نفساني - عرض مشاركة واحدة

14-09-2010, 11:18 PM

بجد شكراً لك أخي أحمد على المساعدة والسماح لي بأخذ راحتي بالتعبير جزاك الله خيراً

حقيقة لقد أطلت بالنظر إلى ردك أبحر في هل هذا فعلاً تفسيري ومراجعة أحاسيسي حول الثلاث محاور التي ذكرتها

اقتباس:

هذا المحيط المتأرجح كون لديك صورة سيئة عن الأب مما أدى بك الى فقدان الثقة به و بمحيط اسرتك

أشعر بأن كلامك هنا نوعا ما صحيح...لا أستطيع القول بأني فقدت الثقة تماما ولكنني أحمل بعض المشاعر السيئة نحو والدي إلى هذا اليوم بالترتيب أولاً مما حدث بالماضي على وجه الخصوص عندما خاصم والدتي وأنا بالرابعة عشر ثم بعد ذلك كيف تصرف مع موقف تحرش الدكتور يضايقني أكثر من موقف تعامله مع العامل بعمر 11 وكم يزعجني عدم تفهمه لأثر التحرش الجنسي بقوله "ما المشكلة هذا حدث من زمان" وقوله "ما مشكلتك لما سمحت بهذا أن يحدث مرة ثانية" وعدم فهمه لشيء اسمه الجمود النفسي أو حتى فهمه لأي شيء بعلم النفس ويعاملها على أساس أنها أشياء بسيطة للتغلب عليها وتوافه ويقول فقط اشغلي نفسك والناس كلها لديها مشاكل!!! صحيح لا أنكر ذلك ولكن عندما يتأزم الوضع ويصبح مرض يعالجونه أليس كذلك!!

لذا أحيانا أثق به ويعتمد على طبيعة الأمر في هل أثق به أم لا وبالغالب تعلمت من دروس قاسية عدم اللجوء إليه إذا كانت حول مشكلة لأنه فقط يزيد الأمر سوءاً ويصبح كثير التدخل حول الأمر الذي ذكرته مع عدم الفهم أغلب الاحيان ومحاولا التدخل بالرغم من عدم الفهم وبالنسبة لباقي الأسرة أمي كانت كانت بالماضي مصدر أستطيع اللجوء إليه للمساعدة وصديقتي الوحيدة ولكن ليس إلى هذا اليوم نعم علاقتنا جيدة ولكن لا أستطيع الاعتماد عليها ومشاركتها ما أعانيه وأسراري ومشاكلي...هي تعلم عنها فقط ولكن لا تدعمني وتسأل عنها لاحقا وكيف الحال معها أي مع الأمور ألتي ذكرتها لها لا تسأل إلا أن تكلمت أنا ونادرا ما أجد الوقت معها أساسا ولا تستمع جيدا لي عندها مشكله بالانصات وجملتها المشهورة "لا أعلم لا أعلم افعلي ما ترينه" وتتركني معلقة وفقط أحبط وأستثار عند التكلم معها لأني لا أخرج بأي نتيجة نهائيا ولكن العكس صحيح تعتمد علي كثيرا في الآراء حول أشياء بعملها ومشاكل بالعمل أو أشياء حول صديقاتها أو أي شيء يضايقها حتى بالأمور الحساسة بينها وبين والدي ولا أفعل معها ما تفعل معي بالعكس لا أتركها معلقه وبلا نتيجة من الحديث معي

ونفس الشيء مع أخي الصغير أسراره عندي دائما أحمل هم ومشاكل غيري وأكون يد العون ولكن عندما يأتي الدور لي عندما أحتاجهم لا أجدهم أو كأبي يعتقد أنه يساعد ولكنه يفعل العكس

أهلي ليسوا مصدر صلب أستطيع الاعتماد عليه...لذا الخلاصة نعم فقدت الثقة ولكن ليس كليا هناك أشياء ليس لها رابط نفسي ومشاكلي النفسية أشياء بسيطة أو سطحية أستطيع أن أثق بهم حولها

اقتباس:

هذه التحرشات كون لديك خوف و فزع من المحيط الخارجي للبيت و على امتداد فقدان الثقة بالمحيط الداخلي فقدت الثقة أيضا بالشعور بالأمان من المجتمع و ما فيه.

نعم لا أثق بالرجال نهائيا حتى وصلت بي عدم الأمان من أبي وأخي بفترة من الفترات من هذه الناحية لأنهم رجال ولا أشعر بالأمان ببيتي فكانت تأتيني أحلام بأن هناك من سيقتحم البيت ويعذبني ويغتصبني
والآن أصبحت لا أثق وأخاف من البنات من هذه الناحية ىبسبب شيئين ذهبت باليوم المخصص للنساء إلى القرية المائية لدينا للسباحة وانذهلت وخفت من العدد الكبير من البنات المسترجلات والشاذات الذين تحرشوا بي بالكلام الغير لائق والنظرات الشاذة وخفت ولم أرتاح أبدا ولمن أبقى أكثر من ساعة وتركت بنت عمي وصديقتي هناك ورجعت للبيت
السبب الثاني لدي صديقة واحدة فقط وهذه الصديقة الواحدة بدأت ترعبني أعرفها منذ 11 سنة وأصارحها بكل شيء ولكل حاليا قالت أشياء كالتالي على فترات متقطعة "لماذا لا نذهب أنتي وأنا إلى فندق معا وننام هناك".."ما رأيك أن أأتي إلى بيتك وأحممك وأفرك ظهرك"..."هل فكرتي أن تمارسي الايذاء الجنسي مع غيرك؟؟" وبسبب تعليقاتها السابقة أثارت فضولي ما ببالها فسألتها ماذا تقصدين مع أي جنس فترددت وقالت لا أعلم كيفما تريدين أنتي!!!! ولكني أعرفها جيدا وأعلم ما يجول بذهنا وغالب أتجاهلها تماما عند قول أشياء كهذه وأحاول إرسال رسائل غير مباشرة بأني لست مهتمة بنفس جنسي

لذا الخلاصة لا أثق بالرجال ولا النساء ولا أشعر بالامان بالبيت أو خارجه

اقتباس:

نتيجتها ايجاد أسهل السبل للخروج من النفق المظلم ليس الا الانتحار ووضع حد للحياة.
عدم نجاح الانتحار جعلك تنقلبين الى نفسك بالايذاء وما شابه ذلك و ماهذا الا دليل على عدم الرضى بما يحدث لك.

بالنقطة هذه أنا ضائعة تماما ولا أعلم ما أقول حولها أنا أعلم وعلى يقين أن السبب الوحيد وراء أني لم أحاول الانتحار للمرة السابعة هو أن بعد آخر مرة أخذوا أهلي جميع أدويتي مني ووضعوها في خزانة برقم سري لا أعلم ما هو ويضعون لي كمية محددة فقط من الدواء كل يوم أو حسب الطلب ولا يخرجوا كمية تكفي لمحاولة الانتحار هذا سبب...صحيح أني فكرت بجرح شرايين يدي ولكني لا أقوى على ذلك وفكرت بشرب شيء كالشامبو شيء كيماوي ولكنني أخاف من المحقق بالمستشفى فبآخر مرة حاولت الانتحار هددني وأراد أن يرفع قضية على أمي وأبي ويدخلني أنا من غير إرادتي إلى مستشفى الطب النفسي ولكنني ترجيته بأن يتركني ولحسن حظي سمح لي أن أذهب بشرط عدم تكرارها وإلا!! هو نفسه الذي يتواجد كل مرة رأيته بمروري بجانب مكتبه بكل المرات اللاحقة بذهابي إلى المستشفى لدواعي آخرى لذا لا مجال للهروب منه أو تجنبه إن فعلتها مرة أخرى

فلا أعلم إن كان عدم قدرتي عى الانتحار السبب في اللجوء إلى الايذاء لأن سبق ودار بذهني عدة احتمالات ولم يخطر على بالي تفسيرك الذي هو وارد أيضاً...لقد خطر بذهني التالي أنه لعلي من الاشخاص اللذين يعشقون الايذاء ويتلذذون به
أو أني عندما أكتئب أشعر بأني ميتة وأفعلها لأشعر بأني حية....علما بأن نسبة اكتئابي عالية الآن حيث ارتفعت كثيرا بعد رجوعي من السفر تبعاً لاختبار بيك للاكتئاب درجتي 34 أخذته بالانترنت
أو أني ألوم نفسي بعقلي الباطني على التحرشات بالماضي فأعاقبها
أو السبب الذي فكرت به الأكثر هو أنه طريقة لي للتنفيس حيث أني لا أبكي أبدا ونادراً جداً حتى لو أردت لا أستطيع لذا أعتقد أني لا اعلم كيف أنفس وأكبت كثيرا

لا أعلم حقيقة بخصوص هذه النقطة أيهما صحيح لقد فكرت كثيرا ومطولا ولا أعلم أيهما الجواب ولكني أحصرهما أكثر بذهني بين تفسيرك وتفسيري الأخير ولا أعلم أيهما الصحيح فعلا

وبالمناسبة لقد قال والدي لي اليوم لقد مللت من مسألة الأدوية هذه أي الحاجة إلى استخراجها لي بشكل يومي من الخزانة وقال لماذا لا نبدأ بأن نعطيها كلها لكٍ وأنتي رتبيها وتحكمي فيها بنفسك كالسابق!!!؟ ما رأيك أقبل بذلك أم لا ؟؟ أخشى بأن أقول له بأنني لازلت لا أثق بنفسي من هذه الناحية وأخشى ما قد أفعله بها إن كانت معي "كلها"...أخشى أن يغضب مني ويحدث جدال كبير لأن مر وقت طويل من بين آخر مرة حاولت الانتحار

عندما سألني سكت اليوم ولم أعطه رد وليست أول مرة يقول لي ذلك...فقد نبهني قبل سفري بشهر أغسطس بأنهما قريبا سيعطوني أدويتي كلها كالسابق مرة اخرى

مع العلم أن البيت كله بدأ أن ينزعج من هذه المسألة فأدوية البيت كلها بالخزانة مخفية مني وليس فقط أدويتي لذا إذا أراد أحد أي دواء وإن كان بسيط عليهم الذهاب إلى الخزانة بكل مرة