نفساني - عرض مشاركة واحدة

12-06-2008, 09:40 PM

أخي الحوراني..
.
يتطلب الاتصال أن ينجح بين طرفين أن تتوفر ثلاث شروط:
.
1- مضمون الرسالة وهدفها
2- كيفية الاتصال
3- فهم مضمون الرسالة الطرف الآخر
.
يبدو لي إني أنا ما أحسنت في كتابة مضمون الرسالة وهدفها لكي تفهمني، والكيفية هي كتابة، والكتابة قد يحسن الشخص أو لا يحسن... كل اللي كتبته يا أخي أوافق معك وهذه تعليقاتي..
.
كلام رائع ، وإصرارك على الصلح وحفظ ماء الوجه وخط الرجوع ،،، ولكن يا أخي الا تعترف ان الكثير من المشاكل تتفاقم احيانا بين الأزواج لأسباب ماديه او اجتماعيه او ضغوطات معينه ؟ فما أنت صانع لو كانت زوجتك طيبه وبنت ناس وما شاءالله عليها ولكن لا تتفهم وضعك ، ولا تتنازل ، وتقف لك على الكلمة ؟
.
إذا أنا كنت شخص فاهم وطيب و ابن ناس وما شاء الله عليه، فالأغلب لا أتوقع زوجتي أن لا تفهمني ولا تتنازل وتقف على الكلمة..
.
هل يعقل أن تتوفر كل هذه المساويء في هذا الجيل ، ويكون لديهم روح التحدي لحل المشاكل ؟ تقول : لا تنازل ، ولا احترام ، لا اولويات ، ولا هدف ،،،، اعتقد كل هذه الأشياء تخلق من الزوجين قنابل موقوته تنفجر عشرات المرات يوميا . وهذا يزيد الضغوط عليهما ، ويجعلهما يتسابقان الى الهروب كل من الآخر ،،،،،
.
أنا كان قصدي الجيل الجديد لا توجد عندهم روح التحدي لحل المشاكل الزوجية، أبدا ليست عندهم.. والنقاط اللي ذكرتها: كالتنازل، والاحترام، والأوليات، والهدف وغيرهم.. لو فقط اثنين منهم توفر في الرجل و المرأة العلاقة الزوجية حتنجح بإذن الله تعالى.. أما في جيلنا!! فالله المستعان
.
لنفترض أنها حزمت أمتعتها ، وأصرت على الذهاب الى بيت اهلها ، وعذرك واعتذارك لم يقنعاها في حال كان الخطأ عليك ، ولم تنجح بإرضائها ،، فهل ستلحق بها بعد يومين لإرجاعها ، أم تتركها كحالة من الإنتقام وعدم التنازل من قبلك ؟؟
.
سببين أو مشكلتين يحق للمرأة أن تترك بيتها.. السبب الأول الضرب.. والثاني الخيانة!! لان الرجل مش كفء.. أما أي مشكلة أخرى أشوفها مالها أي داعي تترك بيتها.. افهمني يا أخي، أنا أراضيها وأتنازل واسوي اللي تبغى لحل المشكلة بدون ما يجي في خاطرها ترك بيتها.. يعني ما حتوصل مشكلتي معها إلى أن تحتاج الذهاب إلى بيت أهلها... أنا ضد الفهم أن ترك البيت هو من الحلول أو من الوسائل للحل.. وأنا متأكد فهمتني غلط لما قلت أرى ضعف في الرجل أن يسمح زوجته تذهب... قصدي مو الرجل هذاك اللي تسلطي واللي كلامه يمشي واللي ما عنده أي حوار وتفاهم والسماع الطرف الآخر واللي مدري ايش... لا يا أخي!!!.. هذا كلام فاضي وديننا الإسلامي ما له أي علاقة فيه، الناس فهموا الإسلام غلط ومزجوه بالعادات والتقاليد.. أنا قصدي الرجل اللي يحترمها كإنسانه، ويحتويها ويحبها ويعطيها غصبا عنه واجباتها مع المشاكل الموجودة، هذا الرجل القوي في شخصيته... بناءا على المثال اللي ذكرته في البداية، ايش هذا الرجل اللي يعيش مع زوجته في بيت واحد وينام كل واحد في غرفة؟؟!!! وين حقوقهم على بعض، قال سبحانه وتعالى " وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ " ولكن ما قال اهجروهن في غرف النوم والسرير وفي المودة والمحبة.. هذا أصلا حرام... فانا أتكلم عن الرجل الضعيف اللي يتوقع الاحترام والتنازل والاحتواء ضعف في الرجولة ويتامر عليها ضنن انه قوي، ولا يعرف حقوقها اللي عليه، واللي أي مشكلة تافة تحدث بينهم يقصر في حقها ويبدأ مشوار الانتقام عن بعض "أعوذ بالله" .. هذا الرجل الضعيف اللي أنا أتكلم عنه واللي موجــــــــــــــــــود بكـــــثـــُرة مع الأسف.
.
لا اعلم لماذا هي لا تكثر الذهاب الى بيت اهلها ، رغم أنك ترى اهلك كل يوم ؟؟ هل المسموح لك ممنوع عليها ؟ هم اهلها وتشتاق لهم كما تشتاق انت لأهلك ، فلماذا تمنع عليها ما تسمحه لنفسك ؟؟ ولماذا تتوقع ان ذهابها الى أهلها قد يخلق لك المشاكل ، او تتسرب مشاكلم بعيدا عن البيت ؟؟
.
يا أخي الحوراني، أنا لا أتكلم عن تعدد زياراتها، أو أن امنعها بزيارة أهلها.. لا يا أخي حرام عليك.!! أنا أتكلم عن النوم والمكوث بكثرة وكأن البنت لم تنتقل من هذا البيت... في مجتمعنا السعودي، مع الأسف الشديد وهذا موجود بكثرة، الرجل كل ما يبغى يتخلص منها يوديها بيت أهلها، كل ما يبغى يسهر مع أصحابه إلى أقوات طويلة كأنه لم يتزوج، يوديها عند أهلها، كل ما يبغى يسافر حتى لو كانت فترة قصيرة يوديها بيت أهلها.. طبعا هذا يكون في نضر هذا الرجل انه يرحمها وما يبغاها تقعد لحالها، واما الاخر فيتركها في البيت لحالها... بالله عليك هل هذا شي صحي؟!! هذا هروب من المسؤوليات.... والله انك تحس بعض الأوقات انه مستعيرها من أهلها ويرجعها كل ما هو ما يحتاجها... ولا تقل لي هذه الأقلية، بل هذه الأكثرية في المجتمع إلا من رحمه ربي...
.
وأنا لا أقول أن ذهابها إلى بيت أهلها يسبب المشاكل، ولكن قصدي هو المكوث والنوم لأيام كثيرة باستمرار عند الأهل أو غيرهم قد يؤدي إلى التعود في التحدث عن مشاكلهم الزوجية السخيفة.. والشي الآخر والمهم في مجتمعنا السعودي، هو عدم ثقة المرأة وإعطائها المسؤولية والاعتماد عليها..!! ليش أوديها إلى بيت أهلها كل ما أسافر ؟؟!! ليش؟؟!! ليش ما تقعد في بيتها؟؟!! هي مو على قد المسؤولية؟؟ أكيد قدها.. وإذا كنت حطول في السفر كثير وتحتاج مساعدة، اخلي احد من أهلها يجي ويسكن معها، مو أوديها... وهذا الشي موجود كثير عندنا بذات في فترة لا يوجد أطفال في حياتهم...
.
لماذا تعتقد أنك انت من اخطأت الإختيار ؟ لماذا لا تكون الزوجه هي من أخطأت الإختيار ؟ لماذا أبديت كل تلك المشاكل على أنها من المرأه ، فهل لك أن تقول ما تريد وعليها فقط الإستماع ؟ نحن في عام 2008 يا أستاذ . وهل لك أن تشخط وتصرخ وتشتم وتتهم وعليها الإستماع ؟ وهل لك أن تسافر وتسهر اين ما شئت وفي اي وقت تشاء ، وعليها الجلوس في البيت لوحدها كأنها قطعة أثاث ، وممنوع عليها الإعتراض ؟ لا اؤيدك في هذا الطرح ...
.
أنا قلت في الاول:
أما عن صور المشاكل اللي ذكرتها في البداية يا أخي الحوراني... يدل إني أنا ما أحسنت الاختيار من البداية..!! لان التعامل واضح من المثال انه الند بالند!!! وأول ما يكون هذا الإحساس موجود في المرأة، فلا تنتظر نجاح أي علاقة زوجية....
.
وانت أيدت كلامي بتعليق لك سابق وقلت:
.

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحوراني

ولكن دعيني اقول شيء ، وهذا منتشر بكثرة هذه الأيام ، موضة المساواة بين الرجل والمرأه ، والنديه بينهما ، فتجدي المرأه تعمل كما الرجل ، وكل منهما يسعى لتطوير وضعهما العائلي والإجتماعي ، وما أن يحصل سوء فهم ، حتى يتفاقم احيانا لعدم تنازل اي منهما للآخر ، خوفا وبكل أسف أن يتعود على التنازل ،،،،

.
لا ادري لما حكمت علي بالطراز القديم ولم تؤشر على الأقل انك توافق معي في أن عملية الند بالند تؤدي إلى تهلكة... وأنا بناءا على المثال اللي أنت ذكرته في البداية حكمت عليها... والشي الآخر، يا ما نساء عندهم رجال في منتها الأخلاق العالية وتتعامل معه بطريقة المساواة والندية، الى ان يوصل الحد ويقول كفاية..
.
أما أن أقول ما أريد وعليها فقط الاستماع... أو أن اصرخ واشتم واتهم وهي تنصت... أو أن أسافر واسهر أين ما شئت وفي أي وقت وعليها الجلوس في البيت لوحدها كأنها قطعة أثاث.... هذا يسمى ظــــلــم بعينه... وإذا فهمتني بهذه الطريقة فيمكن عندي مشكلة لإيصال المضمون في الرسالة...
.
أما الندية اللي نتكلم عنها هو أن يأخذ الزوج خطوة وهي تأخذ خطوة بمثله، سواء كان صح أو غلط، واقهار بعضهم في الأفعال وعدم التنازل حتى يتنازل الآخر، تماماً كالأطفال الصغار.. وهذه هي المشكلة الموجودة في مجتمعنا في هذا الزمن..
.
أما موضوع مين اللي اخطأ في الاختيار؟؟!!.. أنا بقلك على قاعدة بسيطة، ((إذا أخطأ الرجل في الاختيار فأخطأت المرأة الموافقة))، فكلنا مشتركين في اللوم....
.
ويا إخواني وأخواتي نحن في زمن انقلاب الموازين، كما قاله الرسول عليه الصلاة والسلام... والله يستر علينا جميعا... الطيب مع الشريرة... والطيبة اللي بنت حلال وما في زيها في الأخلاق مع واحد والله الشياطين تتعوذ منه... لذلك كثرة مشاكلنا الزوجية في هذا الزمن، لأننا ابتعدنا من الله واعتمدنا على أنفسنا وذكائنا فأصبحت المظاهر الخارجية تخدعنا بكل سهولة..
.
والمشكلة الكبيرة هي أننا نسلك حياتنا الزوجية بالطريق الخطأ، ثم في منتصف الطريق عندما نكتشف انه فيه خطأ في الحياة نؤشر على بعض ويبدأ كل واحد يشد الثاني واللوم... فانتبهوا في البداية تسلموا في النهاية
.
والنقطة الاخيرة وهي:
.
نجاح الحياة الزوجية =
التقوى من الله والتقرب إليه + الأخلاق العالية الحميدة من الداخل + بذل الحقوق والواجبات على الشخص للطرف الآخر بدون نقاش، مهما كانت المشكلة كبيرة..
.
وشكرا على وقتك الغالي..
.
والله المستعان