بائعة الهموم

بيانات اضافيه [ + ]

رقم العضوية : 10513  تاريخ التسجيل :  10 2005  أخر زيارة : 09-07-2007 (01:28 PM)  المشاركات : 1,258 [ + ]  التقييم :  10

لوني المفضل : Cadetblue

اقتباس:

اختي بائعة الهموم اولا اتركي عنك كلمة الانتحار ،،،، يجب ان نتفق على هذا الشيء ،،، لأنك تعلمين المصير المؤكد لفاعل هذا الشيء ،،، بالنسبة للحبوب ،، يجب أن تراجعي استشاري لكي يوصف لك دواء آخر ويطلع على حالتك مرة أخرى ،،، انا اتمنى أن تحاولي مراجعة استشاري ،،، لا تحتاري بحياتك ، لأنها بيد خالقها ،، والأمور مكتوبه علينا ،، ومقدره علينا ، فلا يجب أن تعب كثيرا ،،، صدقيني يا أختي ،، لو حاولتي أن تكوني قريبه من أهلك ، ستنجحين بوضع حد لكل هذه المشاكل ،،،، اتمنى لك حياة هادئه

اولا شئ اخي الحوراني لا املك الجراءة على الانتحار هذا ما اكتشفته لا املك القوة لفعل ذلك الشئ غريب الامر بعد تلك السنين الطويلة من حياتي وانا افكر في طريقه اكتشفت بأن الطريقه ليست هي المشكلة وانما القوة لفعل ذلك هي الوصلة ....حينما املك تلك القوة لن اتكلم فهذا ايظا ما اكتشفته يجب ان يتم كل ذلك بصمت ولكن ليس الان ..

لا استطيع ان اغير او احدث تاثير فقدت قدرتي اعتقد ذلك لا املك جواب او قدرة على الاقناع ...يجب ان اقتل تلك الانسانه الضعيفه في داخلي ..اريد ان احدث تغير لنفسي اولا قبل ان ابدا في نقد ودراسة الاخرين ولكن ما حدث لي او ما انا نتيجه هو بسبب سلوكياتهم وتصرفاتهم لكن من انا لكي انتقد واصلح ما هو شئ ثابت كا الجذور ..

كيف سأصبح انسانه جديدة ولا اضعف مهما كانت قوة الهموم والمشاكل ولا اصاب بنهيار هنا تكمن المشكلة كيف اتغلب على تلك الضعيفه ...
لا يسمع صوتي بدرجة ارتفاعه مهما بكيت او صرخت لن ينفع ذلك لم اعد اشعر برحمة امي ولا ابي.. تمنيت ان تضمني امي تلك الليله بعد انهارت اعصابي وجلست ابكي .. احيانا اتصرف كا الاطفال استجدي محبتها ..ارجوكي امي مشطي شعري كما كنتي تفعلين في السابق ..لم اعد طفلة اعلم ذلك ولكني افتقر الى كلماتها لم نعد نتكلم او نتفاهم وابي ايظا..ليست مثاليه او كاملة ولكني احبها كما هيا واعشقها فهل تحن علي يوما ولا تلومني على كوني امراة فما ذنبي ان ولدت بشكل مختلف ...

هنا المشكلة الثانيه التي الوم نفسي عليها انا امراة لماذا !!..اعلم بأن يجب ان لا اقول ذلك ولكن ما عساي ان افعل اذا كنت مذنبه وانتتظر دائما العقاب على هذا الذنب لا املك القرار في حياتي او حتى ولادتي.. في من احب.. حتى في عدد انفاسي ...

عدت ادراجي لكي ابحث عن نقطة المشكلة التي وجدت باني لا املك تنطيم في حياتي اعتقد ذلك هذا ما توصلت له بعد تساؤلات كثيرة ما هو مركز حياتي وجدت باني لا املك شئ منظم .. مجرد حياة مليئة بروتين مزعج ...

اعود دائما لتذكر كلماته لماذا تجرحني واصمت ... في السابق كان يضربني وابكي واصرخ ولكن سرعان ما انسى كل شئ في لمح البصر وكاني افقد ذاكرتي ولكن تبقى هناك في تلك النقطة اعود لسترجعاها كلما شعرت بالحنين لذكريات.. والان يقول بأنه سيدخلني الى مستشفى المجانين صرخت في وجهة.. لا تعجبو من جراتي فقد تعلمت ان ادفع عن نفسي في الازمات لا تستطيع فعل ذلك وانت مجبر على رعايتي وسكني ومعيشتي طالما انجبتني في هذه الدنيا ...اخبروني اذا كان ذلك وقحاا

كما كان سابقا حينما يضربني او حتى اخوتي كنت اخبرهم بأن ذلك ليس من تصرفات الرجال او من يفعل ذلك لا يملك ذرة من الرجولة كم كنت جريئة ولكني اعتقد بأن الالم هو الذي كان يدفعني الى قول ذلك ...الحمدالله لم اعد اضرب بعد ذلك فقد عرفت حقوقي ولو تمادو اكثر اعتقد بأن لساني لن يصمت وكما قلت لهم سابقا لم يعد الضرب ينفع لان جسدي قد تعود على ذلك ..

لا اعلم ارى في تصرفاتي الكثير من الهجوم اصبحت دائما ما اخاف ان اسلب مرة اخرى

اعتقد بأني قد اطلت الكلام ... وبنسبئة الى الحبوب لم اكن اقصد دواء من طبيب وانما جرعة قد اختها اختبار لقدرتي على الانتحار لم اجد نفع ولا تاثير في جسدي اليس ذلك شئ مضحك...

لم اذهب الى طبيب ولا اعتقد بأني بحاجة اليه لا اعلم ...قد اتحسن ليست سوى مشكلة بسيطة.. فقد مررت بمشكلات افضع ..

تحياتي لكم واعتذر اذا اطلت في الكلام مرة اخرى ...