نفساني - عرض مشاركة واحدة

08-09-2006, 02:36 AM

مازلت اتسائل لماذا الردود شحيحة بقسم المشاكل الزوجية

واقدر لك اخي الكريم متابعتك معي

رغم اني بدات احس اني بغرفة الصدى اسمع فيها صوتي يرتد لي

الشعور هذا متعب ويصيب الانسان بالجنون

كمن يطالع نفسه بالمراة ويكلمها

مع الزمن لا يرى عيوبه

وانما يتعود على شكله

ان كنتم مازلتم تتابعوني
يمكن لاني اجد راحة بالكتابة
وعبر النت لاني انتظر منكم راي

اعترف انا اخاف من مواجهةنفسي

وصعب علي ان اكشف اغوار نفسي للاخرين

وفعليا لا اجد احد يفهمني ولا اعلم لماذا رغم اني ارى اني تكلم بوضوح

حياتي لخصتها لكم ولهم

تزوجت عن حب لانسان كانت بيننا صفات مشتركة
وعشنا مشاكل كثيرة كنت ارى سوء طباعه او لنلطف الكلمات اختلاف طباعنا ناتج عن اختلاف البيئة والتربية بالاضافة لظروفه المادية السيئة ذاك الوقت
غير ان مشاعر الحب كانت تلطف الاجواء

كبرنا وخف بريق الحب
ولا اعلم لماذا رغم اني ارى وقد اكون مخطاة اني حاولت جاهدة ان ابقيه بحماوته بالتجديد والتطوير وحتى بالتحول من طاقة لاخرى
لا انكر هو حول الحب من حب لحبيبة لحب لام العيال ويمكن هذا اللي يضايقني بل هذا مايضايقني فانا زوجته وحبيبته ولست فقط كاي فلانة وظيفتها بالدنيا انها انجبت له اطفال

ومتاكدة اني لو لم انجب له كان تزوج علي رغم كل ماقدمته واقدمه له

واحيانا اتسائل لو لا قدر الله ولكن اللهم لا اعتراض لو حصل لابنائنا شي فسوف يرميني واقولها يرميني لانه سيفعلها بالشارع

لهذا لا احس بالامان معه

كبرنا واختلفت الرؤية

بعد ان كنا مراهقين اصدقاء وبيننا كثير من الميول والاحلام المشتركة
كبرنا لنكون اثنان يربطنا الابناء

هو يرى اني مازلت معه كونه لم ينتبه اني بت مستمعة فقط لاحلامه وبات شغلي هو تمجيده لتعظيم الانا بداخله

كانت حركة مني بالدباية لكسبه ولاتغلب على فترة من الصمت سادت حياتنا

لكنها قلبت علي باننا اصبحنا جميعا ندور في فلكه ونسى ان هناك انسانة تحتاج لان تتنفس

هو يضيق علي كثيرا فلا خروج ولا طلعات

اسواق تعبت منها ولست من عشاق التسوق
زرت معظم الاماكن الترفيهية لوحدي مع اطفالي
اسرتي وزرتها
لكن مع كل هذا كنت احس بالخواء العاطفي والفكري

بدات بالنت

طريق المنتديات اغذي فيها حبي للكتابة
ولربما هي وسيلة للفضفضة

ومازلت اعشق المنتديات خصوصا التي تتحاور بالمواضيع الجادة لاتكلم فكر وفكر

هو يعتبر اي حديث مع رجل ولو حتى اسئله كم الساعة كفر ورجس من عمل الشيطان

فكيف وانا اتناقش
ويقال لي لا فض فوك
وانال كلمات اعجاب

لا اعلم كيف تصل له الفكرة ان من يمدحوني هم يمدحون مااكتب وليس انا وشخصي
هم يعرفون فكري وليس شخصي

وان النت خصوصا اني ادخل منتديات هو وسيلة للتنفيس ليس الا

حاولت معه كثيرا وقبل ان ادخل عالم النت ان اكتب بمجلات او جرائد

لست كاتبة بل حتى اقل من هاوية

لكني اجد بنفسي طاقة حبيسة
وان كنت اعمل وعملي مجهد
وان كنت ام ولدي اطفال احرص على تربيتهم
وان كنت زوجة عاشقة تتبعل وتتغنج لزوجها

لكن عقلي خاوي
كنت سابقا مثقفة ومطلعة

الان اجد الكتب لكني احس بالملل وانا اطالعها

يمكن هذا طبعي والناس مختلفون احب ان استخدم ماقراه حتى لو بنقاش وحوار

الناس اجناس وانا من هذا النوع

احب الحوار والنقاش

وهو يحرمني من هذا الشي

افتقد لدور الصديق الذي كان هو يوم من الايام

لست متسفسطة
واحب تنوع المواضيع

لا انكر اني ادمنت المنتديات وراحت او جائت هي منتديات ليس الا وحديثي على العام ومحترم كما اكتب لكم الان الا ان كنتم ترون غير ذلك

وحالما اطفئ الجهاز تنتهي علاقتي بهذا العالم

طبعا كنت ادخل بالسر لاني اعرفه انه سيقلبها كارثة قومية

ومع هذا كنت اخبره بمعظم المواضيع التي اتناقش بها ويرفض ان يسمع
يرفض حتى ان يشاركني اهتمامي ولو بمجاملة

لا اقصد مدح نفسي لكني معروفة اني خفيفة ظل ومتنوعة الاحاديث وغير مملة ب حياتي الاجتماعية

بينما هو يحسسني اني ثقيلة دم ومملة وغثيثة ولهذا صرت التزم الصمت
واخرج طاقتي في نقاشات واشياء لا استطيع اناتناقش معه فيها لانه متشدد ومتزمت ويرفض ان يكون هناك حوار اصلا

قد تسالني لماذا لم تهربي لحياتك الاجتماعية بدل الانغماس في عالم النت ومشاكله

لكن ظروفي صعبة خصوصا اني لا احب ان اترك اطفالي
واحب السهر ولا اجد من اكلمه بالليل

كنت احيانا اهرب بالسهر لاهرب من احباطي معه
من حرماني منه ومن حنانه واحتوائه

عندما عرف بامري ولا شي يخفى واجهني بذلك فقط ثم عاقبني

رفض اي حوار اي نقاش
وعاقبني بطريقة استفزازية وكاني منحرفة انجرفت بطريق الضلال

اعلم ان عالم النت مخيف

لكن الدش كان مخيف
الجوال كان مخيف

حتى الفرن كان مخيف

وانا امراة رشيدة لست صغيرة بالسن واشغل مركز مرموق ومسؤولة
لاعمل بهذه الطريقة خصوصا بالعنف واقصد به مد يده والهجر

لقد كرهته

وان كنت اكتب وانا تحت انفاعاالات كماذكرت اخي الكريم

لكنه كبر الامر وكانه ماصدق يمسك علي زلة وانا لا اراها زلة

غير اني الومه هو

فقد كنت اقول له اني احس اني مدمنة على النت وهو يوجهني له لكي يرتاح مني لكي لا اطالبه باي شي

كنت اسئله هل يضايقك ان اعمل على النت وانا معك يقول لي لا احسن من ان تخرجي من البيت

وكان حتى هو بوقت الاعلان بين المحطات يمسك النت ليطالع ايميلاته السيئة

كنت احيانا اتعمد ان اثير غيرته لينتبه لي وان النت بدا يسرقني منه لكن لا حياة لمن تنادي

حاليا احاول ان اشفي نفسي من ادماني من النت لكني اجد صعوبة

وبنفس الوقت ارى اسلوبه اذا لم يتغير يصعب علي المهمة

فلا حياة اجتماعية مسموح لي بها
وارغب بنشاط ذهني مختلف عن عملي وان اعيش حياة طبيعية بدون تصنع

وان اخرج افكاري من عقلي

وليست هي افكار شاذة او خارقة
وانما هي طاقة ليس الا

اختلفت وجهات نظرنا واختلفت افكارنا

والان لا حب ولا تلاقي

مشاعر باردة واحساس بالغربة
زاد عليه احساس بعدم الامان لتصرفاته الحمقاء التي تصل للعنف والطرد من المنزل

لهذا لا ارى سبب لبقائي معه سوى الابناء

والا فاذا عليه فهو انسان يدفعني للوراء

انسان يحطمني

لهذا فكرت اخيرا بالانفصال
لاريحه وارتاح

او مارئيكم