نفساني - عرض مشاركة واحدة

10-08-2001, 12:01 AM

جزء 2
--------------
ليست لدي ولا صديقه واحده لأني حينما ارى فتاة اما اعتبرها اقل مستوى مني قأتكبر او اراها اعلى مستوى مني
فأغار .احب كثيرا ان اكون انطوائيه , اجلس وقتا طويلا في غرفتي لوحدي , واحس بالراحه لذلك .منذ بدء الاجازة الصيفيه وانا لااقابل احدا وانما طول الوقت في المنزل وانا لاانزعج من ذلك ابدا, لااحب ان اكل او اشرب امام الناس حتى لو امام عائلتي لأني حينها اشعر اني اكل اوا اشرب كثيرا وانهم يضحكون علي من ذلك . لااحب كذلك ان اسير بين مجموعه من الناس لأني اشعر حينها بالتوتر وبنبضات قلبي تتسارع واشعر انهم يضحون علي من شكلي وطريقه سيري. امنياتي واحلامي كثيرة لكن لا شئ سيتحقق منها , وانها بعيده تماما , وقد يكون العائق الرئيسي الخوف , وقد تقول ان ذلك يعتبر حل لكني لااحب ذلك واريد ان يزول حتى افعل مااشاء. وقد تتسائل ماهي هذه الاحلام؟ وسأجيبك اني ااحب عالم الشر والاجرام كثيرا واريد اان اكون اكبر مجرمه في التاريخ . اريد ان اكون من فتيات الشارع السفلي.
اريد ان اعيش وحيدة لااريد اهلا يعيقوني عن عمل مااريده اريد انا اهرب من المنزل . اريد ان اعيش في اميركا لكي افعل مااريده دون عائق وكذلك ان اردت الهرب فهناك اماكن كثيرة يمكنني الذهاب اليها. احيانا اشعر اني اريد ان يموت جميع اهلي حتى افعل ماريده واحيانا اشعر بالذنب تجاه فكرتي هذه . يحدث احيانا اني اتخيل--من خلال لحلام اليقظه-- ان يموت احد اهلي فأنفعل مع الموقف وابكي رغم اني في اوج غضبي اتمنى موتهم. انا ارى اولدي وقتا جيدا في اليوم لكن علاقتي معه اقل من عاديه ان رجل طيب واجد نفسي احيانا احبه واحيانا اكرهه اخجل منه لااشعر بالراحه معه كثيرا . في الماضي كنت اقوم بتأليف مجلات واريها له لأني اريد نيل اهتمامه ولكن الان توقف ذلك الشئ وعلاقتي مع والدتي ليست احسن حالا رغم انها ايضا امرأة طيبه وصالحه بيننا حواجز كثيرة لااستطيع تخطيها . اختي الاولى-الكبرى- تعاني من الوسواس ففي اوقات الفراغ تفكر وتمرض وهي اصلا لديها قولون عصبي وهي لاتريد ان يمشي رأي غير رأيها وترى نفسها انها هي الصح و الجميع غلط×غلط. والحل الوحيد ان نجاريها ونسايرها . وانا اكرهها اكرهها بشده واحيانا اشعر اني اخاف منها لأنها في صغري كانت تصرخ علي بشدة وكنت اخاف منها . احيانا اشعر انها طفله في جسد كبير واحيانا اشعر انها مسكينه واشعر بالذنب تجاه معاملتي السيئه لها . اختي الثانيه كنت كثيرا مااقول لها مشاكلي قبل سنتين اما الان قبل فترة قصيرة قالت لي اختي ال 4 ان اختي ال 2 قالت عني مرة اني لاافهم و فتزعزت ثقتي فيها ولم اعد استطيع ان احادثها جيدا كما السابق كما اني لااثق فيها الان . اختي الثاله على نياتها وهي بسييط لدرجه تشعر احيانا انها غبيه وانا لااطيقها ابدا رغم اني اشعر احيانا انها مسكينه . اختي ال 4 صحيح اني اتحدث اليها كثيرا لكني اتشاجر معها اكثر ولأسباب سخيفه وهي --طبعا-- بسببي تقول عني دائما اني لاافهم واني غبيه و..........الخ .وانا غالبا لااحبها واشعر بالذنب تجاه فكرتي انها لو ماتت فإني سأرتاح. انا لااحب نفسي ولا اثق فيها ابدا ايضا انا لااثق في نفسي وعصبيه . اتذكر ماقلته لك عند رؤيتي لفتاة جميله؟؟ زاد الشعور الى درجه ان بت اخاف من نفسي . وتلك الرغبه السيئه ايضا بدئا تزداد لدي وانا خائفه منها . احب دائما ان اكون موضع اهتمام لااريد ان اعامل وكأني نكره مع اني اشعر كثيرا اني كذلك.
-----
لابد انك الان عرفت الاسم الاخر لدي في هذا المنتدى اليس كذلك؟؟ عموما هذه هي انا ولأكون صريحه معك اكثر
فإني اعتقد ان اغلب المشاكل التي ذكرتها انا هنا ليس لإيجاد الحل وانما للفت الانتباه وربما تكون هذه الجزئين هما ايضا لنفس السبب