كل وقت و المشكله انها من اقرب الناس

و اشعر باني منبوذه و لا احد يحبني

و في الامس انصدمت جدا و انجرحت ايضا و انا الان ابكي و انا اكتب

امس في السحور طلبت من الخادمه ان تعملي طعام فاتت به نيئ فقلت انه غير مطبوخ و لا استطيع اكله و ان الخادمه لا تعرف تطبخ جيدا فقال ابي انها دائما تشتكي منك ( المفروض اذا اشتكت الخادمه ياتي و يكلمني ) و لكنه لم يفعل , و دائما اسمعه يتكلم من خلفي عند الخادمه و حتى الخادمات السابقات فقلت اذا الخادمه انا لم اعجبه فهو احسن لانها غير جيده و حتى انا فهي لا تعجبني فقال انتي تصرخين على و لا تحترميني و انا اصلا لم اوجه له الكلام و انا قلت انا جائعه و سيصبح الامساك فقام بالصراخ و اخي تدخل يقول اسكتوها وانا كنت معصبه و هم يزيدوني و امي تقول غير طبيعية و مرييضه و ابي يقول انتي مريضه بك جن فزادت عصبيتي و قامو بنرفزتي و لكما سكت فتحزا الموضوع مره اخرى و يتحرشون بالكلام اني فير مؤدبه و فيني سحر و لا تجلسي معنا فقمت و ذهب للمطبخ لاشاهد التلفاز ووجدت الخادمه فقلت لها اخرجي لاني اريد التلفاز فجاء ابي و قام بالصراخ علي اما الخادمه ثم ضربني فذهبت الى غرفتي و اغلقت الباب فجاء و ضربني و قلت لا اريد الجلوس في البيت و كانت كلمتي من باب العصبيه و لا افعلها اصلا فقال تعرفين رجل و تريدين الذهاب معه قلت ما هذا الكلام فقام بضربي بعنف جدا و بدون رحمه و جر شعري و خواتي يبعدونه ثم ذهب و احضر سكين و منعوه و اذلني امام الجميع حتى الخادمه و اختي تاتي و تبصق بوجهي كل هذا لانني لم يعد لي احترام في البيت و يقول لا تردين على احد بالبيت فالجميع يجب ان لا يحترمكي و كلام لا استطيع ان اقوله

نفسيتي تعبت جدا و انا محبوسه في غرفتي و اشعر بانه يكرهني و بين على حقيقته لان الذي يحب شخص لا يعمل به هكذا



و انا لم اتكلم معه انا كنت اتكلم عن الخادمه و لكن هو يحب ان يدخل نفسه في المواضيع خصوصا المشاكل و حتى لو اني غلطت لم يصل الموضوع لدرجة ضربي بالطريقة التي امس

وهو دائما يستهزئ بي عالرغم من انني متفوقه و طموحي عالي و لا اتطلب بمثل من هو في مثل عمري و الذي اريده اشتريه بمصروفي و لا اطلب منه شي و هو دائم التفكير بالماديات و عندما كنت صغيره يستهزئ بشكلي و انني قبيحه و كنت انجرح و اسكت , وهذا الامر ضايقني جدا و انا كبيره فثقتي في نفسي معدومه و انا في مرحلة المراهقه و الشباب و جعلني اتعلق بكل من ينظر اللي نظرة اعجاب و افكر فيه و لكن من خوفي من الله لا اعمل الحرام و متجنبته ليس لخوف من احد و لكن طاعة لله سبحانه و تعالى و في مرحلة الطفوله كان هناك مراهق استغل برائتي و لكنني لم اترك له مجال و ابعدته عني و كان امام اخي الاصغر مني صحيح كنت طفله عمري 8 سنوات و لكن كان عقلي اكبر بسنوات و عرفت نواياه الخبيثه و كلما اتذكر الموقف السيئ ابكي بحرقه و لكن الحمد لله انه لم يحدث شي و كان شكله سمين و قبيح و انا الان فيني طبع غريب احب الاشكال الغريبه و الغير جميله و السمينه و الجميع مستغرب و انا ايضا مستغربه من نفسي مع انه المفروض ان اكره هذا الشكل

اررجوكم افيدوني ماذا اعمل في حياتي

انا الان ليس لدي الثقه بنفسي

ثقتي جدا معدومه و استغرب اذا احد كلمني باحترام و اذا اهتم فيني و اعيش الحياة دون معنى و احيانا متشائمه و لا اثق بالناس الا بعد فتره طويييله جدا