نفساني - عرض مشاركة واحدة

25-06-2010, 02:59 AM

السلام عليكم ورحمة الله ..

اقتباس:

فأحياناً أرى نفسي جبلاً لا يهتز وتأتي لي لحظات أرى نفسي ضعيفة عديمة الثقة بنفسي وقدرتي أو حتى جمالي أي أي شيء آخر ..!
متى و أين و كيف تشعرين بذلك و مع من بالذات؟هل هذه الظاهرة تتكرر ؟ وكيف تنتقلين من مرحلة ايجابية الى مرحلة سلبية ،هل يسبق تلك الحالة شعور نفسي داخلي أم سوء تفاهم مع الغير ؟

تأتي لي هذه الحالة بشكل فجائي وليس بعد حدث أو أي شيء آخر ..!
لأعطيك مثال .. : فجأه أقف أمام المرآه وأرى أنفي الحمد لله هو بصورة جيدة وبصورة جميلة ولكن أحيانا أراه مثلا أن الجانب الأيمن أكبر من الأيسر .. أو أرى أي شيء آخر في وجهي يدعوني للتفكير به وكلما مررت أمام المرآه أطيل النظر فيها وأدقق في الشيء الذي أفكر فيه .. وأكمل تفكيري هل هو شيء ملاحظ هل حينما أتحدث مع أحد يرى أن الجانب الأيمن أكبر من الأيسر ..؟ مع أن الجانبان متساويان وان كان هنالك فرق فهو أمر طبيعي وعاااادي جداً , في داخلي أعترف أن الأمر عادي وسخيف وتافه ولكن أرى نفسي أفكر فيه وبشكل غير ارادي ..!
وبعد اسبوع من هذه الحالة أرى أن الموضوع عادي ونسيته تماماً وأقتنع أنه شيء طبيعي , ولكن أظل شهر مثلا وأعود لتلك الحالة , المهم أنني أفكر في شيء سواء كان هذا الموضوع أو التفكير في ماذا ستقول خالتي عن هذا الأمر .. أو وأو وأو .... آآه أمر متعب بحق ..
وطبعا أحيانا لاأفكر في شيء أبداً ..!!
وقبل أن أقول بتلك التفكيرات دائما مايطرأ قبلها كلام في داخلي وأقول في نفسي هل هناك أمر يدعو للريبة أو الخوف أو هل توجد مشكلة .. ( ماذا عن انفسي وخالتي وهكذا وأجد نفسي أعود للتفكير في شيء آخر ) ..!!

اقتباس:

أحيانا تجدني أسير مع أهلي بشكل عادي وكأن شيئا لم يكن , وأحياناً أخرى تجدني انسانه ثائرة من الداخل لاتطيق حتى سماع أصواتهم .
تذبذب العلاقة مع الأهل ،بسبب ماذا .هل شعور نفسي داخلي ،أم اضطراب في العلاقة ؟ و هذا السوء و الاضطراب هل يتشابهان مع مع الحالة السابقة ؟
حالة التفاهم مع الأهل و الأقارب هل سببها فرض الوالدة عليك ذلك ،أم هو شعور داخلي ؟.
عند نبذ الأهل هل تحسين شعورا بالذنب عما فعلتيه ؟أم تكونين مقتنعة بذلك ؟

دعني أخبرك عن أمر أن الشاب الذي فشلت علاقتي معه هو من العائلة للأسف ..!
فكان الموضوع أكبر لأنه من داخل العائلة وعلاقتنا فشلت بيني وبينه وبين خالتي التي علمت بالموضوع وحلته بشكل ودي وافترقنا , ولكن بعد سنتين عمل شيئا جعل الموضوع يكبر جداً وعلم به كل من تواجد في ذاك اليوم حيث اجتماع اهلي جميعهم في بيت واحد وعلم الجميع وأصبت بحالة انهيار حيث ان الجميع كان امامي وبعدها نقلت للمستشفى , وبعد تلك الحالة أصبحت ملامة من الجميع ونظرتهم إليّ مخزية ومن تلك الأمور ..! وخاصه أننا عائلة محافظة جداً ..
وطبعا لابد من سماعي من كلام مسموم من خالاتي وخوالي ..! والى الآن أرى نظرات الأشمئزاز من خوالي للأسف ..!
ولذلك أنا أكررهم لربما لذلك السبب أو لسبب تدخلهم الدائم في حياتنا أو لطريقة نصائحهم التي لاتعجبني .. أو لتشددهم في الدين والتخلف .. لأمور كثيره جداً ,
فتجدتي تارة أحبهمم وأنا فعلا لم أعتد الكره أبداً , ولكن لمجرد أي كلمة أو سوء تفاهم بينهم أو حتى تذكر كل ماحدث لي أكرههم بعنف شديد وأريد الإبتعاد عنهم للأبد من أجل راحتي ولأنني أشعر أنهم يفرضون آرائهم وأوامرهم على امي التي تطيعهم وتخشى أن يتحدثوا عني بأي كلمة ...!!
أشعر أنني أعيش بآرائهم وتحكمهم ولربما من ساعد على ذلك شخصية امي التي تخشاهم ..!
ولربما اجتمع فرض الوالدة علي وبسبب ماحدث أيضاً ولتلك الأسباب الخرى التي ذكرتها لك ..

وبالنسبة لكرهي لهمـ .. لا أجد أنني اقترف ذنباً لكرهي , ولربما أنا لا أكررهم بمعنى الكره لأنني لم أعتد على الكره أم البغض , أكثر لحظات كرهي لهم حينما أتذكر تلك الحادثة وماجرى وامور اخرى كثيرة تجدني أبكي بعنف وأقول بصوت خافت أكرههم جميعهم , ولكني لا أجد أنني أحقد عليهم او اريد الأنتقام منهم أبداً , ولكنني تأذيت منهم كثيراً وأود ان أبتعد عنهم الى بعيـــــــد ...

اقتباس:

أرى نفسي أنني متزعزعة الشخصية وعصبية ثائرة حينما أرى أخي متواجداً أمامي فأعصابي تكون متوتره جداً والموقف حينما كنت صغيره يمر بمخيلتي وأرى أن هذا الشيء أثر على شخصيتي أكثر حين عودته ..
طباع أخيك هل هي متشابهة مع ما كان عليه في السابق ؟أم قد تحسنت بشكل كبير .....
هل أنت تتعاملين معه وفق الصورة السابقة ؟أم بحسب ما هو عليه الآن؟

لربما في شخصيته الخاصه به لا أرى أي تغير , أو لربما أنني لا أختلط معه كثيرا أو لا أراه كثيره لا أعلم ولكن لا ألاحظ أي تغيير .. ولكن لا أحب أن أقوم وأمر أمامه أخشى أن يناظرني بنظرات مريبة , لاأحب أن أجلس بالقرب منه أبــــداً أخااف ذلك كثيراً , لاأحب أن أسمع أنفاسه العالية تلك حينما يتنفس أتذكر الموقف سابقاً , لاأحب أن أتكلم معه أبداً , أتخيل دوماً أنه سيأتي لغرفتي دون أن أعلم , أخاف أن أتصرف أو أجلس بطريقة ينظر اليها , أتمنى أن لا أجلس أبداً حينما يكون في المكان الذي فيه ولكن لا أريد ان يلاحظا امي وابي اي ملاحظة , أخشى أن أركب معه السياره أنا وهو فقط أضل متوتره حتى ينتهي الطريق ..أظل أتخيل واتخيل امورا تحدث وأتذكر كل شيء حينما كنت صغيرة ,
تأتيني أيام أتذكر كل الأشياء السيئه وانا صغيره , معاملة أمي لي والمسؤلية التي كانت تحملها لي منذ كنت صغيرة ,خوفي منه , مشكلتي العاطفية التي مررت بها , أهلي ومايقولونه .. انتحاااري وماحدث لي .. تفكيري بمشكلاتي التافهه هذا ان وجدت مشكلات أصلا .. أمور كثيره تجتمع علي في لحظة واحدة وأشعر أنني انهااااااار بحرارة ..

اقتباس:

لطالما وددت أن أذهب لطبيب نفسي ولكن لا أستطيع أن اقول لوالديّ أنني أريد ذلك ولا أستطيع الذهاب بدون علمهم .. كما أنني حينما حاولت الأنتحار أتى لي أحد الأطباء النفسيين في المستشفى ولكن لم يفعل لي اي شيء ..! وطلبوا مني أهلي حينما يطلب مني أن أستمر معه في المتابعه أن أرفض ..!!!!
ما هي فكرتك حول المختص النفسي ؟ هل كانت هناك محاولات لاقناع الأهل بزيارته؟أم أنت تحكمين عليهم بالموقف السابق لهم.؟
و السؤال الذي أود الختام به ....ما هو احساسك و أنت تتجاوبين مع أسئلتي ؟

عذرا على كرة هذه الأسئلة .لكن هو حر مني على مساعدتك.و لتعلمي بأن نعيش تقدم كبير في معالجة مشكلتك و خير دليل على ذلك تعمقنا أكثر من الحالة السابقة فالرجاء عدم اليأس و اعتبري هذه التساؤلات باب المنذ لمشكلتك.

فكرتي حول المختص النفسي ايجابية جداً ,فأنا أرى أن كل انسان في هذه الدنيا يحتاج اليه وليس شرطاً أننا نمتلك مشكلات نفسية كبيرة لكي نذهب اليه فنحن نعيش في عالم مليئ من المشكلات والأمور المتعبه التي نجتاج حتى الى عمل الإسترخاء ويهيأنا لنعيش الحياهة بشكل أفضل , ولكن لا أعلم لما نظرة المجتمع له أنه لايعالج إلا من لديه حالة كبيرة مستصعبه أو أن من يذهب اليه ضعيف الإيمان ....!!!!
ولطالما كان حلمي أن أكون مختصه نفسية ولكن للأسف لم يتحقق حلمي في دراسة هذا التخصص ..
أرى أنه كإنسان يسمع مايضيق بداخل ذلك الشخص ويسدي إليه علاجاً ونصائح وطرقاً بطريقة خاصة ويتفهم مايجري بداخل ذلك الشخص الذي قد لايفهم نفسه ..

وبالنسبة لأهلي .. أنا لم أجرب أن أقول لهم من بعد تلك الحادثه أنني أريد الذهاب لطبيب نفسي لأنهم لايعلمون ماأمر به من آلام نفسية وتعب وإن قلت لهم ذلك سيقولون ماذا بكِ من أجل أن تذهبين إليه ولماذا .. وماذا حدث .. وهل أنتِ تعبه .. وأسأله كثيره أنا في غنى عنها هذا امر , أمر آخر أعلم بوجهة نظرهم أنت مؤمنه لما تذهبين إليه , وشيء أخير لا أتجرأ وأن أقول لهم أنني أريد الذهاب لطبيب نفسي ..!
ولا أظن في يوم من الأيام أنني أريد أن اقول لهم ذلك ..لأنهم لن يتفهمون أبداً مابداخلي أبداً ..!

وبالنسبة لأحساسي مع تجاوبك بأسئلتك أشعر بسعادة كبيــرة جداً وبشكل لاتوصف , فأنا أشعر أنك تساعدني بحق وأنني سأخرج مما أنا فيه بمساعدتك , منذ مدة وأنا أود علاج مشكلتي بشكل جذري وليس بمجرد نصيحة تسدى إليّ , منذ مدة وأنا أود أن ألتجأ لأخصائي يفهم مشكلتي باعماقها ويهتم بها بهذا الأهتمام وكأنني في عيادة لكن بشكل تحريري ..
بحق أنا ممتنة لتجوابك مع حالتي وممتنة جداً لأهتمامك فلم أتوقع أنك ستهتم بها بجذورها أو أنك تود فعلاً أن تحلها لي بشكل جيّد وبشكل اختصاصي , كنت أظن أنك ستشخصها سريعاً فقط دون أن أستفيد منها ..

وأنا لن أيأس أبـــداً .. وكلي أمل بأنني سأعود كما كنت وأتخلص من كل تلك المشكلات وأنا مستعدة لتساؤلاتك وللمتابعة حتى وان استمر حل مشكلتي لشهور ..

في أمان الرب ..