عذاب الصمت

بيانات اضافيه [ + ]

رقم العضوية : 2489  تاريخ التسجيل :  09 2002  أخر زيارة : 31-05-2004 (01:59 AM)  المشاركات : 53 [ + ]  التقييم :  10

لوني المفضل : Cadetblue

اهلا ميرور

"بعدما كتبت ردي هذا وجدته طويل وطويل جدا ...لذلك لا تقرأينه الان
اقرأيه وانتي متفرغه"

واعتذر سلفاً للاطالة



(((

هلا تعلمين خلال سنوات مضت ...
كنت احمل الحقد على كل من يسيء الي بكلام او فعل
لانني لم اكن اؤذي احداً ....فلماذا يفعلون معي ذلك؟؟؟

كنت احزن كثيراً وابكي كثيراً ......
تمر ايام ولا انام ...
من انا؟...هل انا تلك النقطه السوداء في حياتهم؟؟؟؟
انهم يودون مسحي من الوجود؟؟؟
بأي حق هم يفعلون ذلك؟؟؟
احيانا اتمنى ان يحصل لي شي وامرض ...واموت
ثم يحزنون عليّ ويرون كم هم قد اخطأؤا في حقي
ارأيت تفكير اولئك الاطفال!!!!!!!! هو تفكيري

ماذا يقول نيوتن ياميرور؟
"لكل فعل ردة فعل مساويه لها في المقدار ومعاكسه لها في الاتجاه"
هذا القانون ينطبق على كل شي الا معي فهو لا يفلح
ردة فعلي تكون مع الاتجاه.... مع خط هجوم هؤلاء "البشر!!!!"...عليّ انا
فأكره نفسي ....لا اريدها ولا احب تلك المخلوقه التي فيني
كنت دائما اتمنى انني فلانه او علاّنه ...
ان مايؤلم .... ان لا احد يريد انتشالك مما انت فيه؟؟
لا احد يتفطر قلبه لمخلوقه قد وقف كل شيء ضدها "او هكذا يخيّل اليها"


*عندما كنت صغيره .... فأنا طفلة طعنت براءتها ... طفلة لاتستحق الاهتمام
ربما اود الحديث وربما تكلمت حينا ولكن كأنني اتكلم مع جمادات
اتسآل دائما هل يحملون قلباً بين ثناياهم
هناك من يصرخ ولا احد يدري ولا احد يداري!!!
دائما اسرح لوحدي ودائماً افكر ....ولا املّ من التفكير
في الفصل كانت الاستاذة تعنفني .....واحقد عليها هي الاخرى

*لكن كبرت وكبرت دائرة المجتمع من حولي خرجت ورأيت اناس مختلفين
رأيت كثيراً ولكن لم ار مثلي
امشي والوحدة ترافقني
قد اقول لك انها سنوات سوداء ....
لا تحصيل دراسي ولا ديني ...او ثقافي
تخلف وضيااااااااااع في شتى المجالات
انا من اضعت نفسي خلال تلك السنون ....فلا اصحاب ....حتى يكونوا اصحاب سوء
ولكن أحساسي بعدم الوجود هو ذلك الاحساس الذي يضيعني
كنت انجح بالبركة..ماعدا الرسم والرياضيات فهي مواد عزيزه على قلبي..
دائما اتأمل وكأنني انتظر شيئاً لكن لاادري ماهو؟؟؟؟
هذه حالتي اشعر انني انتظر الغد ولا اعيش يومي ابدا حتى اذا اتى الغد ضاع كما ضاع امسي...
احلالالالالام اليغظه هي كثيرة جدا ...وهي المتنفس الوحيد..
حتى كانت اخر سنة ..
فأنا في اخر سنه ..اخر سنة ثانوي!!!!!
وبدأت الضغوط كثيرة جدا جدا ممن حولي في الدراسة وهم يعلمون انني اتأذى من اقل كلمة
ولكن قررت ان اكيد غيظهم ....ولن اشتكي لأحد ولن اجعل ذلك يؤثر على دراستي ....
نعم سأبكي طوال الليل ولا احد يعلم ..ولا من مواسي سوى وسادتي
لكن امامهم لن اشعرهم بالنصر ابدا
والله ياميرور ...عندما تعلن الاستاذة الدرجات وتكون درجاتي اعلى في ذلك اليوم تعلن الحرب من جديد
مع انني افكر انني بنت هادية كافيتهم خيري وشرّي
ماذا صنعت حتى اجني كل هذا
في هذه السنة بالذات بدأت معي معاناة حصة القرأن وانا التي كنت اقرأ امام الطالبات في سنواتي الماضيه
لكن شعوري بأن الجو معكر وهناك من يكرهني لايدفعني ابدا بل يدفعني الى الخلف.....
بعد هذا التحدي وانا الطالبة التي لم تتفوق ولم تأخذ امتياز حتى في الابتدائي
قد اخذتها في اخر سنة...ماأجمل لحظات النجاح
ولكن الذي استغربه ان احداهن هي من بشرتني بالنتيجه
حقا هذا العالم معقّد....لا استطيع فهمه

*وبدأت اعقل وافهم وربما قرأت ...ووجدت في نفسي شيئا
وكتبت شيئا عني وعن مأساتي في دفاتري القديمة التي لايطلّع عليها احد
فهذا يخفف عني الكثير ...
كانت تسول اليّ نفسي اموراً كثيرة ....
ان ارفع سماعة الهاتف ان احادث احدا
هل تعلمين انني كنت انوي ان اتصل على اي رقم!!
وان رد علي احد سواء رجل او امرأة سوف اباشره بمعاناتي
كنت اود من يسمع لي ومن يسمعني
وعندما انوي ...وعندما اخطط واقترب وعلى حافة التنفيذ
لااقوى هناك منادي ينادي في نفسي ويقف لي بالمرصاد ....
فأبكي نعم فالبكاء يصنع الكثير .....فهو متنفس جيد

في الجامعة تكبر دائرة المجتمع تلتقين بأناس على اصناف شتى
ارهقني التفكير واتعبني وانا اتأملهم كثيرا كثيرا....

خلال تلك الايام قررت ان اتأمل نفسي ان ارى ماذا فيني
مسألة ان اكون فلانه ...فهذا مستحيل؟؟؟

فصرت اهتم بشئؤني...فحولت من كلية الى كلية اخرى اظن انني سأجد فيه شيئا
وضاع ترم واحد ولكن لن يهم...فدرست هذا الترم حتى استطيع التحويل...
صرت اهتم بنفسي وبمظهري وتصرفاتي مع غيري وعنواني في ذلك
"انا مسئوله عن تصرفاتي ولست مسئولة عن تصرفات غيري معي"...فليتصرفوا مابدا لهم
وسأستغني عن الناس قبل ان يستغنوا عني
خلال تلك الايام كانت هناك قريبة لي دخلت معي في نفس الكلية
ومعي في بعض المحاضرات .....كنت اذهب للمكتبة كثيرا اوقات الفراغ
وقد تعلقت ايامها بمجلة (لاكاديمية نايف للعلوم الامنيه)
وخصوصا بزاوية اسمها (من ملفات الشرطة)
المهم كنت ارى في هذه الزاويه الكثير فضلا على انها نافذه الى العالم
>>>>وارى فيها ماذا يصنع سوء التربية؟؟؟
و الوحده والفراغ وعلاقتها بالانحراف

الى ماإلى ذلك....وفي حديث لي مع هذه القريبة عن هذه المجلة
بدأت تعنفني ....على قرأتي تلك المجلة ...وعلى ارتياد المكتبة والعزلة عن الناس....كان اسلوبها فظيع جدا

مشكلتي حين يتهجم علي احد مهما يكن >>> يكون فيني 3 امور للاجابة عليه
اولها :للرد على سخف سلوكها
ثانيها:للدفاع عن موقفي
ثالثها:للعتاب
وفي الحقيقة لا شي يخرج منها ...فلا استطيع الرد

مثلا في هذا الموقف
اولهما:صلحي اسلوبك وبعدين تعالي ...الخ
الثاني: اشرح لها ماذا في ذلك "بالعكس هذا الامر راح ينفعنا ويعلمنا وشلون نتصرف مع الاطفال والكبار حتى نبعدهم بقدر مانستطع عن تلك الطرق الملتويه اما تهجمك على المكتبة فلا اظن انك اعقل من الجامعه حين فتحت الباب للطالبات"
الثالث:لماذا تفعلين بي هكذا؟؟؟؟؟لماذا تعنفينني؟؟؟؟؟؟لماذا تكرهينني ... وافكر ان ابكي

لكنني في الحقيقة ابقى صامته وجوفي ينفجر بالبكاء واتركها وامشي
......
فتبدأ تذلني على ذلك .... ترى انني ضعيفه فتفرض نفسها علي في اي شي
فربما قالت لي وانا منزعجه اعطيني الجوال اريد انا احادث اهلي وكأنها لم تعمل معي شيئا او لم تقدر انها ازعجتني
فهنا تعاد المعاناة مرة اخرى
الاولى:ماراح اعطيك واذا تبين تكلمين عندك تلفونات الجامعه
الثاني:ربما احملق بها بنظرات استغراب ...واقول كيف ترضين ان تأخذين شيئا من اشياء واحدة لاتناسبك طريقتها في الحياة
الثالث: اترك المكان ..وانا انفجر من الغيظ..وفي بالي انها ستصنع لي قصه وتنسى قصتها
فأكون انا من بخل عليها ......وفي حق من حقوقي!!!!

وفي الحقيقة اعطيها وانا صامته...........مااضعفني!!!
انا احقد على من يؤذي غيره وهو يعلم ذلك
اكره من يستمتع حين يؤذيني .....

ولكن قررت ان اضع لذك حدا
فأنا لي حقوق انا بشر....
انا بشر وفيني من الاشياء الجميلة مافيني
ولكن شغلي الشاغل مع الناس قد اسدل الستار على ذلك الجانب المضيء فيني
انني امقت مجلساً يحتوي هؤلاء الناس
اغلبهم لم يضروني ولكن اضروا غيري بلسانهم ذاك
اشعر ان صدري ينقبض بحضرتهم
فأتركهم فهذا هو الاسلم
وهم اتفه من ان يكون لهم نصيب من وقتي

الحد الذي وضعته ان لايكون لي احتكاك بهؤلاء الناس
واكتشفت جانب طيب اخر في الناس هم من يستحقون كل تضحيه

نظرتي عن الناس ليس بيدي ان اغيرها ...وحقدي على صنف منهم احاول التخلص منه
لانهم في نظري مساكين

ولكن يبقى فيني الحقد على اناس يسيؤون الي كثيراً
وهم يعلمون ذلك.....وهم يقصدون ذلك
ولكن لا ادري ماذا اقول؟‍‍‍!!!

ومن سوء حظي ان تجتمع تلك الامور على مااملك من حساسية تجاهها
اظن انها تصبح مأساة...وربي معي

لكن لابد ان يكون لي دور في مجتمع ما ..
لا ادري ماهو .......هو حتما ما سأجد فيه نفسي

سيكون ذلك العالم الذي سيخلوا من جماعة ينتمون الى بشر!!!

اختي ميرور...
يجب ان تؤمني انه لا احد يخلو من العيوب وان تؤمني انك ستُنتقدين ولو كنت على اعلى درجات الكمال ان لم يكن امامك فسيكون بظهرك
وعندما يوجه اليك انتقاد يجب ان تتقبليه واعلمي ان هذا العيب هو من صفات ميرور وبدونه كنت انسانه اخرى...وانت يجب ان تحققي "ميرور" بما فيها من عيوب وحسنات...لا ان تصبحي ملاكا تطمح اليه نفسك من اجل ان ترضي الناس
اطمحي الى ان تكوني ملاكا تطمح اليها نفسك من اجل ان ترضي "ميرور"

لاتحاولي ان تبرري هذا العيب بأي عذر ....الا اذا لم تقصدي ذلك
بمعنى اخر قولي نعم ...انا كذلك .... وانا كذلك
وهذه انا ...
يجب ان يتقبلونك كما انتي ...لا ان تتغيري كما يريدون
فأنت لم ولن تخلقي لاجلهم

انا اعترف انني لا اتمتع بالذكاء الاجتماعي
ولا اسلوب الحديث .....والتحاور بين البشر
ولست ذلك الشخص الذي يُرغب بصحبته
نعم انا اعترف ....
واعترف ان مزاجي صعب وصعب للغاية ولا اتقبل اي امر بسهولة
انا اعترف ان فيني من العيوب ماليس له حصر
وليسوا ملزمين ب"عذاب الصمت"
فيجب ان ارضى بذلك لا ان يكون شغلي الشاغل ان اتغير

و الذي سيكون ضمن اهتماماتي...ان اخلي قلبي من حقد على احد
وان لا اتشره او اعتب على احد ....فلا احد مسئول عني
ولا عن الاهتمام بي وقد وصلت الى سن اعي تماما وافهم ماحولي


)))




اعلم يقينا انني قد اطلت ولكن بعدما كتبت هل يرضيك ان امسح نصفه او شي منه ؟!
اعلم ذلك ن يرضيك ولست مجبرة ابدا لقرآتها

دعواتي لك
ولا تضخمي الامور يوم العيد "وعيد سعيد" ان شا الله
اود ان اسألك ...
-هل هناك بالضبط اناس معينين يزعجك ويربكك حضورهم؟
-مالذي يزعجك تضييفهم ام الجلوس معهم والحديث؟؟؟؟

تحياتي لك