى الله جدا ..كنت أجدني في قمة السعادة سعادة لا توووصف وانما تحس فقط ..وبعد مدة من التزامي فجأة حدث لي أمر نفس علي حياتي وقلب حياتي رأيت على عقب ..في أحد الايام وانا ادرس في الجامعة اذا بأستاذ بدأ يكذب أحد علامات الساعة وانا فجأة شعرت بإحساس بشع وخوف وبدأت الوساوس والشبهات تدخل في رأسي اتناسى الأمر لكن الأمر كان يزداد بمجرد أن أشاهد برنامجا دينيا أو اقرأ القرآن أو الذكر أو الصلاة ...الخ ..افكااار افكااار تساؤلات خوف اكتئاب الرغبة في الموت كلها اندفعت مع تلك الأفكار المسيئة ..وبحكم جهلي الكبييير بالأحكام الشرعية تزايد الأمر فأصبحت اقنع نفسي ودخلت في صراعي نفسي شديد اصحح العقيدة وعندما افشل في الاقناع اجد نفسي قد دخلت في متاهة جديدة بمشاعر كريهة اكثر وأكثر كنت تلقي اللوم على نفسي طيلة الوقت وأعنف نفسي فكنت اضرب رأسي الى الحائط لأحس بالألم وبمدى حقارة نفسي التي تفكر في تلك الأفكار الكفرية..وبعدها افتح الانترنيت وابحث وابحث إلى أن وجدت أنه وسواس قهري في العقيدة لكن للاسف انا لم اقتنع بأنه مجرد وسواس قهري وانما أحسه حقيقة وما اغرقني في وحل الأفكار هو المشاعر والأحاسيس بحيث أصبحت بتبلد تام عيناي لا تذرفان فكان هذا الامر بمثابة تأكيد للمشاعر الوسواسية بأنها حقيقية ..أغلب الموسوسين يحسون بالخوف والهلع أما أنا فلا احس كذلك ..وبعد صراع سنة كاملة مع تلك الأفكار توجهت الرقية الشرعية والحجامة واكتشفت أن عندي مرض روحي وكنت اتكلم في الرقية واصرخ...الخ من الأعراض الدالة على الإصابة الروحية لكن رغم كل هذا فكرة اني كافرة (عياذا بالله)وضالة مازالت ترافقني لكن في الآونة الأخيرة لم اعد أبالي لاني احس بالتعب من نفسي سنة بعد الرقية الشرعية وللاسف الشديد لم تتغير الأفكار السيئة ..انا تحولت لانسانة أخرى لا اعرف حقا كيف اصف ما اشعر به الآن وحتى لا اشعر بالاسف على نفسها لاني أرى أنها تستحق كل ما تعيشه من أذى بت لا أشعر بأي رغبة في اي شيء حتى الشفاء استغفر الله ..مللت الحياة بكل تفاصيلها انا عشت حياة بسيطة وكل ما كنت أملكه وافتخر به واعتز به هو نقاء وصفاء قلبي ..قلبي كان نقيا لا نفاق لا حسد لا غل لا قلة أدب لا مشاعر سيئة نحو اي احد دمعتي كانت تسبق كلامي أما الآن أصبحت داخل قوقعة من السواد لم يعد لاي شيء افعله معنى طيلة يومي في البيت جالسة وامسك هاتفي وأقرأ معاناة من هم في أمراض نفسية واحاول ايجاد أوجه شبه بين ما اعانيه وما يعانيه الاخرين لكن للاسف على قد ما حاولت أن أقرر الخروج من المتاهة أجدني اغرق أصبح كل شيء باهتا لم اعد اعرف نفسي أصبحت فتاة عصبية تتعمد تجريح الآخرين وبالأخص اختي ووالدتي متقلبة المزاج اضحك في ثانية وفي ثانية ارجع اصطناعي للحزن فاقدة لمشاعر الروح التي يحس بها الإنسان المسلم بت اشعر بالغرابة مما أعيشه من واقع أحداثه مريرة تخليت عن احلامي وطموحاتي أصبحت روحي مجرد شظايا ..فاقدة للتركيز ومشتتة، تعيسة ،محبطة ، غير مسوعبة ،كثيرة النسيان ،متقلبة الشخصية ،لا استقر على شيء واحد ،ومؤخرا أصبحت احتاج حقا إلى التعرف علي لأني ما عدت اعرفني ...لم تغيرت ؟وكيف السبيل لأخرج من هذا كله لا اعرف ...كل ما أعرفه هو اني بعيدة عن ربي .هذا ما استطعت توصيفه الآن عن حالي ...اتمنى انو احد يرد علي ويدعيلي بالهداية 💦

أبو عبادي معجب بهذا

المصدر: نفساني