نفساني - عرض مشاركة واحدة

31-01-2006, 01:48 PM

السلام عليكم ورحمة الله.....
أنا فتاة متزوجة منذ ثلاث سنوات تقريباً....وعندي طفلة صغيرة عمرها الآن سنة وسبعة أشهر...أسكن مع زوجي في فيلا ولدي وظيفة مرموقة والحمد لله ذات دخل رائع.....قبل حوالي سبعة أشهر أحسست باكتئاب لا أدري ما سببه....احس بأني غير مرغوبة من الجميع...فقدت علاقتي بأخواتي البنات....ابتعدت عنهم....حتى أني لا أجد مواضيع أفاتحهم فيها... أحس أن لديهم أشياء كثيرة مشتركة....اهتماماتهم واحدة....أما أنا فبعيدة عنهم كل البعد....حتى صديقاتي فقدتهن الواحدة تلو الأخرى....واحدة تزوجت وسافرت...وواحدة ترد على اتصالاتي مرة ولا ترد الأخرى....وأخرى اكتشفت بأنها تريدني لمصلحة .....وهكذا..أما زميلاتي في العمل، فعلاقتي معهن جيدة والحمد لله ولكنها تقتصر على العمل فقط...فبعد كل تجاربي في الصداقة خلال دراستي وبعد الدراسة،،، أصبح لدي عقدة من الصديقات والصداقة ( وأصبح لدي اعتقاد أنه ليس لدي حظ في الصديقات)...ولكن واحدة من أخواتي تضع اللوم علي بأني لا أحسن الاختيار، وأنا أجد في كلامها الكثير من الصحة...المهم أني أشعر بأني وحيدة، خصوصاً أني أقارن بمن حولي وخاصة أخواتي ( فالكبيرة معلمة وعلاقاتها لا تعد ولا تحصى ماشاء الله وهي بطبعها اجتماعية ومحبوبة من الجميع)،، والثانية أيضاً لديها صداقات قليلة نوعا ما ولكنها عميقة منذ أيام الدراسة...وأختى الصغرى كذلك نفس الشيء لديها صداقات عميقة....مايحزنني في الموضوع أنني شخصية اجتماعية بطبعي...جريئة ولست خجولة أبداً....وعندما أكون في مجلس أفرض وجودي بالمناقشة والمشاركة والحمد لله....وأطرح مواضيع شتى في كل المجالات....
بالأمس كنت في منزل العائلة....وتطرقنا إلى قصة البطة السوداء،،، وكيف أنها ذات حظ سيء وغير مرغوب بها،،، فطرحت تعليقاً أقصد به السخرية والمزاح بأني أحس أنني أنا البطة السوداء بينكن يا أخواتي...ولكني فوجئت برد أختي الثانية التي تكبرني وكانت صفعة بالنسبة لي وهو: أنت فعلاً البطة السوداء ولا أحد يحبك لأنك لا تحبين أحداً ،، فرديت عليها: حرام عليكي أنا أحبكم جميعا وأتفق مع الجميع...ضحكت وكأن الأمر مزاح ولكنني شعرت في قرارة نفسها أنها تقصد ماعنت... لا أدري هل أنا حساسة زيادة عن اللزوم أم أنها فعلا عنت ما قالت... وهل أنا فعلا هكذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الأمر الثاني الذي أريد أن أصارحكم به هو موضوع حياتي الزوجية والمهنية...فأنا وكما قلت سابقا متزوجة وأعمل في وظيفة جيدة منذ أربع سنوات,,,, في الآونة الأخيرة انتابني ملل وكآبة شديدة من العمل....أشعر بأني لا أستطيع المتابعة أكثر،،، فمجال عملي الترجمة ( ترجمة التقارير الطبية)،، وللأسف ليس فيه روح التنافس أو التجديد...فهو عمل قاتل ورتيب...فقدت كل إحساس بالاستمتاع،، ولا أريد أن أصل إلى مرحلة العمل من أجل النقود فقط... فأنا إنسانة طموحة وأرغب في إثبات ذلك لنفسي بقوة بقوة شديــــــــــــدة....للأسف لا أجد نفسي في هذا المجال أبداً....مما أثر سلبا على حياتي....فأنا أجر نفسي للعمل جراً...كثر غيابي وقل إنتاجي ولم أعد راضية عن نفسي على الإطلاق....وفي نفس الوقت بحثت وجاهدت في البحث في الحصول على وظيفة أخرى في مكان آخر ولكن دون فائدة....(( تجري الرياح بما لا تشتهي السفن))...كما أني لا أستطيع الجلوس في المنزل لأن حالة زوجي المادية ضعيفة بعض الشيء،، فهو ليس لديه وظيفة ثابته بل عمل حر وهو مثقل بالديون،، ولن يستطيع أن يؤمن ولو نصف الراتب الذي كنت أستلمه....مما سبب لي الكثير من الحيرة والكآبة،، فهل أضحي بالوظيفة وأعيش على الفتات،، أم أتمسك بها على الرغم من مساوئها...الخيار صعب جداً....وأرجو مساعدتي ونصحي بما فيه خير لي ولمصلحتي،،، وأنا على استعداد للعمل به إن شاء الله...وشكراً وآسفه على الإطالة

المصدر: نفساني