نفساني - عرض مشاركة واحدة

08-07-2002, 03:02 AM

سلام عليكم يادكتور انا مانى عارفه من وين ابدا هل ابدا من طفولتى كما هى العاده مع اى طبيب نفسى او اذكر بس الاشياء الى تزعجنى حاليا.عموما انا بابدا اتكلم ولا ادرى وين بياخذنى الكلام المهم انك تفهم الى انا ابى اوصله بشكل واضح.انا عمرى 19 سنه طالبه جامعه كنت من المتفوقات فى الثانوىبس الموضوع تغير فى الجامعه مو قصدى ان كسلت بس مستواى تغير شوى ومعنوياتى قلت وهمتى هبطت رغم ان القسم انا اخترته عن قناعه.المهم لانى برجع لهذى النقطه بعدين لانها تلى نقاط ثانيه فىالا هميه بالنسبه لى.ساعات يتهيا لى انى اغار من الناس ,مو غيره بحسد يعنى الوم نفسى لانى ماعندى الى عندهم,مثلا وهذا يصير كثير لو كانت وحده اجمل منى اجلس انا ظرها واتمنى ان انا هى وداخليا ما احب احد يمتدح احد اجمل منى قدامى ساعات احس انى بشعه رغم انى لست كذلك.لازم اكون الافضل فى كل شى وهذا الشى متعبنى كثير وحاولت مع نفسي كثير حاولت اغيرها للكن دون فائده,خف هذا الشعور قليلا بعد الا حباطات الى تعرضت لها.يمكن هذا لان امى دللتنى كثير فى طفولتى ما كانت ترفض لى طلب لانى كنت وحيدتها وبما انها منفصله عن ابى وكانت مشغوله بدراستها فكانت تحاول تعوضنى ماديا.مشكلتى الكبيره والدقيقه انى ما ابغى احد يكون احسن منى لا فى شكل ولافى عقل اوذكاء لافى مكانه اجتماعيه,انا اعرف ان هذا غلط بس هذا الاحساس معذبنى,بالرغم من انى ذكيه ومتفوقه(دايما يقولون لى ان عقلك اكبر من سنك)يمكن السبب انى تعودت اخذ كل شى ولماكبرت لقيت ان الواقع شى ثانى,انا ماعندى مشكله انى اتعب علشان احصل على الى ابى ,علشان احصل على الافضل,انا مانى اتكاليه بالعكس.بس هذا الشعور من جد تاعبنى.عشان اوضح الصوره زى ما ذكرت ان والدى منفصلين وانا عايشه من صغرى مع جدتى والدى كلاهما متعلم تعليم عالى وكلاهما متزوج,ومشكلتى كمان انى ما احن عليهم يعنى قد تصل الى درجه انى ما اشتاق لهم لوغابو عنى كثير.احس انى ما اقدر اظهر لهم الحنان يقولون لو انتى جافه,واكشفت بعدين انى اعاقبهم بهذا الشى(بالجفاء) حاليا احس انى وحيده والومهم انهم تركونى انا ما الومهم على انفصالهم بالعكس,الوم امى انها بعيده عنى ولكن ما اتحمل انها تعيش معاي.تعلمت انى اكون مستقله يمكن هذا له ايجابياته فى اشياء فى شخصيتى واشياء سلبيه كثير.انا ما اتكلم عن الى فى داخلى ولامره قلت لابى او امى هذا الشى ,ابى متفهم جدا حاول كثيرا التقرب منى حاول يخلينى اتكلم معاه اقوله ايش احس ,بس ابدا ماكنت اتكلم.امى تقولى خلينا صاحبات ,برضو ابدا.حاسه ان جواى طاقات كثيره لعمل اشياء كثيره احبها بس فيه حاجه ماسكتنى مو مخليتنى انطلق. ساعات اكتئب وساعات اتفاءل يمكن زى اى انسان عادىبس الغريب ان فى لحظات تفاؤلى ما اسوى شى ,يعنى مايكون لى دافع لانه بسرعه يتلاشى.وعندى حاله غريبه دايما اتخيل لاسواء عشان يصير الاحسن اتخيل اشياء غريبه وكثيره اعيش الف حياه,رغم انى اعرف ان هذى حياتى الى الله كتبها لى وانا مؤمنه وراضيه فيهاوبس عندى الرغبه انى اتحسن اصير افضلاتخلص من الاشياء الى تعيقنى من فتره طويله لانى ماابغاها تتطور فى المستقبل بصور مختلفه.شكرا يادكتور واسفه جدا انى طولت عليك بهالشكل لكن انا ذكرت انى ما ارى وين بيودينى الكلام بس اظاهر انى وصلت هنا ,شكرا مرة ثانيه وكلى ثقه فيك ان شالله.

المصدر: نفساني