نفساني - عرض مشاركة واحدة

28-07-2010, 04:15 AM

لا ادري ان كنت اكرر كلامي
لا زالت الامي معي واشعر بخوف يعطلني عن كل محاولة للنسيان والتأقلم

خوف من المستقبل ومن الفشل في التأقلم ومن الانتكاس النفسي
خوف لا استطيع ان اقاومه..
تنتابني بدايات نوبات الهلع، فيخففها الله تعالى عني لكنها تتردد علي
لا اريد ان استعمل المهدئات بكثرة
اعجز عن قراءة القرآن بنفس الوتيرة يوميا
الخوف ينسكب في جسمي كالماء البارد في عروقي اشعر به
من شدة خوفي وارتباكي صرت لا اميز اي شيء
ارتكبت خطأ فادحا، فارسلت لزوجي رسالة قلت له فيها حرفيا: هل انت سعيد الآن بما فعلته؟

وسيظن اني ارجوه التراجع عن فكرة الطلاق رغم اني انا طلبت بناء على تصرفاته وهو وافق..
ارسل رسالة يقول دعينا نتريث قليلا ونفكر بهدوء..
حقيقة تفكيري لم تتغير، اعرف في قرارة نفسي انه لا يصلح لي ولا اصلح له، واعرف ان مشاكلنا لن تقل بل ستزداد لو استمرينا، وكل المنطق يقول بافضلية فراقنا وانا استخير يوميا.. لكن داخل قلبي خوف من تغير الوضع ومن عدم احتمالي كلام الناس ونظراتهم، ومن ضعفي بسبب وضعي النفسي واحباطاتي وخوفي وقلقي.. لا استطيع نسيان الالم الذي سببه لي حتى بالقليل من الذكريات الجميلة التي تؤلمني اكثر مما تريحني..
اخاف من اهلي وتعليقاتهم على ما سيسمعونه منه حين يقول لهم اني مترددة وهو قد اعطاهم كلمة بالموافقة على الطلاق..
اتعبتهم معي بمشاكلي وصاروا مرتاحين لقراري بالانفصال وتفاهموا معه وانتهوا.. كيف سيكون رد فعلهم حين يقول لهم اني ترددت.. وقد عبروا عن ضيقهم من مشاكلي.. وطلبوا مني قرارا واضحا وعدم التراجع عنه.. سواء استمرار ام انفصال، وحين قررت الانفصال طلبوا عدم التواصل معه مطلقا.. لا احب ان ينتقدني احد وان اكون مصدر اهانة لاهلي ولا لصورتي امامهم..

كل شيء يذكرني به يؤلمني ولا افهم هل هو احتياج لوجوده ام خوف من الوحدة والوحشة ..
لا افهم اي شيء عن نفسي.. كرهت ضعفها وخوفها وارتباكها.. كرهت كل شيء