نفساني - عرض مشاركة واحدة

23-03-2009, 02:57 AM

انها قصة طويلة جدا تلك التي احاول سردها الان ...منذ ايام اجلس اكتب ثم امحو ما اكتب ...ثم اعاود الكتابة مع عودة يأسي الي ...الان ...قررت اني سأجمع قواي لاسأل من لعله يفيدني ..ولو بكلمة صادقة حانية ...رغم يقيني ..ان في هذا العالم ..." عالم النت تحديدا .." لامكان ابدا للقلوب الصادقة ..ولا للنعاج ...انه عالم يعج بالذئاب ...والطرق المخنوقة العسرة ..غير انهم يقولون .." الغريق يتعلق بقشة ..." ...نوع اخر ربما من اليأس ...او محاولة اخرى من هوى نفسي والشيطان ..لاقع في الزلل ...على اي حال ..اسأل الله الرضى والمغفرة ...
اما نتاج قصتي ...اختصار ...
فأنا فتاة تبلغ الثلاثين ونيف ...عاشت كل تلك السنين ما بين الم وقسوة وظلم ...وشهوة محرمة ممنوعة تسترقها من النت ..عبر مواقع اباحية ...ومكالمات ....
رومانسية لدرجة الشفافية الزائدة والصدق الاحمق البريئ ...
ساجة ..لدرجة اني لا زلت اعيش ذات الاكذوبة التي تقول ان هذا العالم ...لابد سيحمل فارس مغوار على حصان ابيض ...يقاتل الدنيا كل الدنيا ليصل الى محبوبته التي لا يعني ابدا انها جميلة ام لا ...انما عشقها لجمال يخالج روحا لديها ..كانت طاهرة بريئة ...
بعد عراك مع الياة دام طويلا ...طويلا جدا ...وهبها الله ذلك الفارس الذي كانت تحلم ..وتمت الخطبة قبل كا يقارب الشهرين ...الا ان الحقيقة تكشف اسرارا ما عاد تعرف " وهي الراجحة الرزينة " كيف تتجاوزها ..او كيف تتعايش معها ...
مشكلة لا بد ان تبحث لها عن حل ..
خطيبي ..رجل في الخمسين من عمرة ...
امي لا يعرف القراءة والكتابة ابدا
ملتزم جدا
من رجال الدعوة كما يقول .." كيف ..ومن اين يحصل علمه الديني ...؟؟ من الاشرطة والاذاعات المسموعة فقط ..."
يقول بأنه كان زاهدا بل زاهدا جدا في الدين ..ثم لظروف يرفض البوح عنها قرر الزواج ...وهكذا خطبني ..
انه عالم من الثلج لا يذوب ...
من الشهرين وانا اقدم كل شيئ لاجل ان اسمع منه كلمة حانية او رقيقة تجبر بخاطر مشاعري المكسور من الدنيا والناس ...وهو ...؟؟؟ كما هو تمثال لا يأتي بأي حراك ...بل ريح عاصفة يصد اي كلمة اقول او اهمس ..
مما يجرح كبريائي وانوثتي فأغضب لنفسي ...ولأجل نفسي ...ولأني اريد الحلال والخلاص ..اضعف امامه بأن الوم او اعاتب ..فألوذ الى غرفتي ...اجلد ذاتي بعادة سرية اعرفها من زمن ...وبمواقع اباحية عاهدت خالقي الف مرة ان لا اعود اليها ...
وهكذا ديدني ...
وهكذا هو ...حتى صرت اشعر بتبادل الادوار الذي يتعشقه هو ...ان اسمعه اعذب الكلام ..وان اتوسل اليه بأن يحنو علي وان يسمعني كباقي الازواج كلاما ناعما ..وهو ....صامت يتظاهر بالغفلة ..وبأنه لم يتعود ..بعد ..
ايام تفصلني عن يوم عرسي ...
وحالي من سيئ لى اسوأ...مع نفسي ومع خالقي ..
اليوم ....رحت اقول انا احبك ...واشتاقك ...
اسمعني انت هذه الكلمات ..فصمت صمتت العذراء ولاذ بالتحجج بأنه متعب يريد النوم ...
ولما اصررت على ذلك قال ...دعيني افكر بها ...وكلام من هذا القبيل
ولو انه يعلم كم اشعر باهانة انوثتي كلما خرجت مني كلمات الحب دون ان يقولها هو ..لادرك انه يقتلني كل يوم ..
ما اصعب ان تعيش في عالم ..اصم ابكم ...يضن عليك بكلمة رقيقة ..او ابتسامة صادقة ..
وحين تخطأ ...يسارع في جلدك وعقابك
الى الله الوذ ...واشتكي ضعفي ...واشتكي نفس تطالب بالحياة ...ضعيفة ..حقيرة ..لا تقوى على المجابهة اكثر ..
اعتذر ان كانت كلماتي فقيرة الى المقدمات ..والى ترابط يجملها ..وييحجعلها اكثر منطقية وفهما ...لكن عذري ..اني خرجت لتوي من معركة مع نفسي خرجت بها خاسرة لليلة اخرى من الطهر والعفة ..امرني بها خالقي ...
فان كانت كلماتي تحتاج منك لرد فجزيتم الجنة اسعفو قلبي به ...وان كنتم ترون ان موضوعي هذا لا يتعدى خربشات لا تستحق ..فلا اقل من دعوة في ظهر الغيب لعل خالقي ينظر اليها فيغفر لي وييسر لي امري ...

اشكرحسن اصغائم ...وسعة صدوركم ..

المصدر: نفساني