|
لا اريد الضياع اكثر ساعدوني
السلام عليكم
اخاف من المستقبل ....
افكار كثيرة مؤرقة مزعجة تسيطر على عقلي تحرمني النوم والسعادة والحياة الهادئة فهي ليست مجرد افكار تمر في بالي وتذهب لا بل عقلي يصورها لي اكبر من حجمها وخيالي يرسم لي الكثير من الاحداث المروعة التي ربما قد تحدث وربما لن تحدث ولكنها تقلب حياتي راسا على عقب تجعلني اخاف بشكل هستيري وكانني مهددة وكانني الان اعيش في تلك الاحداث المروعة
تعبت من التفكير من التهديد لا اشعر بالاطمئنان البته حتى الناس لااثق بهم لا احبهم اشعر بان طبع الناس الشر والخيانة والكذب ...كنت انسانة اجتماعية محبة للناس والحياة اشعر بالامان والاطئنان ولكن نتيجة لاحداث وصدمات حصلت في حياتي جعلتني انطوي انعزل احب الوحدة اشعر بالاكتئاب لااستسلم له ولكنه شعور اجباري ومع الاكتئاب يزداد قلقي وخوفي
علاقاتي بالناس كل يوم تزداد وهن حتى مع اهلي فانا قد كنت انسانة ساذجة بالماضي جدا اصدق كل شيء واحب كل الناس فتاذيت كثيرا كثيرا وخصوصا عندما جائتني الصدمة من اقرب الناس لي من اهلي وهنا لم يتبقى فيني ولو القليل من الثقة في الناس
و قبل فترة بسيطة تفاجئت بكذب شخص وخداعة لي وهو من كان العزاء الوحيد الباقي لي في هذه الدنيا انهرت وتحطمت وتحولت الى انسانة اخرى مستهترة ضائعة في هذة الحياة لا تعباء بشيء ولا تهتم باحد اشعر الان ان كل الناس مهما اختلفت اشكالهم ونفسياتهم لهم طبيعة شريرة وهي دائما تتغلب على كل طبيعة انسانية بهم اشعر بان لا قيمة لحياتي وعندما حاولت بدافع الانسانية بي ان اتمسك بالحياة وابحث عن معنى لحياتي وقيمة لها انحرفت نعم انحرفت فذالك الانسان الذي خدعني قد علمني الكثيييير الكثير اخذني طفله غرس بي الكثير من الاشياء السيئه ومراهقة ارهقها برغباته الجامحة .. الان اكلم الشباب وبعضهم ممن ادعي ثقتي بهم برغم اني لااثق باحد ولكن كما قلت سابقا اصبحت مستهترة ضائعة لا شيء يهمني وضعت لهم صورتي من خلال الماسنجر كلمتهم وبعضهم اصبحت ارضي رغباتهم من خلال الهاتف ومع بحثي لقيمة لحياتي اضعت قيمتي لذاتي ازداد الامر من اسواء الى اسواء . الوم نفس اعاتبها اكرهها احتقرها اصبحت قليلة الثقة بنفسي برغم جمالي وكمالي في عيون الاخرين ولكني من الداخل هشة سريعة الانكسار قريبة الدمع والانهيار لاتفه الاسباب . افكر بحالي فاقسو على نفسي اكثر نعم الكثير من المبررات صنعت مني هذه الانسانة التي اكرهها فيني ولااحبها وحيدة لاانيس لي ولا حبيب لي ولااحد كان يشعرني بقيمة ذاتي وحياتي الا ذالك الانسان الذي ليلا ونهار يسمعني الكلام المعسول ويبني في خيالي الاحلام الامعقولة من جمالها . فانا فتاة مدللة طلباتي مسموعة ولكن لا اراء لي ولا دخل لي بمشاكل اسرتي او أي شيء . ترفيهي وطلباتي مجابة ولكن لا قيمة لذاتي هذا ماكنت اشعر به فانا اصغر من في المنزل وصغيرة جدا جدا بالنسبة لي من حولي فدائما ابحث عن قيمة نفسي وذاتي ودارت الايام وتفرقو اخوتي والدي متوفي وهذا مازاد الامر سواء. لا امااااااااااان لا رجل اعتمد عليه في حياتي لاغيرة رجل ولا قوة رجل ولا شيء بالعكس عندما كان يقسو علي اخواني واشعر بضعفي وقلة حيلتي في رد اعتباري انتفم منهم بالتعرف على شاب جديد وفي داخلي شعور بالانتصار !!!!
اشعر بضعفي اتمرد فانكسر اطلب القوة في مواطن الضعف ..افهم نفسي كثيرا ولكني لم استطع ان اساعد نفسي بنفسي. نفسي بطبيعتها لوامة والا ماكتبت اليكم اشعر بتانيب ونتيجة لاخطائي وبرغم بان الله قد ادام علي سترة الى الان الى انني اشعر بالخووووف الا طبيعي الذي يسيطر على حياتي لا امان من كل النواحي استهرت بسمعتي طلبا للاحساس بقيمتي واعادة لي شيئا من غروري الذي كسره ذالك المخادع الكاذب !!والان افاقني الخوف والقلق من المجهول كنت حريصة جدا بعدما وضعت صورتي لذالك الشابين ان لااعطيهم معي مجالا واسع وهم ممن يخافون على سمعتهم واشخاص لهم قيمة بالحياة <<< مبرر جعلني اتساهل معهم .
علاقتي بهم ليست مستمرة كصداقة يعني ولكني موسوسه اتوقع الشر قبل وقوعة
حياتي خوف وقلق وضياااع واكتئاب لست راضية ابدا على واقعي وحياتي ولكن هناك اشياء في الواقع لاتتغير والدي لن يعود اخواني تفرقو وابتعدو عني بعدما كنت الحبيبه والمدلله عندهم لن يعودو وانا فقدت ذاتي ارغب ان اعود اليها ولكن كيف وذالك الانسان دمرني نفسيا والواقع والحياة ضدي ونفسي ايضا اصبحت عدوتي ارجوووووووكم ساعدوني فانا فحياتي بلا قيمة وعندما اردت ان اجعل لها قيمة فقدت قيمة ذاتي ماذا تبقى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ساعدوني لااريد الضياع اكثر
|