المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شمس وقمر

أحب التدريس وكنت أطمح للدراسات العليا ، أحب الاجتهاد في عملي لأتقنه وليس ليعجب أحداً ، أحب العمل في الخفاء وبتميز، أحب وأحب وأحب .......
ولكن
الآن
أخاف وأخاف وأخاف
أجدني عرضة للانهيار عند أي مشكلة تتعلق بعملي
يبدأ توتري وخوفي وقلقي ، يقل تركيزي ، وتبدأ بعض بوادر التلعثم والتردد تظهر علي ، أصبح عصبية للغاية ولكن عصبيتي تتفجر بداخلي فلا أعترض على مالا يعجبني بصراخ أو غيره ، انما أجعله ينفجر بداخلي ويقض مضجعي ، أرى حولي أخطاء كثيرة وتصرفات لاتعجبني فأتألم بصمت ولا أتفوه بكلمه ، أتأثر بكل كلمة تقال لي مهما كانت صغيرة لدرجة شعوري بالغثيان ، الصمت والصمت فقط هو لغتي في حالتي الآن ..... يتجنبني أهلي الآن وعندما يسألوني مابكِ أقول تعبانة عندها يصمتون ظناً منهم بأن في ذلك مساعدة لي بعدم الخوض فيما أعانيه ، ولكن سؤالهم لايتجاوز ذلك رغم ان معظمهم متعلمون تعليم عالي ونحن نحب بعضنا ، ولكن لم أجد من يقف بجانبي ، من يفهم ما أريد قوله ، فمثل هذا الكلام الذي أكتبه لن يستوعبه إنسان مالم يدخل في أعماقي وهذا مستحيل ،
أذهب للطبيب فلا يعرف أحد منهم عن مواعيدي شيئاً ،
وعندما تظهر أعراض التعب يسألون هل تأخذين العلاج فأرد بالإيجاب ،
أقول لهم عندي موعد فلا يتبرع أحد منهم للذهاب معي
أجلس في البيت عدة أيام فلا يسألوني لماذا لم تذهبي للعمل
وعندما يلحظون ذلك أقول بأن الطبيب أعطاني إجازة طويلة فيشهقون سائلين :ولماذا الإجازة؟ فأرد كعادتي : تعبانة
عندها يعودون لصمتهم وأعود لدوامتي
نعم هي إجازة ولكن المكان مثل السجن فلا خروج ولادخول ولاتغيير ،
أناس يعيشون تحت سقف واحد وليس بينهم مشكلات ، هذا صحيح ، ولكن المكان بلا روح ، لا والد ولا أم وليس إلا أشقاء وشقيقات كل منهم يحمل مشكلة وهماً يخصه،
إذن لماذا تطلبين منهم مالا تستطيعين إعطاءهم إياه؟؟؟
هم أيضاً بحاجة لمن يقف معهم
أين أنتي من ذلك؟؟؟
أنا عندما أحمل همي ، أحمل همهم معي
فرأسي يكاد ينفجر من التفكير بحالهم ، وبالفعل أذهب لهم وأسألهم وأساعد بقدر استطاعتي ، وأراسلهم وأكلمهم
ولكن بعض الأمور لاحول لي فيها ولاقوة ولا أستطيع تغيير شيء فيها ، إلا أنني أحمل همها فوق رأسي وكأنني من صنعها
توقف الكلام