|
استشارة من فضلكم ! ساعدوني
السلام و عليكم
انا عضو قديم في المنتدى عانيت من قبل وسواس الموت بشدة حيث كنت اظن ان حياتي انتهت و لم اكن ارغ في فعل شيء و كني كل يوم اكتب مواضيع هنا و الحمد لله خف علي الحال الان لكن هناك فترات ياتيني وسواس و نوبات هلع لكن اخف لاني اصبحت اجيد التعامل معه
طبعا الوسواس لما يخف في جهة يقوى في جهة اخرى و دخلني في وسواس النظافة و الوضوء و الاستنجاء حيث اراقب ملابسي الداخلية كثيرا
لكن المشكل اني هذه الايام اعاني شيء آخر و هو وسواس سب الله و الاستهزاء بالقدر و لكن لا اعرف هل هو وسواس ام اني افعل هذا بمحض ارادتي
انا مشكلتي هي الدراسة حيث كنت مجتهدا جدا لكني لم احصل على ما اردت او على الاقل ما استحق حيث الآن كبرت في السن و ما زلت ادرس و ابخث عن دورة تكوينية في احدى الشركات لكن دون جدوى يعني ارى الابواب كلها مغلقة في وجهي ! خصوصا لما ارى اصدقائي وصلوو الى ما ارادو و يشغلون و تزوجوا و انا لا عمل لا زواج و لا شيء يبشر بالخير ! و كلما تذكرت جديتي في الدراسة من اجل الحصول على ما كنت اريده و ارى ما اعيسة حاليا بعيدا عن اهلي في فرنسا و اعيش لوحدي و امارس بعض الشعل كي اوفر لقمة عيشي و غالبا ما اشتعله لا يناسبني بتاتا اشتغل في حمل الاثقال و في تنطيف المحلات التجارية بل و حتى اني مارست يوما جمع الازبال اكرمكم الله ...
المهم هذا جعلني اكره الاقدر و اكره احيانا الله لاني اقول انه هو من اراد لي هدا اصبحت اتكلم لوحدي في المنزل كالاحمق و استهزئ ببعض الاحاديث مثل ان الله ارحم بنا من امهاتنا و اضحك و اقول كيف الله ا رحم بي من امي هذا غير صحيح امي لا تريد بتاتا ان تراني في هذا الحال و احيانا اتكلم الى الله مباشرة و كانه معي و اوبخه على افعاله معي و استهزئ بقدره و اتوجه اليه بالفاظ لا تليق به عز و جل و احيانا حتى اني اتحيله لما يكتب القدر لعباده و كيف انه يرفض ان يكتب لي اي شيء يفرحني
بالموازاه مع هذا فانا اصلي لكن لما اكون عصبيا اصلي بسرعة دون خشوع و في نفسي اقول انا اصلي فقط للهروب من النار بل و حتى اني اخاطب الله و اقول له انا اصلي لا طلبا للفردوس فقط لا اريد الدخول الى النار و لكن لا اريد ان اراك استغفر الله و الكثير الكثير
طبعا و كاني احس بلذة لما اوبخ الله على القدر استعفر الله انا انسان عصبي و كسرت العديد من الاجهزة الاكترونية لما لا تريد ان تشتغل بسرغ مثلا حيث اضربها مع الارض و اتخيلها انها تحس بالام من ذلك و ارتاه ثم بعدها اندم لتكسيرها
في السجود اصبحت لا ادعي الله و اقول له مباشره انت لا تستجيب لي لا داعي لتضييع الوقت و التفي بسبحان ربي الاعلى و بحمده فقط
ثم عندما اخلد الى النوم اندم لما فعلته حيث احاف ان اموت و ان اكون كافر و بعدها لا استطيع النوم الا بصعوبة
في فترات اكوو انسانا عاديا و اصلي بخشوع لكن بعدها اصبح انسانا عصبييا كارها لله و للقدر خصوصا لما اتفكر اني درست لدي ديبلوماين و الثلث في الطريق لكن دون عمل
اعيش في فرنسا و لكن لدي اوراق اقامة كطالب و لا تخول لي الكثير من الحقوق و انا تسع سنوات و انا هنا و لم استاطع الزواج و لا اي شيء و اصدقاي هنا تزوجوا
في الحقيقة انا ابتعدت عن العلاقات المحرمة و تفاديت السهرات الليليهة ظنا مني ان الله سيكون معي بعدها و الآن وجدت نفسي وحدي و دائما الوم نفسي لاني اتبعت طريق مستقيم لاني لو كنت مثل اصدقائي يمارسون المحرمات كلهم سبحان الله يعيشون حياة الرفاهية دون مشاكل
الان لا اعرف هل هذا وسواس ام اني حقا كافر علما ان لا احد يعرف ما اقوله في نفسي
|