نفساني - عرض مشاركة واحدة - زوجتى أحبها وأشعر بالخطر......لأني أحب والدتي.

31-05-2008, 09:23 PM

[QUOTE=مستشير;316595]بسم الله الرحمن الرحيم
الاخوة المختصون....سأحاول الاختصار مع إيضاح الموضوع بقدر المستطاع.
أنا وزوجتى أعمارنا 28 (هي أكبر مني ي 6 شهور)
متزوجون من سنتين ولدينا طفل ذكر بعمر سنة والحمدلله.
أنا طالب ماجستير وهي حاصلة على نفس الدرجة- تخصص علمي لها وإداري لي.
لدي شهادة مهنية دولية في تخصصي وكنت أعمل كمهني محترف وهي كانت تعمل كتقنية مختبر في مركز أبحاث والان تتدرب في مقر الابتعاث خارج المملكة.
وضعنا بصفة عامة ممتاز والحمدلله، حب، إتفاق على الاساسيات، تجد لدي الكثير مما تربد وأنا أجد لديها كذلك. تعارفنا تقليدي جدا وبداية زواجنا مفعمة بالحب والاحترام والدفء. متفقون على التضحية بأشياء كثير لمستقبلنا و مساعدة بعضنا حتى نصل أهدافنا. الاختلاف الوحيد الذي بيننا هو أنها لا تحب هوايتي العزيزة على قلبي أو بالأحرى لا تحب الطريقة التي أقوم بفعل هذه الهواية بها حيث أنها تحتاج الى وقت للتجهيز ثم تستغرق يوما كاملا ثم يوما للراحة بعد الانتهاء منها وكانت الهواية سبب للكثير من النقاشات الحادة ومحاولات ايجاد حل وسط والتى لم تنتهي الا بسفرنا للدراسة وبالطبع انا لا امارس هوايتي حاليا.
وأيضا انا لااحب فيها اهتمامها الشديد بسطحيات الامور التى تثير وتهم بعض الاخوات كمسلسلات التلفزيون (وهي موجودة لدينا هنا حتى العربية منها) و حفلات المناسبات بكل انواعها والاهتمام بأعياد الزواج بطريقة مبالغ فيها. وهي أيضا مبالغة في الهدايا حتى لي أنا ولم أنجح بإقناعها بالاقتصاد في ذلك والتركيز على الجانب المعنوي منها. وبالطبع هي ترى في بغضي لهذه الاشياء بوادر حكمة ورشد و رجاحة عقل زائدة لا تتمناها ابدأ فيّ وتخاف مني اذا تقدمت في العمر بأن يزيد هذا التوجه لدي على حساب حبها و أهتمامي بالتعبير عن هذا الحب بطريقتها. مع أنني أجد أني أمارس حبي وبقوة لها عن طريق إخلاصي معها ووجودي المستمر بجانبها ومساعدتي لها في جميع امورها المنزلية والستقبلية والسيطرة على اعصابي والحرص على السيطرة على نقاشاتنا دائما و تهدئة أي موقف قد يثير الامور ويخرج أي أحد منا عن طوره. دائما تتسم نقاشاتنا بالعصبية من جهتها و محاولاتي لإفهامها وإكسابها مهارات التفكير الايجابي والذكاء العاطفي وأن أغلب مشكلاتنا غير موجودة أصلا ولاكن طريقة تفكيرنا وإنفعالنا هو ما يجسدها لنا.
المشكلة التي تواجهني الان هي صغيرة بالنسبة لإ نجازاتنا الزوجية حتى الان وغير حاضره لإحتمال حدوثها في المستقبل القريب ولاكن ليس البعيد وهذا مايثير قلقي وخوفي.
نتوقع رجوعنا للملكة خلال 6 شهور. والدها قام ببناء عمارة و أولاده الان يقومون بالنقل اليها وحتى أخواتها. ولزوجتى فيها شقة. في السابق سألني والدها على لسانها اذا كنا نريد هذه الشقة أم لا وقلت انا أنني حين أعود من السفر سأكون في مرحلة تأسيس حياة من جديد و لن أمانع إن عرضت على شقة بمبلغ رمزي يساعدني على تأسيس نفسي ماديا خصوصا اذا كان من اهلي أو اهل زوجتي ورد بأن الشفة لإبنته مجانا وهي محجوزة لنا. في إحدى الاجازات أثرت الموضوع لدى والدي ووالدتي لأستشف أراءاهم وأتنبأ بما سيقولون ان سكنت بعمارة والد زوجتى وهي في حي بعيد نسبيا عن الحي الذي يسكن فيه أهلى. (كنت في السابق متسأجر في نفس حي والدي). وكان رد والدي الرفض بدون تشديد من مبدأ أنه من غير اللائق أن تجعل لزوجتك حسنة عليك الا اذا كنت محتاج اما اذا لم تكن فلا داعي) ووالدتي رفضت بشدة من باب أنها تريدني بجوارها ومن حقهم ذالك ولا نقاش لديها في هذا الموضوع. أنا الاسباب لا تهمني بقدر رضا والدي ووالدتي عني.
الموضوع الاساسي هو أن زوجتى وعن طريق الاتصال المتواصل مع اهلها واخواتها تقوم بالتنسيق والتصميم لشقتها\شقتنا وأهلها فعلا يقوموا بالتبليط و اختيار الالوان بناء على طلبها وتقوم هي بالتخطيط الجدي للسكن فيها مباشرة بمجرد عودتنا. أنا شخصيا أعتقد أننا اذا سكنا فيها سأفتح باب كبير على نفسي من جهه أهلى وإن أقنعتهم بالسكن فيها فهو لن يكون بكامل رضاهم. حاولت أن أفهم هذا الموضوع لزوجتى ولكن بدون فائدة. زوجتي تقول أن أهلك عاطفيين وغير منطقيين بطلبهم السكن في نفس حييهم خصوصا في وجود هذا الخيار لنا وهي الشقة المجانية. وتقول أيضا أنه من حقها السكن في شقة هي تملكها وليست حسنة من والدها لي أنا. وأنها مستعدة لمساعدتي للحصول على رضا أهلي ماداموا منطقيين ولكن ليس بهذه الطريقة وهذه الاسباب. وأنني اذا اسكنتها في شقة في حي أهلي ومواصفاتها أقل من شقتها لن تنسى لي ذلك خصوصا اذا قمت بدفع مبلغ وقدرة في شي موجود لدينا أصلا مجانا وذلك فقط لإصرار أهلى على القرب في نفس الحي مع أننا في نفس المدينة.
أنا داخليا أشعر بأن هذا الموضوع تافه للغاية لكن أثاره قد تكون خطيرة جدا على علاقتي مع زوجتي في المستقبل. فكلام الناس لوالدتي (من تركم وراح عندها وعند اهلها) قد يجعلها تضغط علي بإستمرار و يجعلها في تذمر وحزن مستمر على نكراني لحقوقهم والبعد عنهم والجري وراء المرأة. وأيضا موقف زوجتي من وضعها في عمارة لوحدها وإجبارها ترك العمارة التي بها أخوانها وأخواتها مع أنها في نفس المدينة وببلاش! في عينها ضعف مني تجاه أهلي و إعاشتها في جو هي تكرهه حيث أنها تحب الصخب والحركة المستمرة وليس الحبس بعيدا في نظرها.
لا أعلم أحاول أقنع من؟ أنا حاولت مع الطرفين وفشلت. ووالدتي كل ما أكلمها تحدثني عن العمائر الجديدة في حيينا وزوجتى مازالت مستمرة في طلباتها من أهلها في تشطيب وتحسين وتفصيل شقتها. لن أغضب والدتي، وزوجتى لا أقوى على التصرف بلا عقل أمامها وفتح ثغرة في علاقتنا. أحاول بجدية إطالة موعد سفرنا في الخارج حتى يقوم والدها بتصريف الشقة على مستأجر أو تتغير الظروف بأي طريقة.
ماتصوركم في وضع علاقتنا وكيف أتصرف في مشكلة الشقة.[/

QUOTE]
اخي كل اللي تفظلت بة لا يجب ان تفكر فية كمشكلة... هذاي الحاجات موجودة في كل بيت ولي معاك نقاش اخر