نفساني - عرض مشاركة واحدة

29-04-2008, 04:28 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..اسعد الله صباحكم ومساءكم بكل خير
اخواني الافاضل تحية طيبة وبعد
لدي مشكلة اخواني الكرام حاولت جهدي فعلا لحلها لكن مازالت تعود لي دائما وعلي اني اتجاهل هذا الامر قدر الامكان بتسخيفها مرة او التقليل من شانها او تقوية ذاتي وتدريب نفسي علي البرمجة اللغوية والعصبية بالايحاء وغيره الا انها ما زالت تؤلمني لحد كبير
اولا انا متزوجة منذ زمن ولدي ابناء حفظهم الله لي وحماهم واسال الله ان يهديهم لطاعته
منذ بداية حياتي الزوجية تقريبا بعد ان انجبت اول طفل بدات عندي شكوك في خيانة زوجي لي .. الا انني لشدة حبي له كنت اكذب دائما ما اسمع واحاول قدر الامكان حسن الظن فيه حتي تاكد لي بما لا يدع مجالا للشك انه يخونني مع اكثر من امراة
طبعا انهرت وبكيت الي اخره فوعدني بانه لا يكرر ذلك لكنه استمر في الامر عندها ادخلت اهلي في الموضوع وصارت مشاكل كبيرة انتهت بعودتي له
لكنه بدا يسافر متعذرا بالعمل الذي يعملة واستمر
ربما الامر سخيف كون الاغلبية يرى ان من المفروض مثلا تركه فلا يوجد من يجبرني مثلا
والحقيقة ان هناك امور تجبرني علي ذلك
اولها انا يتيمة الاب فمن سيتكفل بي بعد الله فاخواني صرحوا انهم لن يتكفلوا الا بي انا وعلي ان ارمي عيالي علي ابوهم (عشان يتربى)وهذا قاصمة للظهر فعلا
ثانيا انا احب ابنائى كثيرا وهم يحبون والدهم فمن الاحجاف ان ابعدهم عنه
ثالثا انا تزوجت مبكرا وكنت في سن الدراسة وتعلقت بزوجي كثيرا كوني كنت فاقدة للحنان جدا لذلك تعلقت به والاحتمال هذا وضعته في مكانه الصحيح لانني بعد العشرة اصبح في منزلته الثالثة
ثم بعد هذه الفترة كلها من القهر واحتقار الذات ومحاولة الجذب التي تفعلها معظم النساء عندما يمرون بما مريت .. اصبح زوجي شخصا عاقلا وترك هذا الامور واصبح يلتفت لي وينظر لي فعلا كانه يراني للوهلة الاولي يمتدح ويثني .. شعرت وكانني ملكت العالم وبدات فعلا في نفسي صفحة جديدة وعن قناعة
وهو اصبح شخصا رائعا جدا لا يغضب لاتفه الاسباب كعهده سابقا اصبح حنونا ومهتما اصبح يستمع لي ان تحدثت
ثم اكتشفت المفاجاة صحيح انه لم يعد يسافر و و و لكن الامر اصبح اسهل عن طريق النت .. بمعني هو في البيت ولن يراه احد فاصبح يكون علاقات عن طريق الانترنت .. واكتشفت ذلك في تلك الفترة انهرت فعلا لم استطع الاكل او الشرب بكاء دائم ليلا ونهارا وهو كان جوابة اما ان تقبلي او الباب .. يعرف انه ليس لي مكان اخر اذهب اليه
لن اطيل المسالة
انا الان اصلب عودا واقوى لم اعد افكر في خياناته .. تعلمت ان الامر ليس له علاقة بي من قريب او بعيد كوني فعلا انسانه مسؤوله واتحمل مسؤلياتي فعلا وفق ما يمليه علي ضميري واعتقد اني لم ابخل بشئ نهائيا
لكن لم تعاود المشاعر عندي للظهور بعد ان وئدتها .. لم تمر بي اوقات اشعر برغبه في البكاء علي شئ اقنعت نفسي فيه مسبقا انه ليس ذو اهمية
والامر الان عندما افكر بعقلي
ان زوجي
حنون مع اطفالة ومعي
بل اصبح اكثر سخاء في كل شئ .. لكني اعرف في قرارة نفسي انه لا يفعل هذا الشئ الا تحت مسمي
اتركيني افعل ما يحلو لي وانا ساتركك علي اكثر من راحتك
سؤال
لم يجعلون السعادة مقترنه بشئ سئ ..
لا اعلم
انا لم اذكر الامر الا حتي اجد لديكم امرا يجعلني اكثر صلابة فعلا فامامي عائلة ومسؤوليات ان فكرت فيها عاطفيا دمرت
حفظكم الرحمن
ثانيا

المصدر: نفساني