نفساني - عرض مشاركة واحدة

12-11-2008, 09:26 PM

وجوه جديده .. عادات جديده .. أساليب للمعامله جديده .. أجواء جديده .. حياه كانت برمتها جديده بكل تفاصيلها ..
كلمة (جديد) .. كلمه تفاؤليه .. يسعى لها الكثير .. ولكن ليس كل ماهو .. جديد .. جميل .. !!

مرّت بي سنه كامله مع الأكتئاب .. في هذه الحياه ((الجديده)) .. إضافه إلى ماأعانيه من الرهاب ..
وذلك بداية من شعوري .. بالحنين إلى الوطن .. الأرض التي ورثتُ عشقها .. من والدي (رحمه الله) ..
كان ينتابني الشعور بالأختناق بإستمرار ..فاأنا لا أتنفس هواءها ..وغصه تحمل عاصفه من حنيني لها .. كلما تذكرتها ..
بالأضافه إلى شعور الندم و الحزن الشديدين .. لعدم إخبار بعض من الأشخاص هناك .. عن سفري .. وعدم توديعهم ..

وأخذت مسيرة الأكتئاب تزداد .. بتأخري للمره الثانيه للتسجيل .. وعدم ألتحاقي بالجامعه .. ليقتلني الفراغ ..
في عالم لا أعلم عنه شيئاً .. ولا أرى فيه إلاّ سلبيات تتطاير من حولي .. لأجدها في كل جانب ..
وبعودة أخي الأكبر (مضطراً) .. إلى أرض الوطن .. حاملاً قلوبنا معه .. ليحيا هناك ..
ويبدأ .. بدوره .. رحلة حياته الجديده .. ليعمل .. ويباشر مصالح مصدر رزقنا ..
وهذا مازادني حزن وحسره في قلبي .. فأن أخي الأكبر .. الذي أصبح يمثل .. الأمان والحنان ..
لي أنا و أخوتي .. من بعد والدي .. ذهب .. وتركنا .. لنحيا بلا أمان .. من جديد ..

ومازاد الأمر سوء .. هو أن من لجأنا إليهم .. لمد يد العون لنا .. ولمعالجة أمي .. بمساعدتهم .. تخلّوا عنّا ..
فإننا نكذب ونتوهّم .. وهي لاتعاني من شيء .. ( كما يعتقدون .. أو بالأصّح .. كما يريدون أن يعتقدوا ) ..
وللأسف .. لم يقوموا بفعل شيء .. إلاّ بقذفنا بطوب من الأتهامات .. وطوب من لوّم .. لا نؤخذ عليه ..
وهكذا .. عدنا إلى نفس نقطة البدايه .. وحيدين كما كنّا .. ولكن .. في بلاد غريبه لم نفقه عنها شيء من قبل ..

بدأ شك أمي المرضي ينتقل .. إلى إخوتها .. وبذلك .. بدأت عداوه ليست لها أساس .. تنمو بينهم ..
ونحن نقف بينهم .. نحاول فعل شيء .. لكن للأسف .. كان الأصلاح بينهم .. شبه مستحيل ..
فهم لا يقدّرون .. ماتعانيه أمي .. ويعتبرون أن ما تفعله أمي بهم .. هو بمحض إرادتها ..
أصبحنا عاجزين .. لانعلم مايجب فعله .. نادمين .. فقد تركنا وطننا .. فقط .. ليزداد الأمر سوء ..
وللأسف .. أستمر ذات الصراخ وذات النحيب .. هنا .. ((وفي حياتنا الجديده)) .. دون تغيير ..

أنا شخصيه أعشق الهدوء .. والأنفراد بنفسي في حجره خاليه .. يعتبر من طقوسي الشخصيه الهامه ..
فاأنا لا أستطيع العيش دون أن أخلو بنفسي على الأقل مره كل يومين .. أفكر .. أرسم .. أكتب .. أقرأ .. بهدوء
وكوّني أعتد على العيش في بيت .. واسع .. متعدد الأماكن والحجرات .. فكان من السهل .. فعل ذلك ..
ولكن .. ماحدث هنا .. هو أننا أصبحنا نعيش .. في شقه صغيره .. على قدر مانحمل من المال ..
فنحن هنا في مصر بدأنا حياه .. من الصفر تقريباً .. فكانت شقه بلا أثاث .. بلا ستائر أو سجاد ..
شقه ذات ثلاث حجرات ((فقط)) .. وحمّام ((واحد)) .. ومطبخ ((صغير)) .. وردهه ((واحده وضيقه )) ..
كانت شقه تبعث في نفسي الجنون .. والأختناق .. والضيق الشديد .. ليس فيها مكان أجد فيه الهدوء ..
أو أبقى فيه مع نفسي .. فهي شقه صغيره .. بالنسبه لستة أشخاص .. يعيشون فيها ..

كان المطبخ .. هو ملاذي الوحيد .. للأعتزال .. والأنفراد بنفسي .. ولكنّه كان إنفراد مختلف ..
فقد كنت أستقر في آخره .. وعلى الأرض .. تطوّق ذراعيّ ركبتيّ المعطوفتين .. لتضمّهم إلى صدري ..
ورأسي منحني .. أبكي وأبكي .. وأفكر بكل ماحولي .. ومايحدث لي .. ومايحدث من أحداث لم نتوقع حدوثها .. أبداً ..
يائسه .. كارهه لنفسي .. وخائفه من عودتي لوطني .. وأنا بهذه الحاله .. فهذا عكس تماما ماكنت أطمح للوصول إليه ..
فاأنا أحلم أن أعود لوطني .. شخصاً آخر .. حققت ما حققت .. مرفوعة الرأس .. سعيده و مبتسمه للجميع ..

كان الشيء الإجابي الوحيد .. في كوّن المكان الذي نعيش فيه صغيراً .. هو إجتماعي أنا وأخوتي بأمي كثيراً ..
لم نكن كذلك من قبل .. فقد أصبحنا نتشارك في أشياء كثيره .. فنحن نتشارك وجبات الطعام .. الثلاث .. يومياً ..
نجتمع في ذات المكان .. لنشاهد من ذات التلفاز .. ذات البرامج والمسلسلات .. نتكلم ونتناقش كثيراً ..
( طبعاً .. وللأسف .. لم نرى أن هذا الشيء إيجابي .. بل كنا نراه .. في البدايه .. أكثر شيء سلبي هنا ) ..

لم أكن معتاده على هذا الوضع .. فهي معنا في كل وقت .. تسأل عن كل شيء .. وتندهش .. وتصيح من فعل أشياء ..
أعتدنا أنا وأخوتي على فعلها .. من زمن .. ولكن بالنسبه لها .. فهو شيء جديد .. وتصرف غريب ..
بدأت تكتشف .. شخصياتنا .. وطباعنا .. وتصرفاتنا .. ونحن بالمثل .. بدأنا نكتشفها ..

كان هذا الأمر في بادئه .. سيء جداً .. وصعب الأعتياد عليه .. كنت أنزعج منها كثيراً ..
ولا أحبها أن تعلم عني .. شيئاً .. ولا أن تتحكم بتصرفاتي .. أخوتي فقط .. قادرين على هذا .. لكن هي .. لا ..
وهذا مازاد فيني الضيق والأختناق .. أكثر .. وعدم قدرتي على التحمّل أكثر .. فقد أصبحت ..
أمي ومرضها .. أخي البعيد عن العين .. عدم إلتحاقي بالجامعه .. شقه صغيره في عالم غريب ..
الأحساس بالغربه .. الأحساس بالغربه .. الأحساس بالغربه .. الشديد ..

ولكن .. عسى أن تكرهوا شيئاً وهو خير لكم ..

أقولكم نكته .. عشان أغيّر المود الكئيب .. إللي أكيد سببته لكم .. من هذا الجزء ..

النكته تقول ..

مشرف عاوز يطرد عضو مميز من المنتدى حط في واحد من مواضيعه حتتين حشيش وبلغ عنه ..

إيش رأيكم فيها .. بس أنتبهوا تعملوها فيني .. دي بس نكته .. هههههههههههه ..

وطبعاً .. أقولكم .. يتبـــــــــــــــــــــــــع .. :) ..