نفساني - عرض مشاركة واحدة

13-05-2006, 11:19 PM

أنا أعرف تماماً متى أول مرة شفت فيها الإكتئاب وأعرف السبب تحديداً ..

خليني أقول لك هالقصة المأساوية والي بتبكيك..والي فكرت كثير قبل لا أقولها ..

السبب هو شعوري بشيء ناقص وهو الفراغ العاطفي منذ بداية المراهقة ..مع اني رجل وبلغت في 13

وفي الـ17 امتلئ وجهي بالشعر يعني بالغ تماماً و ميولي ذكورية طبيعية أحب القتال و أخذ الحق بالقوة و أحب الدبابات والطيارات

وأحب الطاقة ..والذكاء ..إلخ ,, لكن المشكلة اني جائع عاطفياً ..

وهذا وقعني في حب بنت في النت مادري أقول الله يلعنها أو الله يسامحها ,,المهم هذه

البنية استغلتني تماماً واستعطفتني أنها تبكي كثير وهي يتيمة أم يعني كسرت قلبي

من أول يوم كنا خلاص حبينا بعض وتفاهمنا (مع أن طول العلاقة سنة تقريباً)ماطلبت

أشوفها أو أكلمها مع اني كنت أحبها خوفاً عليها

وكذا المفروض يسوي أي واحد يحب من قلب أنا ولد وأفهم بني جلدتي ..

أكثر معلومات أعرفها انها سمينة وليست جميلة ..ماكان يهمني حتى لو وجهها محروق

أنا الي كنت أعرفه اني حبيتها ..ومقرر انها تكون زوجتي لمن أكبر ..

كنت أحاول تكون بريئة علاقتنا قدر الإمكان حتى تستمر ,,كنت أقرألها قصص ونتكلم في أشياء عادية ..

لين تصارحنا اننا نحب بعض وتعاهدنا على كذا ,,ماكنا نتداول غير كلمات أحبك يا أحمد وأنا

كمان,انت أروع انسان,ماراح أنساك لو ايش ماصار ..إلخ

وكنت أحتفظ برسايلها وكل شيء يخصها ..واستمريت وقت طويل حتى بعد الي سوته ..

ويوم ما اكتشفت انها تخونني وتكلم غيري فقالت اني أنا الأغلى عندها وهي بس تجاملهم حتى مايزعلوا ...

وتحملت ! مع ان احشائي تتفجر من الغيرة عليها ..أحياناً كانت تتباها قدامي حتى تستمتع بمنظري وأنا أحترق من الغيرة وتتسلى ..

كنت أدعي إن الله يخلينا مع بعض ولا نفترق ..

وجاء اليوم الموعود ,,و قالت أنا رايحة للأبد ...حسبتها تمزح ..واستنيت عدة أشهر و سألت عنها الي تعرفهم قالولي من جد راحت عنك ..

وكانت ماترد على رسايلي ..سألت كثيييييييير قوليلي السبب طيب ؟

خلاص بس أبغى أعرف السبب علشان أرتاح ؟

ولا ردت أي رد ..يعني معاملة حيوانات مو معاملة بشر ..

كانت روحي تطلع وترجع من جسمي من الألم !

جلست ليااااااااااااااالي أبتهل وأدعي انها ترجع علي ..

مافي ذل أكبر من كذا ..

مادري الي حصل لي عقاب أو قدر ؟

وكأني بكائن أسود يبتسم بوجهي ويقول أنا من اليوم ورايح بصيع من أعز أصحابك مكتوب على راسه (اكتئااااااااااااااااااب)!!

اكتئاب جرني للوسواس القهري ثم الأفكار التسلطية ...

كان عمري 15 أو أكبر شوي ..طفل !

كأني طفل مذلول أشحذ من الناس حب أو تعويض ..

دورت على البديل ولكن كنت دايماً أتلقى الشتم والسب انت ماتستحي أعرفكم يالأولاد هذا شغلكم انقلع من وجهي ..

كنت قبل الي صار لي حي كان النشاط في عروقي و كان دمي خفيف وكنت أنشر الفرح في كل مكان في البيت ..

استمريت في التفكير والسرحان حتى رسبت السنة الي راحت والحين أنا عايد سنة كاملة بشقاها ونفس الدروس وأغلب المدرسين

وأشوف الي كانو معي قدامي بسنة ..فكرت كثير في الناس ..

هذا ماصار لأنها فقط بنت لا أنا تأكدت انه احتياج فيني ,,لأني مرة حسيت بالحب اتجاه صديق أبي ..

بعد الي حصل لي كان أخي بيروح للحج ..وكنت أنا في غاية الكآبة كان يقولي بنروح سوى مع اني كنت أتمنى ذيك اللحظة

لكن قلت له أنا بجلس بالبيت مابي أسوي شيء كان يستغرب من تصرفاتي ..

المهم رحنا للحج وكنت أصغر من في الحملة نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

وكان فيها صديق أبوي ,,أول ماشافني سيطر علي كان يبدي اهتمامات شدييييييييدة جداً فيني ..قال أنا فرحت لما شفت أخوك بس فرحت أكثر لما شفتك ..

كنت آخذ العصير فياخذ مثله ويقول يؤؤؤ شنو هالصدفة احنا نحب نفس العصير !!!

ماعمري أحد ابدى اهتمامه فيني مثله ..حتى تمنيت لو كان مكان أبوي !!

صرت أدور عليه وأنام بالمرتبة الي جنبه(عادي كلنا في خيمة وحدة) وأراقبه 24 ساعة ..وآكل في السفرة الي ياكل فيها ..

كأنه أب لي ,,(على فكرة هو دكتور)أحلى موقف لمن قلت له اني مريض بصداع فعطاني حبتين بندول ماكليتها نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

حطيتها في محفظتي (ذكريات)بس بعدين كليتها ومافيني شيء ..كان قريب مني جداااااااً وكنت بحكيله عن أزمتي النفسية

الي ماحكيتها لأي انسان مباشرة ..

بس كان مشغول وماتوفقت ..الحج كان اسبوعين لكن عشتها والله العلي العظيم كأني في الجنة ..

كان الكل مؤمنيييين وحجاج وطيبيييين مرة ..

كلهم من مدينة ثانية ..بس لمن جاء وقت الفراق..سلمت عليه وكنت أرتجف وكان واضح ان عيني فيها بحر يبغى يسوي فيضان ..

بس عييييييب أبكي !!

وجينا أنا وأخوي نبي نرجع للرياض ..أنا مصدوم أقول له من جدك تبي ترجع للنار بعد أن طلعت منها !!

لكني اكتشفت انها نار بالنسبة لي أنا فقط ..أنا مومستوعب لا لازم أسوي شيء لازم أهرب الوحدة والإكتئاب والحزن والأفكار التسلطية كلها تنتظرني هناك !

ورجعت للأسف وعاد كل شيء كما كان ..

لكن الحمد لله على كل حال ..

لو كنت أجد حاجتي لما احتجت تلك السفاحة ولا تشردت في شوارع الإنترنت ...

جالس جوعان كذا على الرصيف مبهدل ..

أنا صحيح كونت لي شخصية غليظة وجافة وصامته ومخيفة لكني مازلت عطشان ..

بس إذا كان هذا يرضي ربي فأتمنى تزداد حالتي سوءاً حتى يرضى عني تماماً ..

شكلي طولت ,شفتو كيف أنا أعرف سبب اكتئابي و أعرف علاجه لكن أحاول أتناسى ألم الجوع وأشغل نفسي بالقراءة

وبهواياتي ...

الحين أنا تعبت لأني فتحت الجرح أنا دايماً إذا جاني شيء يذكرني بجوعي ينفتح جرحي ويطلع دم ..

جرحي في ظهري أسود غامق غائر للداخل يفزع الرائي والسامع والمتخيل >>>ماخذ 100% في التعبير نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة

بس فضفضت على كل حال >>>بيتعطل المنتدى من هيك فضفضة..

أرجو تكون اجابات وافية منك المرة الجاية (بعد الإختبارات) ..

مافيك إلا العافية كلها كم يوم وتنسين ايش يعني اكتئااااب !

الله يشفي جميع المؤمنين .. [/size]