نفساني - عرض مشاركة واحدة

31-07-2010, 03:04 AM

[SIZE="3"]السلام عليكم انا متشوقة لان اكتب ولا انتظر ردا بل عندي حاجةأن اكتب وحسب
أحس الآن بالوحدة وليس لي صديقة احادثها ,ولا حتى اختي موجودة لكي اتكلم معها ,لا شك اني سأصاب بعقدة وأصبح إنسانة ثرثارة من شدة الكبت
لا أتكلم كثيرا عن المرض لأني تقبلته ,أتكلم عن الوحدة ,البارحة على الماسنجر أحد الاشخاص أون لاين كنت أكلمه لكن لا يرد علي قلت أحد ربما من الأقارب أكيد فتح العلبة سلمت عليه لا يرد السلام,قلت إذا انت فتاة ممكن تكلميني ,لا ترد,قلت لها ردي علي بأي شيء ,لا ترد ,قلت شنو هادي الاخلاق فحياتي ما طنشني أحد مثل هكذا لا رد,شنو هادا التكبر ؟ لارد رد,قلت له ساعملك بلوك لا يرد عملت بلوك لم يعملي بلوك,فتحت البلوك قلت انا سويتلك شي فقط ماذا هناك لا رد,انزعجت الىن عملت بلوك,في فتاة ضايفتها عندي على الماسنجر كل مرة أسأل عليها ولو يعني سؤال بسيط من حيييييييييين لآخر دائما أنا المبادرة الأولى ,قبل قليل فقط دخلت انتظرت ولو تسلم علي وتروح عادي ولا تقول أنا مشغولة راحت هكذا بلا سلام بالرغم من اني كنت اتكلم معها كثيرا واعطيها وقتي وأسمع لمشاكلها ,بعثت لها رسالة اقلها هكدا تروحي ولو حتى سلام مع اني كنت أسال عليك ,قلت لها مين مهتم فيا أصلا ولا انا على بالو أصلا.
حسيت ان كل شيء خدعة فهاد الدنيا ,خرجت اليوم مع اني كنت بسبب المرض دايما محبوسة يمكن مع الدواء المؤقت اللي جعلو ربي رحمة علي سى لا ينقطع عني رجائه ولا عليكم, الناس معها احبابها أصدقائها وانا دايما أمشي الشارع وحدي ,مدينتي صغيرة ,كرهت الطرقات اللي أمشيلها,من اللي مهتم بيا ولا أصلا معترف بيا ,ل واحد لحالو,حتى انا اصلا لا اقدر أخالط الناس,دايما وحدانية ,اتعقدت لاني لازلت لم اتزوج وانا عمري 25 حتى لما امشي لا احب أضع يدي على الحقيبة حتى لا ينفضح امري أني غير متزوجة,لكن كان فيه واحد كشف امري اني غير متزوجة عارفة لن يخطبني من لي مهتم بيا ,يمكن حسيت ان سري انكشف رجعت للبيت مكتئبة,يمكن يقول هادي شايفة نفسها فوق حجاب وكذا وهي ولا شيء رغم كل هادي السنوات للي كنت أشوفها فيها فالثانوية لم تتزوج وعاملة نفسها حاجة خضتنا,رجعت للبيت أمي كلامها قليل ولا تتحاور معي,حتى إذا انا أردت أتكلم وأتحاور هي تشبع من الكلام بســـــــــــــــرعة وتسكت وتذهب لغرضها ,من للي فاضيلي أصلا,أصلا شنو انا ولا شيء ما عندي قيمة حتى يسمعني أحد,لما تجي أختي أحاول ان لا أتكلم إلا في الوقت المناسب لاني أنا فنظرهم حاجة يعني بضاعة متروكة في البيت تطاول عليها الزمن فاحاول ألزم حدودي ولا اتكلم مثل ما هما يتكلموا في أمورهم الخاصة وأولادهم إلى آخره,لماذا هل أنا عندي أولاد يسألوني عليهم؟أصلا ما عندي شيء حتى يفتحو معي حوار,بل احيانا أروح غرفتي أجلس وحدي ,وفلاشات او وساوس الخوف تدق دماغي من حين لآخر خايفة من الضيوف,خايفة حتى اتزوج ,لاني أصلا امرأة ليست مثل النساء الاخريات اللي منظمين فحياتهم,25 سنة فلأودع شبابي,لقد كان ضيفا علي هاذا الشباب الوداع,أيها الشباب ,فضيحتي اني أقظم أظافري ,يلا نعيش الايام للي كتبها لنا الله تعالى,نستأنس برحمته بعطفه,
إمضاء وحيدة عجوز تقظم اظافرها,تستاهل هادي تكون ام؟من لي يقبل عليها أصلا,الفاجعة.
يلا ليس ضروري أي احد يقرأ كلامي هو فضفضة فقط مع وروحي ,أفضل ما اخليه كبت.[/SIZE]