نفساني - عرض مشاركة واحدة

10-07-2022, 03:02 AM

اليوم العيد تأكدت أن الرهاب والتوتر لا شفاء لهم
الناس كلها سعيدة وانا اكلني الخوف والرهاب
جالس في المسجد صامت، خرجنا وسلمنا على بعضنا، وبعدها الناس كلها تسولف وتحكي مع بعضها وتضحك الا انا، لا أدري ماذا اقول، كأني أبكم، لا اعرف كيف احكي وكيف ابدأ موضوع واحكي بمعلومات وتناسق، ارى أناس يمضون ساعات من الكلام دون توقف، ما شاء الله، إلا أنا ارمي جملة هنا وكلمة هناك وحرف في الشرق وحرف في الغرب وكل خوفي أن ينتقدني الطرف الآخر واحيانا كثيرة اخرج عن الموضوع.
الرهاب اعاقني عن أداء وظائفي في المجتمع، والله اليوم لم اتمالك نفسي وذهبت للمطبخ وبكيت، لا احد يعيرني اهتماما، لا احد يتكلم معي، أصبحت معروفا اني خجول ورهابي وصامت ولا اعرف اتكلم، حاولت المشاركة في ذبح اضحيتنا وسلخها لكن فشلت، قمت فقط باعانتهم في مسكه، وهم يسولفون ويحكون ويتذكرون الذكريات ...الخ أما أنا فمقصى من القائمة.
الوسواس يأكلني، اراقب أفكاري باستمرار، لا استطيع التوقف عن ذلك، اريد ان يكون كل شيء مرتب في عقلي و اريد أفكاري وخواطري تكون مرتبة، اعرف ان هذا مستحيل، لكنه وسواس قوي جدا، اريد ان لا أخطأ اريد ان اكون مثالي لكن الافكار من الصعب التحكم فيها
خرجت مساءا بعدما اختبأت في غرفتي حتى لا أتعرض لمواقف محرجة مع الضيوف، خرجت فوجدت مجموعة من الشباب، تعرضت للتنمر و السخرية منهم فهربت لمكان منعزل جلست حوالي ساعتين وعدت للمنزل
اه
لقد أصبحت عديم الشخصية، عديم الاحساس، متجمد، لا اعرف كيف اعيش، لا اعرف كيف اتكلم، كيف افكر، كيف امشي، كيف ارقد، كيف اكل
لا اعرف ادافع عن نفسي، بل اقول ليش ادافع، فما يقولونه حقيقة، استحق كل شيء،
أصبحت اتكلف واتصنع ولا ادري من أنا واين أنا
ابي وامي يضغطون علي كي اتزوج، وأنا لا اريد، مستحيل أعذب فتاة بأمراضي هذه، مستحيل اظلمها و اسلب لها السعادة من حياتها، فهي ستتزوج صنما زومبي غريب الاطوار
لا ادري ان كان عذاب بسببي ذنوبي وتذبذبي في الصلاة وقراءة القرآن والأذكار والمعاصي، ام ابتلاء ام شيء آخر
لا استطيع الانتحار لأنه عذاب اخر، لكن سأعيش بقية حياتي سوداء قاسية شنيعة متوحشة

المصدر: نفساني