نفساني - عرض مشاركة واحدة

16-02-2007, 07:17 PM

بالامس قال لي احدهم ...انتى رائعة .. جعلت هذه الكلمة تنشر في روحي اريج رائع ..تجعل سعادة خفية تدور في ارجاء هذا الكون فيصير اجمل...غريب جدا كيف تحول كلمة ...مجرد كلمة... الوان قاتمة الى شيء يشابه الوان الفرح ...واليوم جعلتها انت مقدمة لكلماتك...ولولا اني اعلم ان كلماتك هذه كدواء يلزم كاي دواء ...ربما لاصابني منها الغرور ...اشكرك حقا

كنت اشعر بالقهر كلما قال احدهم هذا ماض راح وولى ...اشعر كلما اقتحمت اذني هذه الكلمات بأن لا احد يفهم ما اقول ...انهم يتهمون بذلك المي بالصغر ...وما كان يوما كذلك ...ولا تحمل كلماتي اي مبالغة او كذب ...لم يمت هنافي قلبي شيء ...كل شيء حاضرا لا يغيب ...مهما حاولت السفر عنه او الابتعاد ظل حاضرا ....لو سبب احدهم الى فقير اعاقة ...او عاهة ظلت في جسده ابدا ...حتى ان الاول لم يقدم اعتذارا لبقا يحاكي غناه وكبرياءه . ذهب هكذا ليكمل حياته ..وظل صاحب العاهة في حياته ايضا يكملها ...كلما سمع رنات ضحكات الغني انتفض كله ...كلما شاهد ابتعاده وتجاهله له نظر الى عاهته وتألم بشده ...كلاهما حاضر في ذات الواقع ...وشتان شتان ...بين انات الم ...ورنات سعاده ...من الظلم ان يكون ثمن كل ذلك مجرد حفنة من الدموع وينتهي الامر ...او ان نقول ماض راح ولن يعود ...وكأن شيئا لم يكن ...وكأنها كانت وخزة دبوس لم تحمل غير لحظة من العمر ...وهي في الحقيقة عمرا كامل ...عمر يساوي ثلاثين عاما ....اعرف انك قد تقول بأن هذا كلام لا يمت للواقع بصلة ...او تقول مبالغة لا تخلومن تشاؤم ..ويأس..بكاء على الاطلال ...او تقول ...اذا لما لا تعيشين الحاضر ..لتكوني على الاقل ...كسبت ما سيأتي من ايام ...؟؟الم اخبرك ...ان تلك العاهة في جسد الفقير ..باقية ابدا ...وقد تقول ..لما لا يحاول الاخير العيش بها ما دامت باقية ...؟؟لماذا لا يتأقلم وتصبح تلك جزء من جسده وهي كذلك ...سأجيبك انه ربما مع صعوبة سيتمكن ..لكن كيف يصم اذنيه ويعمي على بصره عن ضحكات صاحبه ...كيف ينعم بالحياة ...والحياة للان لا تزال تطرد به بكل ما تقدم من الم ..؟؟وقد تقول ..لماذا لا ينظر الى المعذبين غيره " من باب من نظر الى مصيبة غيره هانت عليه مصيبته " وسأخبرك ...اليس من حقه مجروح بيده ان يصرخ من الالم ...حتى وان شاهد من تقطع كل يده قد تقول ايضا ..طيب ...ثم ماذا ...الى ما تسعين ؟؟اجيبك ..انا لا اريد شيئ ...لكني احتاج لأن ادافع عن وجود هذا الوحش القابع على صدري يمنع عني الهواء ...والدفئ والامل ...احتاج لأن تراه كما اراه ...لتصدقني فيما اقول ...لاستطيع ان اهدأ وانا واحدثك ...هذا واقع ...كيف اقنعك بأنه واقع ...كيف اثبت انه لم يكن مجرد ماض ....واني اراه كما ارى الان حروفك الزرقاء المائلة ...هل تصدقني ...؟؟هل سيكون في رحابة صدرك متسعا لما اقول ..؟؟
لاعد الى سؤالك ...انا يا سيدي ..لا ارى في قلبي اي رسالة ايجابية تنبض بالحياة ...كل احلامي ماتت هناك ....ولا تزال جثثها امامي .وقبور الاماني القديمة ..في تلك الزاوية ....ولو كنت املك عصا موسى " مستعارة منك " لاحدث بها معجزة ...او ابعث الحياة في احدى اماني ...لاحتفظت في ان اصبح اما لطفلة ....ولطمعت ان يمن الله علي بحفظ كتابه لاحفظه لاولادي يحميهم في الدنيا والاخرة ..و ليلبسني الله به تاج من ذهب يوم القيامة..

ولا املك السعي وراء ذلك ....صدقني لا استطيع