|
هذة جزء من مشكلتي بكل صراحة يا د.السبيعي ارجو المساعدة رجائا
يادكتور انا ما قلت كل شى مستحيل من الفراغ انت ماتدري قد ايش اعانى انا عارفة انى ثقيلة دم ومزعجة لكن غصب عني انا ابي اكتب المشكلة بكل صراحة لاني مااقدر اتحمل وارجو انتعذروني في الاسلوب الذي ساكتب بة لانه حديث القلب انا فتاة عمري 21سنة ادرس في الكلية مشكلتى انني لاستطيع التحدث مع اي شخص في امور حياتي وحتي امي الي مفروض اسرارى كلها عندها اكرة الناس كلهم وبعض الاحيان امي وابوي تدري ليش انا ما امدح نفسى لكن هذا الي صار كنت اقدم كل ما بوسعي ولازلت اقدم حتي ارضي والدي لكن لم اتلقي اى شعور متبادل ليس هناك الا التحطيم والشك واشد من ذلك جرح المشاعر امام الناس كنت عندما اتحدث لامى عندما كنت صغيرة كانت تواجة كلامي بالخطاء واللوم لم تتفهم ما اريد حتي وانا في هذا السن مع اني حاولت مرارا ان افضفض لها ولكن لافائدة كذلك المر بالنسبة لابي الذى صرت لااستطيع ان اتحدث معة بصعوبه هل انا مخطئة عندما ضحيت بسعادتي لا اجل اسعاد والدي اصبحت عديمة الاحساس لم اشكى لهم من اي شى وحتى الان يقولون لي اني انسانة عديمة الاحساس هذة كلمة كافية حاولت اللجوء الى احد اخوتي لكن كل منشغل بنفسة مع اني كانت معاملتي لاخوتي جدا ممتازة بالنسبة لمعاملت اخوانى كنت عطوفة جدا اتحمل الخطاء لااجلهم لم اطلب اى حق لي منهم وبعد ذلك لا احترام ولا تقدير ذلك لاني طيبة ويقلون لي هبلة ولا يكلفون انفسهم حتى باخبارى اي شي يصدرون القرار وانا على التنفيذ هل انا مخطئة حاولت ان الجاء الى احد صديقاتى وفعلت واقتربت من النجاح لانها كانت اعز صديقاتي ولكنى فوجئت ان احد زميلاتي تقوم بابعادها لم اعد اراها الاساعة واحدة هذة ليست غيرة واعرفانها ليست ملك لى ولكن اريدها حتى اخرج ما بداخلي بعد هذة المحاولات الا يكون كل شي مستحيل وزيادة كانت هناك تفرقة في المعامله وذلك جدا قاسي وبالرغم من تحملي لا يريدون منى ابداء اي شى من الزعل اهذا حق يجب على ان اكون قاسية ومتعاندة ومتكبرة حتى اعيش قد يكون هناك خطا ما فينى هو اني لا احب ان ارا اي احد حزين ساقول شى تستعجب منه حتى الاطفال الابرياء لم يعيرونى اى اهتمام مع انهم لايفهمون بالرغم من حبى الشديد للاطفال ورحابة صدري في التعامل معهم كل هذا وليس كل شى مستحيل الناس لايريدون ان يستمعو لي او يروني لاني عندما اغيب ولو لعدة ايام ما احد يسال عنى والشى الامر انهم في مكان مليئ بالناس الذين اعرفهم يمتدحون اختاى وانهم يحبونهم اما ان فلا لا يهمنى ان يحبونى او لا لكن لا اريد ان يكون امام الناس استمريت على هذا الحال منذ انكنت فى المرحلة المتوسطة وحتى الان كنت صابرة اما الان فلا استطيع ظهر ذلك في حياتي اليومية فانا الان لا استطيع المذاكرة وفي بعض الاحيان خوفا على مستقبلى اذاكر بالقوة ادائى للاختبارات اصبحت سيئة ابكي دائما صرت عائشة على هامش الحياة جميع اهدافى وطموحاتى تهدمت لا استطيع تخبئة مشاعري كالسابق والان لدي صديقة جدا موذية تحاول مضايقتى على اي امر اقولة اصبحت متوترة دائما لااريد سماع اي شي من اي احد اغلب وقتى داخل غرفتى واصبحت تحدث لي امور كثيرة واعتقد انها بداية حالة جنون كنت في السابق اصرخ دائما عندما يضايقنى احد قالولي صديقاتى انت مزعجة فحاولت ان اترك هذة العادة وتركتها لم يعد هنالك اي سبيل لاخراج ما بداخلي وكثير من الناس يقولون انى حساسة جدا مع انى لا ارى ذلك مع اعلم اننى حاولت الخروج مما انا علية اتجهت الى قراءة الكتب والرسم لكن لالالالالالالالالالالالالالالالا فائدة بعد ذلك اليس كل شى مستحيل ارجو مساعدتى اسفة لكني تذكرت شى مهم ان المور التى تحدث لى عندما اكون وحيده تريحنى وتجعلني سعيدة نوعا ما هذة الامور ليست سيئة كما يتبادر الى ذهنك هي امور عادية لاكنها تريحنى ربما تكون السبب فى ملا زمتى للغرفة حيث اكون وحيد هذا كلة نقطة من بحر الهموم لقلبي الدافئ وشكرا لك على قراءت رسالتى
|