*(سحابة مطر)*

بيانات اضافيه [ + ]

رقم العضوية : 28345  تاريخ التسجيل :  07 2009  أخر زيارة : 19-05-2010 (12:59 AM)  المشاركات : 91 [ + ]  التقييم :  10

لوني المفضل : Cadetblue

ماذا عساي أن أفعل ...
مررت على بعض ما كتبتيه من معلومات أ/ ليلي الفاضله ...
لكن هذه المعلومات هي سبب اكتئابي وحزني وعدم رغبة في المزيد من الحياة ...
أظن أني وصلت لأسوأ الحالات ..
لأني رغم علمي بما أنا عليه كرهت نفسي ولا أطيقها حتى لا أريد رؤية نفسي بالمرآة ...
تعبت وأنا أعيد النظر في مشاكلي مع أهلي وما زلت مصره أنه مهما كان السبب مني ... فهم يتحملون أضعافه ...
وإذا كان عن التفكير بالانتحار فأنا كل يوم أفكر فيه وأحياناً أخطط له وانتظر اللحظه التي لا أستحمل فيها وافعلها ولو علي لفعلتها في الشهر أربع مرات أو أقل ... فهل سأصبح على حاجه لاستشاره متخصصه طوال الشهر ... وحتى الدراسة فعلاً عجزت ...في الأخير دخلت في معهد للكمبيوتر وجلست أربع سنوات لأحصل على دبلوم سنه والمشكلة لا زلت وسأدخل في السنه الخامسه وشكلهم سيحرموني ... مع أن نسبتي بالثانويه بتقدير ممتاز منخفض إلا أني توقفت ولا أستطيع لأني لا أستطيع التركيز ربما أجلس يوم كامل في صفحتين فقط ...
بعدين أنا كنت رغم أني أريد الانتحار إلا أني كنت قبل الشروع به أتمنى من أنه لو أجد أحداً يمنعني لذلك كنت اتصل عليهم (الفريق الطبي ) لكن في آخر السنوات أصبحوا يطنشوني ...
فكيف أساعد نفسي ...
الفريق الطبي الذي أعالج عنده ألاحظ عليهم يعصبون ويتضايقون كلما علموا أني في الاسعاف ... وهذا شيء ليس بيدي ...
والذي مضايقني أكثر مو علشان أني ماعاد أتروش أو ماعاد أمشط شعري أو أغير ملابسي لا ...
صلاتي هي أهم من هذا كله ... تركتها ...
وربي حاولت ولم أستطع ...
وإذا مت كيف أقابل ربي بدون صلاتي ليس هناك شيء يعتبر ... لا صيام ولا قراءة قران ولا شيء يشفع لي ...
والسرقة والممارسة ...
كيف أعلل لربي ... أنا بكامل قواي العقليه ولا أستطيع ... ليس هناك مبرر ...
والمشكله أني كنت قبلاً حافظه لكتاب ربي ومدرسة دار لمدة أربع سنوات ... وكنت في دار من الدور كلما قرأت القران يتكلم الجني المتلبس بأحدى القارءات ... وكان يكرهني لأنه يتأذى من قراءتي أنا فقط ... وكان الكل يشهد بحسن ترتيلي ...
والآن عاجزه عن الصلاة فقط ...
أنا لا أصوم في هذا الشهر لأني أعرف بدون الصلاة مانفع الصيام ... لا أريد أن يكون نصيبي من هذا الشهر كما قال الرسول حظهم الجوع والعطش ...
وعندما سألت شيخين برسالة من جوال في جمع الصلوات قالوا (ألزمي الدعاء وأكثري منه) وعندما كررت السؤال هل أجمع لأستطيع الصيام ... لم يردوا علي ...
وهناك مشكلة الاستشاريه كلما شكيت لها عن أهلي تقف معهم دون سماعي (معهم الحق) لماذا ....
مهما كانت شخصيتي أليس أنا مثل غيري متعرضه للظلم ...
وأنا قبل الفريق الطبي متضايقه من نفسي بل أكرهها ولا أطيقها ... لدرجة أني من يوم شفت نفسي في صورة وكانت أول مرة في حياتي أصور نفسي فيها ... كرهتها وبدأت أبحث عن أي شيء لأغيرها .. بالبشرة والجسم والشعر ...
لكن في المعلوميه أن الكل يقول لي مملوحه وشكلك أصغر من عمرك بكثير ... وبالسنوات الاخيره عندما أكشخ يقولون كأني هنديه بل البعض شكك في أن أمي هنديه وأبي سعودي ... ما علينا كل واحد وله نظرته ...
لو كان حقيقه كان شفت الخطاب زي النمل عند باب بيتنا ...
وعلى فكره الفريق الطبي ما ظنيت أنهم مقصرين أو غير متمرسين بالعكس ...
كان عندي موعدين في الاسبوع مع الاستشاري ومع الاخصائيه لمدة خمس سنين بعدين دخلوني ضمن القروب لمدة ست شهور ... وكان مرتين في الاسبوع مرة مع الاستشاري ومره مع القروب بعدين سنه مع الاستشاري كل أسبوع ومن شهر مره كل أسبوعين مع الاستشاري مع حضور الاخصائيه الجديده ...
الاخصائيه تغيرت لان دكتورتي أصبحت استشاريه وتحت إشرافها فريق طبي جديد ...
وعلى فكره بعد قراءتي لسطور أ/ ليلي كلها ... أحسست بالاختناق والكتمه كنت أريد أن تنفي التشخيص الذي كان سبب في تدهوري ... لكن هي أكدته أكثر مما هو مؤكد .... لكن رجعت بعد ساعه لأضيف الرد ....
واتمنى أن يكون رد أ/ فتيحه يبشرني خيرا ... ولكن ليس هذا معناه أني أذم أ/ ليلي ... لا فأنا اعتبرها شاطره في مجال عملها من أسلوب ردها ...