هموسة

بيانات اضافيه [ + ]

رقم العضوية : 8520  تاريخ التسجيل :  05 2005  أخر زيارة : 06-06-2005 (04:28 AM)  المشاركات : 36 [ + ]  التقييم :  10

لوني المفضل : Cadetblue

عزيزتي د. غاده ..
ان ما اشعر به هو الضياع واشعر اني غير مستقره لااشعر بالأمان ودائما اشعرب الضيق واتحسس من أي شيء او كلمة او موقف اعاني من امراض كثيره صداع نصفي وقولون وربو وعندما افكر كثيرا يتساقط شعري وتشحب بشرتي وتظهر لدي حساسية على اصابعي وانا اعرف اني متى ماارتحت فأنها تزول صار لي سنه وانا احب العزله كثيرا لاني لست مضطره لكي اتعب على كلمة او موقف يصدر من اي شخص اجلس معه اصبحت اشعر بالملل من الجلوس مع اي احد حتى اخوتي حينما يحضرون لزيارتنا لااستطيع ان اجلس معهم اكثر من ساعه وبعدها اذهب الى غرفتي ..
انا اعمل معلمة للصغار منذ سنوات لكن ضغوطات العمل كثيره وهذه السنه اثرت نفسيتي على عملي وانا ساترك العمل في هذا المجال لاني متوتره فية كنت اريده مكان لااخفف فيه من المي فاصبح هو جزء منه ..
يؤرقني اني عندما اغضب افعل شيء خطأ وخاصة عندما يتعلق شيء بتجاربي السابقه مع الحب اشعر بالحزن لذلك ..
كأن اكسر شيء لاانفس عن غضبي سابقا كنت ارسم ، اقرأ ، افعل اشياء كثيره الان لااستطيع اصبحت امسك كراستي بالساعات لاارسم امسك كتاب بالساعات لاانهيه ولااهتم بذلك ..
اريد ان ابدا من جديد كل شيء اريد ان اشعر بالراحة.. كيف ؟
اصبحت اسيء الظن بزملائي في العمل ؟ بأخوتي ؟ لكني دائما وللأسف اكون محقه ويصدق ظني .. لذلك اتعب نفسيا من هذا الامر .

اسرح كثيرا وافكر كثيرا واشعر فعلا بغربة مع نفسي ومع من حولي ودائما ابحث عن شخص يفهمني ويتقبلني كما انا .
وجودي في منزلي يشعرني بالضيق والالم لذلك انعزل عن كل مافية .. لاادري الى متى سأكون فية ؟ وكيف اتقبل اني ربما اكون فية الى ان اموت لاادري ؟
اساعد من حولي واجد في ذلك تسرية عن نفسي ولكن لااستطيع مساعدة نفسي .. ولا ان احل مشاكلي ..
احب شخصا رائع ولكن ارتباطي فية مستحيل جدا لااختلافات في العادات والتقاليد وانا الان احاول ان ابتعد عنه ايضا لافائده من وجوده في حياتي دون ارتباط ..احيان افكر ان بيننا فارق عمر كبير ولااعرف ان كان هذا الشيء صح او خطأ لان عمره 42
حاولنا الارتباط اهله رفضوا واهلي وضعوا العراقيل لذلك سلمنا امرنا لله ولكني لااريد ان اتعلق به فانا اعرف انا ما افعلة خطأ ولابد من نهاية مع هذا الشخص ..
افكر كثيرا والتفكير يقتنلني ماذا افعل ؟
بخصوص رؤيتي لااخصائيه فذلك مستحيل بالنسبة لااهلي ..
دائما افكر كيف يطيب لي العيش مع اب ظالم ولايهتم لااحد ؟
اشعر دائما بالحزن لاامي لانها لم تاخذ من هذة الدنيا شيء ابدا كل مافعلة ابي ان حول حياتنا الى جحيم وهي ايضا نفسيتها تعبه كثيرا بسب ابي ..
كيف اعيش مع اخوه كل مايفكرون به الا يفعل احدمنا فضيحه ؟
لماذا اتحمل جبروت احد من اخوتي وظلمهم لانه فقط رجل ؟
كيف اعيش مع صديقات لااثق بهن ومن اثق بها تفاجئني بمصيبة او موقف يبين لي كم كنت ساذجه ووثقت بها ؟
لماذا اعيش معاناه مع من احب بسب اشياء قبليه ؟ وحتى عندما اجتاز ذلك اعيش في حرب طوال عمري مع اهلة ؟
لماذا لاتفارق الدموع عيناي ؟ ولماذا اشعر بالحزن الدائم ؟ لماذا لاافرح واعيش حياه طبيعية مثل من حولي ؟
لماذا لااشعر بالرضى مع من حولي ومع نفسي ؟
واخيرا : لماذا اعاني في كل شيء ؟
اريد ان اعيش حياه طبيعيه ان افرح ان اسعد في حياتي كيف ؟
احتاج للحنان احتاج لااحد يخفف عني وياخذ بيدي الى بر الامان ..احتاج الى شخص يسمعني
فقد مللت سماع الاخرين ؟ بدون مطامع وبدون هدف من وجوده معي ؟ الى شخص يقف معي ويرشدني ..الدنيا فوق احتمالي ...

ارجوكي د. غادة ساعديني ؟
لقد تعبت من كل شيء ....