..


في البدايه ربما ما اود السؤال عنه مشكلة لي وربما لا تكون .. فاعذروني ..

[line]
عاطفتي تغلبني في كل قرارات حياتي ليس معنى ذلك تهميشي لجانب العقل ربما حاجتي للعاطفه هو محور ذلك .. ودائماً ما أنال جانب اللوم على ذلك وكأنني أطلب ماليس من حقي .. انا حساسة جداً وهو ما يعتبر الان عيب وعاطفيه بالقدر الكبير المفرط رغم انني في الثامنه والعشرين ... من احبهم اصل لدرجة العجز في التعبير لهم وحين أريد قدراً من ابداء شيء من تلك العاطفه اقابل بالتهكم ..
والدتي ارأف لحالها فلا أستطيع لومها حين يندر فيما تعبره لي بالشيء الذي اوده واختي تتميز بواقعيه ..وربما بعد كبير وصعوبة في إبداء عاطفتها .. وحملي الكبير او ربما عيبي .. أسقطه على كاهل صديقتي .. وهي من النوع ايضا الذي لا يظهر مشاعره .. حين مصارحة بيني وبينها نلت الكثيرمن التوبيخ بالنسبة لي وكأنني اطلب الصعب المستحيل وانا اشعر بشيء يؤلمني اقول لها انا لست بحاجه لتربيتة على كتفي ولا أن القي برأسي على احضانك لكن يكفيني فقط ان تشعربي وبحاجتي .. أخذت تذكرلي أنها اعطتني الكثير من وقتها دون عن غيري .. ,ووووو وامور مثلها .. تألمت بل اكتفيت بالصمت بعد ان قالت أين صديقاتك بمعني كلامها عنك ..

استنكرت منها هذه الكلمه بل وتمنيت في لحظتها أن تشق الأرض وتبتلعني .. هل لأنني طلبت بعض من اللين والعاطفه اجد هذه الجواب ..
وكعادتي القي اللوم على نفسي بحجة انه هذه طباعها ولأنني صديقتها يجب ان أتحمل واصبر فنحن اكثر من أختين ..



هل في ذلك خطأ مني أم ماذا .؟؟


هل اجعل من نفسي مكبوته عندما اريد البوح لأحد ما قريب لي .. ام احاول ان اتأقلم مع هذه الوضع .. وأبقى هكذا في حين دائماً ما تلاحقني كلمات لم اتمنى سماعها ابداً..من أقرب الناس لي ..





عاطفتي التي تؤرقني ايضاً كوني أرفض الاقتران بإنسان لا أعرفه عنه شيء منذ البدايه بمعني لا احب ان اكون بالطريقه التقليديه أتزوج لا يعني أنني اود التعارف واللعب لا.. لكن اتمنى أن ارتبط بشخص اعرف عنه الكثير وعن طباعه خاصة وهذا الشيء الذي يخالفني عليه الجميع ويعتبروني فيه حالمه بل مخطئه .. وأنني يجب أن اكون مثل غيري .. ولاأحاول ابتكار امور لا تمت لواقعي بصله ..
لا زلت حتى الآن افكر ان من ارغب به تهمني به عاطفته قبل كل شيء او حتى ردة فعله تجاه هذه الأمور ..


هل هذا ايضاً يعتبر ضرب من الجنون او الخيال ..