مرحبا
لقد مرت سنوات طويله
كانت رحله طويله جدا جدا جدا , لم اكن اعرف بها من انا , زرت الأطباء وطرقت الأبواب لم اجد ماوجته اليوم , الرحله كانت قاسيه جدا , الا انني أقول اليوم وبكل اعتزاز انني لولاها لما أصبحت ما انا عليه اليوم بكل سوداويتها والمها .
فالالم النفسي قد يكون أحيان اقسى من الألم الجسدي , لانه الم غير مرئي غير حسي لذا اكتشافه صعب فمابالكم بعلاجه , للأسف زرت أطباء كثر منذو 2011 ولم اجد ضالتي الا بين احرف كتبتها , واعود اليها من حين لاخر .
الطفوله الصعبه والضروف النفسيه القاسيه قد تجعلنا نعيش باجسادنا لا بارواحنا , قد تجعمل منا نرا كل جماليات هذه الحياه ليست سوى قبح , اما اليوم ها انا اعود لكتاباتي مره اخرى , ولاكن بذات جديده اكتشفتها واحببتها كما هي بكل جمالها ووحشتها .
عشت سنوات طويله من التحرش والاهمال , والقسوه والغزله الطويله كطفل وكمراهق وكرجل وكأب , اما اليوم فاختلف بي الكثير , فمن قال ان الزمن كفيل بإصلاح كل شيء هو محق ,رايت كل من اهانوني وتسببو بالمي يعيشون اقسى مما عشته , ورغم انني قد سامحتهم منذو زمن طويل , لا لانني كريم ومسالم بل لاتخلص من حمل الألم الذي بداخلي .
اليوم أعيش صفحه جديده برؤيه مختلفه عن السابق , حققت جزء كبير من الاستقرار النفسي بعد ان بدات اثاره منذ 2007 حينما كان عمري 17 سنه , لاكن لاباس .
هل كانت تستحق الرحله كل ذالك الألم , للأسف لا , ولاكنه كان مطلوبا للوصول للسلام النفسي .
كرهت ابي سنوات طويله ولم اعرف طبيعه علاقتي به الا قبل وفاته لاكتشف لاحقا ان علاقتي به "حرب لم نعلنها… وسلام لم نعرف أنه كان قائمًا."
ما اردت ان أقوله هو : رساله الى الطفل الذي عاش كل هذا
مرحباً...
ما أدري إذا هالرسالة وصلت متأخرة،
بس... خلني أقولها على أي حال.
أنا شفتك...
شفتك في الليالي اللي كنت ترقد فيها وتظن ما أحد يفهمك،
شفتك يوم كنت تنام وفي صدرك سؤال ما له اسم، بس يحرق روحك حرق.
كنت تبغى تحتضن أحد،
بس ما كنت تعرف كيف تفتح يدك حتى…
كنت تطالع الوجوه،
وتتمنى أحد منهم يسألك: "وش فيك؟"
بس ما حد سأل.
يمكنك ظنيت إنك ضعيف،
بس والله،
أنا أشوفك واحد صمد كثير،
وما أحد شاف صموده.
أنا آسف إنك كنت لحالك،
آسف إني ما وصلت لك بدري،
آسف على كل مرة قلت "أنا تمام"... وأنت كنت تنكسر من الداخل.
بس شوف…
أنا هنا.
أنا وصلت.
وأنا اليوم شايلك معي، بس مو كعبء…
كجزء منّي.
الى اللقاء .