نفساني - عرض مشاركة واحدة

09-11-2006, 02:43 AM

بفصلها لنصفين نصفها برد ونصفها بموضوع علشان مايرضي يرسلها
اول شئ حبيت اقولك اني كتبت تقريبا نصف الموضوع على اساس انه موضوع عادي استشاره عاديه
بعدين فكرت احطه بااسمك واكتب الاشياء الي كان نفسي اقولها لك وكلها كانت مدونه عندي علشان ماانساها
ونتائج بعض النصائح والاشياء الي نفذتها..

افكاري تعبانه مش قادره افكر مش قادره احفظ !!

بصراحه تعبت من هذه المشكله
تقريبا بدات من نهاية الاجازه الصيفيه او نصفها مااذكر بس من يوم خف اكتئابي
كنت احس بتيهان كبير في افكاري مااقدر افكر
خصوصا واني كنت اتخذ طريقه
وهي من اصحي على طول انسدح قدام التلفزيون على قنوات الاطفال كرتون او افلام للاطفال او المراهقين
احاول ماافكر بااي شئ ابدا احاول اشغل بالي على طول بالتفكير بالكرتون احبه مااحبه لازم اشوفه كل الاخبار اعرفها
وكل شئ حافظته صم معني اني احيانا اسرح فجاءه ومااحس الا بنهاية الكرتون اكون اناظر التلفزيون
بس تفكيري مب معه مااذكر اي مقطع عرض
كنت احس بتيهان كبييييييير بافكاري واني مب قادره افكر خصوصا بعد مامرت علينا ضروف عائليه
زواج ابي ومشاكل وامي من مستشفى لمستشفى بس بعد حوالى شهر من الجراح طلق زوجته الثانيه
لاانها هي من طلبت الطلاق بعد ماعرفت الي صار لنا !!! كنت بكل يوم اجرح 160جرح او مليون !!!
البيت كله صراخ بكاء امي ولامليون مره تطيح علينا مستشفيات شيخ ماتتصورون اختي
بتنتحر بس اكتشفت انها كانت تكذب بس تهديد خخخ لااني لما طاحت امي نست سالفة الانتحار
يعني بصراحه كانت ضروف مؤلمه وكنت قبلها بسنوات يمكن 3 مبتعده عن اهلى
مااكلمهم ولا شئ حتى علاقتي بااخواني وكذا سلبيه ...احب اجلس وحدي بغرفتي او نت او تلفزيون وبس
حسيت وقتها اني محتاجه لاامي حسيت اني صحيت من غفلتي ..
اشوف امي تبكي قدامي ولااقدر اواسيتها ولااقدر امسح دمعتها احس بالم غير طبيعي بشوق كبير اليها
رغبه بعيده اليها بس مااقدر مااحب المواقف العاطفيه لااني مااعتدت عليها !!خصوصا لبعدي عنها
فكنت كل مااسمع صراخ او بكاء مااقدر استحمل احس برغبه كبيره بالبكاء
فاروح لغرفتي وابكي ..وقتها ايضا ماكنت مستوعبه الموضوع ابدا حاسه اني بحلم
حاسه بتيهان كبييييييييير مب قادره افكر بس اشوف الايام تهرب مني ودفتر يومياتي اكمتلئ والاجازه قاربت على الانتهاء واكبي خوفا من المدرسه
كنت اذكر اشياء قديمه فجاءه افكار تسلطيه مزعجه ندمممممممممممممم مااقدر اتحكم فيها لوم لوم لوم غير طبيعي
مااقدر اقاومه امسك راسي واضربه مره مرتين عشره!! يمكن ترتج الافكار الي بعقلي وتتصلح!!
كنت اصييييح احس بنار داخلى تشتعل ليه وليه ولهه مااقدر ابعد الفكر
لما تجيلي فكره اجيب عكسها ....اصرخ بوجهي بس خلاص انتي مافيك شئ
انتي بس اسكتي وبتصيرين بخير مافي اي مشكله ..
مع ذالك فهذه الافكار كانت تدخل لعقل جامد ماتدخله تضربه بقسوه محاوله اختراقه دخوله بس ماتقدر وترجع فتطير دون اي فائده
كنت ارى افكاري طائره تائهه مااقدر ارتبها انحرمت من هوايتي الكتابه ولما حاولت ارتب افكاري وساعدتني الاستاذه هند
صرت اكتب بس تكمله يعني للروايه بااحداث مالها فايده احداث جامده مايصير شئ ممله والاسلوب زفت
وكلامي مخربط !!..كل كاتب ممكن يمر بمرحله جمود ..اي تختفي افكاره لمدة اسبوع او اسبوعين تعبر للراحه والقراءه وقتها
بس انا كنت جلست حوالي 4 اشهر!!!..وانحطيت اكثر واكثير ..
ايضا من الاشياء الي صارتلي بتلك الاجازه الي غيرتني شوي..اممممم
انها من بدايتها من اول اسبوع شهاده منعوني اهلى من النت لانطوائيتي معني السنوات الي قبلها نفس الشئ بس نصفها كذا
مب بدايتها وكنت اتعذب كثير حتى فقدت الرغبه فييييييييييه ..كانوا اهلي يسافرون بس ماكنت اسافر معهم بسبب انطوائيتي
وكرهي للخروج من المنزل اتضايق مره اذا طلعت ومااقدر انام برا غرفتي او بيتنا ...بس وقتها كنت حاسه بحننين كبير لاامي طلع فجاءه!!!
ايضا كان مكيف غرفتي خربان وبالنسه للضروف الي صارت يعني ماقدرت اصلحه فكنت انام بغرفه خواتي
معني انهم كلهم انتقلوا مع اختي بالاجازه خخخخ بس احس هالعامل يعني قربني منهم شوي لاان بالبدايه كانوا فيها
وكنت مثلا اكتب يومياتي كل ليله بغرفتهم لاان الجو كان مرا حار..وكانوا هم موجودين يلعبون وكذا ..
فوق هذا كنت احس بحنين لغرفتي للبكاء متى اشاء للجلوس وحدي رغم انها مافيها ولا شئ ترفيهي بس كذا احب اجلس بلحالي
بس هالعامل منعني من الجلوس وحدي ..رغم اني اقى وحدي عالتلفزيون فهم دايما يطلعون وماطلع معهم ...
ايضا الاخصائيه هند طلبت مني ازور صديقاتي او اطلع معهم اوكذا شئ بالتدريج المهم الشئ الي سويته
بالبدايه صرت اكلم وحده من صديقاتي مره علاقتي بها لاانها تحب تشوف الكرتون مثلي وتكتب بعد مثلي ..
فصرت اجبر نفسي اكلمها كل يومين او يوم بس علشان اقطع حبل الوحده لـ3اشهر كامله بالبقاء بالمنزل
والثانيه مرتين بالاسبوع او مره
حاولت اعزمهم عندي بس يرفضون ..يقولون لازم انا ازورهم اول !! بعد ماقنعت نفسي لااني كنت رافضه وقلت لهم
فكانوا يطلعولى اعذار بسافر امي عازمه ماادري مين عرفت انهم مايحبوني بس المهم استمريت بمكالمة هذه البنت بس علشان تقطع حبل الوحده زي ماقلت
اما بالنسبه اني اطلع معهم لاي مكان فهي زي زيارتهم فوق كذا كان نومي معكوس وملخبط انام 2الظهر او 1 ولازم احدد ساعتين او ثلاثه قبل موعد نومي بصعوبه انام
ولما انام كوابس واحلام مقطعه خصوصا اليوم الي ابوي طلق فيه زوجته جلست يومين مانمت !!يمكن غفيت ربع ساعه كذا بكوابيس!!
ومااعرف ليه كاني مااستوعبت السالفه الا بعد مانتهت !!!
وايضا قالتي الاخصائيه هند اذكر عن القراءه لااني اقرا روياات المهم اشتريت روياات ابغا اغير بس ماتتصورون ماقدر اصبر اقرا سطر
واواصل للنهايه اقرا 2او 3 باليوم بالرغم انها اقل شئ 200 صفحه ..ماتحرك مكان الا هي معي حتى دورة المياه الله يكرمكم
اما بالطلعه مع اهلي فقلت ان اهلي كانوا يسافرون انا كنت ابغا اهرب منهم ومن مشاكلهم علشان كذا مابغيت اجبر نفسي واروح علشان ازيد !!
بس سافرت مرتين مجبروه ومدة قصيره ماراح اوصف هالسفرتين الاولى كلها بكاااااااااااء والثانيه قهر ونفاذ صبر
اما للنشاط او الرياضه ماادري كلا احس بخمووووووووول خصوصا ان كلا عندي انيميا فقر دم حاد اعالج عنه طبت مره ونفس الشئ
والحين رجعت ولى يمكن 7اشهر ولازاد الا نسبه وحده حتى الطبيب مره مستغرب رغم اني اخذ ادويتي ويعطيني فتح شهيه بس بصراحه مااشتهي
وفوق كذا دايما ضغطي نازل ودوار ودوخه ...
وصار عندي لامبالاه غير طبيعيه مثلا احيانا زي ماقلت اذا شفت احد يبكي مااقدر استحمل اروح غرفتي وابكي واحيانا اشوفهم يبكون فااضحك!!!
حتى بالمدرسه الحين اشوف اي معلمه او بالشرح رغم اني طفشانه وضايق صدري الا اني اضحك فجاءه !! بطريقه تحرجني
وفقدت

المصدر: نفساني