نفساني - عرض مشاركة واحدة

13-06-2005, 02:52 AM

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
ارجوا من الدكتوره الفاضله حل مشكلتي باسرع وقت فانا علي وشك الانهيااااار ,,
قصتي بدات منذ سن العاشره فقد كنت اعيش حياه اسريه هادئه الي ان اصيبت امي بمرض السرطان
وتوفيت بعد 10 اشهر ...لم اكن وقتها اعي حقيقه معني ان يصبح الشخص يتيميا ولكن ما لبثت الايام ان
اذاقتني معني الفقدان الحقيقي...تزوج والدي وقد تضنين ان المشكله كانت مع زوجه الاب ولكن الموازين
اختلت فزوجه ابي امراءه فاااااضله بكل ما تعنيه الكلمه من معني ربتني واخي الاصغر افضل تربيه ...رغم
انها رزقت ببنات واولاد اذا اين المشكله ؟؟المشكله كانت مع ابي فقد كان قاسي لابعد الحدود فكان يضربني انا واخي ويهيننا ويدعوا الله ان يريحه منا ...ورغم ان لي اخوه اشقاء من امي الا انه حاول ابعادهم عنا بكل الوسائل
لدرجه انه طرد احد اخزتي من البيت حينما زارنا ليس لسبب فقط لانه يرا اننا عاااله عليه وانه حينما نتزوج سوف لن ننفعه يشئ ...كنت دائما استغرب اعمال ابي معنا رغم انه عاش اليتم في صغره فقد فقد اباه وهو طفل ولكن ذلك لم يزده الا حنقا وكره للناس بما فيهم نحن...المهم كنت انظر الجلاص من هذه الحياه بفارغ الصبر وكنت اري في الفارس ذو الجواد الابيض المنقذ من هذا الجحيم....تقدم لي شاب وانا في سن 18 مهندس وتوسمت فيه الخلق والدين ورجوت الله ان يعوضني خير ووافقت عليه وتزوجت...مرت الايام علي خير ووئام
ولكن قلبي لم ينبض بحب هذا الشاب ولكن في الوقت ذاته لا اكره والحق يقال هو شاب محترم وعاقل وصبور جدا علي ولكن عيبه الشرعي انه حجر في المشاعر والاحاسيس انجبت منه طفل ومر علي زواجي الان 5 سنوات والمشكله اتسعت الان فنحن مغتربين الان لضروف دراسته وقد توقفت عن الدراسه لاجله رغم اهميه الشهاده العضمي بالنسبه لي ..المشاكل اصبحت شبه يوميه والمشكله اني الان اشعر بصدود ونفور تجاه ..اتجنب الحديث والجلوس معه تجنبا للصراعات فقد بات يفسر كل ما اقوله ضده ..رغم اني لا اقصد الاساءه ابدا ...كلانا عصبين ونثور بسرعه ...العلاقع الحميميه اصبحت شبه معدزمه ومن طرف واحد ..لا اشعر باي متعه با صرت اخافها لانها سبب للمشاكل ...لا اجد في زوجني يدعوني لحبه فرغم كمونه شهم وكريم في المال الا انه بخيل جدا في العواطف حتي لابنه فلا اراه يداعبه ويلاعبه كبقيه الاباء.. اشعر اني فاشله في حياتي فلم استطع اكمال تعليمي كما اشعر ان حياتي الزوجيه في الطريق للانهيار ...لا اجد في زوجي صفات الرجل الذي دعوت الله كثيرا ان يرزقني اياه ...فلم يفهم مشاعري يوما ولم يساندي في محني بل الادهي والامر انه عدو لنجاح المراءه فلم يشجعني يوم لعمل شئ اثبت فيه كياني ووجودي في الحياه فهو يري ان المراءه مكتنها البيت فقط لا غير...
لا اعرف ان كان لبداتيه قصتي فائده ولكن بقي ان اقول اني اشعر بالضعف فليس لي سند يحمني وحتي بيت والدي لا يرحب بنا ويري ان تموت المراءه في بيت زوجها من الاضهاد علي ان تاتي اليه شاكيه او مطلقه ...
وقد نحي اخوتي نفس المنحي فلا احد يهتم بي...
اعيش غربه خانقه مع زوج برود مشاعره ابرد من جو المدينه الاوربيه التي اعيش فيها ..امني نفسي بالعوده للوطن ولكن اصتدم بالواقع حين اتذكر ان لا احد من اهلي يستقبلني او يسائل عني ...صرت شارده الذهن وسريعه البكاء ولا اجد متعه في الحياه رغم اني قد شغلت وقتي بالخروج يوميا وزياره الصديقات..
ارجوكي ابعثي الامل لقلبي البائسوادعي الله ان يفرج همي وغمي ويهدني لطاعته...
وعذرا للاطاله

المصدر: نفساني