نفساني - عرض مشاركة واحدة

28-02-2007, 01:05 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

لا أعرف من أين أبدأ ولكن سأكتب كل ما يجول بخاطري دون تنميق ولا ترتيب .. تعبت كثيرا .. معاناة مع نفسي .. ألوم نفسي في اليوم مائة مرة .. لماذا أخون زوجي .. كلمة قاسية .. قصتي هي أني تزوجت منذ سبع سنين بعد قصة حب لا أدري الآن هل فعلا أنا أحببته .. ورزقنا بعد ثلاث سنوات طفلة ولكنها توفيت ساعةولادتها .. ولكن من الله علينا بولد تبنيناه أصبح هو حياتنا وأصبحنا والديه بالرضاعة .. الى هنا والقصة لاشيء فيها وبعد مرور أربع سنوات رزقت بطفلة ولله الحمد .. يعني من جهة الأطفال وعلاقتي بزوجي بسبب تأخر انجابنا لم نعاني من أي مشكلة تذكر فلم يجرحني يوما بكلمة .. آتي لذكر جانب آخر من حياتي معه .. أشعر بالفراغ العاطفي.. أعيش وحيدة رغم وجود زوجي معي وكم من حاضر يشبه غيابه حضوره .. أقضي ساعات النهار الى العشاء وأنا أمام النت .. أين زوجي أجل !!.. في الصباح لديه عمله وهذا ليس بيده .. يعود عصرا لينام وبعد المغرب يزور أهله فهو بار كثيرا بوالديه .. يعود في العشاء أكون أنا منهكة بعد قضاء يومي وحيدة يعود هو ليتعشى نجلس قليلا في صمت هو أمام شاشة التلفاز وأنا أراقبه وقد أشغل نفسي بأي شي وأحيانا أحاول فتح باب الحوار حسب ما تقتضيه الظروف .. لا ألوم زوجي على شي فهذا روتين حياته .. ناقشته كثيرا ولكن لا يمكن تغيير أي شي وقال لي المشكلة لديك وأنا أدرك أنني انسانه أتوق الى من يشعرني بحبه وأكون موضع اهتمامه .. زوجي بالطبع يقول لي انه يحبني ولكني لا أشعر بلهفته وهذا أيضا أدركه فالحياة الزوجية يعتريها البرود بين فترة وأخرى .. أعرف أشياء كثيرة في العلاقات الزوجية ويمكن أن أسمي ما أعانيه الصمت الزواجي أ و الطلاق النفسي بين الزوجين.. المشكلة أنني أنا التي تعاني لوحدها فزوجي على العكس تماما دائما يقول لي أنه أسعد رجل في العالم وأعترف أنني ممثلة محترفة فعندما يكون زوجي معي أحاول أن أسعده وأتزين له وأشعره أنه كل حياتي ولكنني بداخلي أحترق أحس بفراغ ووحدة كبيرة .. الجانب الآخر من حياتي نتيجة للفراغ العاطفي الذي أعانيه أصبحت أدخل مايعرف بالشات في البداية كان من باب الفضول ثم أصبح ادمانا وهنا بدأت النهاية الحقيقية لحياتي تعرفت على عدة أشخاص كل واحد كان يمثل لي جانبا أفتقده في واقع حياتي كنت أعتبرهم كالخيال وكأني فصلت واقعي عن حياتي بالشات .. تعلقت بهم كثيرا .. أعرف أنني خنت زوجي .. بكيت كثيرا .. حاولت الابتعاد مرارا .. لكن في كل مرة أضعف وتضعف ارادتي فالادمان استشرى في كل جنبات مشاعري وقلبي.. عقلي يرفض ذلك .. وفي نفس الوقت شيطاني يزين لي أنني لم أفعل شيئا .. هي مجرد كتابة فكيف بالتي تقابل وكيف بالتي تتكلم وهكذا .. ولكن يكفي خيانة الفكر .. يكفي جلوسي الساعات الطوال وأنا أتحدث مع من لا يحل لي .. هذا جانب من المعاناة ..
وتوضيحا لست امرأة لعوب أو متفرغة بل على العكس في واقع الحياة الكل ينظر لي نظرة ترهقني فأنا الانسانة الخلوقة الملتزمة والتي يؤخذ رأيها كما أني طالبة دراسات عليا وأحضر الكثير من المحاضرات والندوات فالمفترض أين لي بعد ذلك بالوقت والاحساس بكل ذلك الصراع .. أجاوب وأقول انه الفراغ الداخلي .. لا أدري أحس أني دمار لنفسي ومن حولي .. ألوم نفسي على كل شي .. كما أحب أن أشير الى أني عانيت كثيرا في صغري .. من أسلوب أهلي بالتربية فهم من الناس الذين لا هم لهم سوى توفير المادة دون المشاعر فكنت أيضا أحس بالوحدة .. لا أحد قريب مني .. لم أبح يوما بمعاناتي لأمي كما تفعل أي بنت .. كان لي عالمي الخاص وكنت أحلم دوما بالزوج الذي ينتشلني من كل ذلك ولكن ها أنا أصاب بالاحباط وخيبة الأمل .. لا أدري هل أنا متطلبة كثيرا وأميل الى المثالية كما يقول لي زوجي أم أنني انسانة معقدة وأحتاج الى علاج نفسي .. متناقضة في كل شي .. خير وشر .. عقل وجنون .. علم وجهل .. هدوء واعصار .. معذرة على طول شرحي ولكن لعل أسلوب التداعي الحر وأن أقول ما بداخلي قد يريحني .. فهناك جانب أيضا في شخصيتي أنني لا أبوح بما في داخلي أبدا كما هو بل أكتفي بالتلميح دون التصريح .. لست واضحة في شي حتى مشاعري باتت كذلك فصرت لا أعرف هل أحببت زوجي يوما أم كان هو الوهم الذي عشت فيه والآن انكشف كل شي وضاعت الأحلام .. أرجو افادتي في حالتي وكيف الخلاص من الصراع النفسي الذي أعانيه ..

المصدر: نفساني