اكتب قصتي لكم حيث اني كنت في طفولتي من اروع ما يكون كنت طالبه متفوقه وشطوره وكنت انا اكون مقدمة االحفل في المناسبات اللي تصير في مدرستي ودائما ااشارك في الاذاعه وكنت جريئه جدا ومش خوافه ما اعرف وش يعني خووف
مر الزمان والحمدلله خلصت الابتدائيه والاعداديه ولمن وصلت مرحلة الثانويه جتني فكرة الالتزام وكانت امنيتي اني اكون دااعيه وجلست اقرا في كتب العقيده والاسلام والعبادات كنت احب ذي الكتب
وفي مره من االمرات كنت اقرا احد كتب العقيده وكان فيه تعريف الايمان ((الايمان هو ما وقر في القلب وصدقه اللسان وعملت به الجوارح)) فساورتني شكوك انني مش مؤمنه لاني ما فمهت وش يعني ما وقر في القلب؟؟
وقرأت انه عمل بلا ايمان لا خير فيه ابدا .... (( لأنها تاتيني دائما وساوس بوجود الله )) (( واانه لايوجد هنااك رب))
ومن ذاك اليوم وانا اقول اني مش مؤمنه :frown:
وتركت الدراسه لمدة سنتين ... و كرهت مخاالطة الناس .. وصار عندي رهاب قوي ..... اخاف من الناس .. ما ااعرف اتصرف معاهم اخاف اطلع مع الناس واتكلم معاهم:frown:
فقررت اني اروح لطبيب نفسي الذي شخص حالتي وقال عندك وسوااس قهري
وصرف لي الدواء .. ولكن وقت ما أخذت الدواء حسيت بلووعه ورغبه في التقيأ وآلاآآآآآآآم كثيره في بطني وحسيت بخمول شدييييييييد وحسيت كأن تفكيري مشلول وما ااستوعب كثييير .. >> استمريت عليه تقريبا ااسبوعين وتركته ما قدرت ابد استمر عليه
ورجعت للدكتور مره ثانيه وقلت له ما ني قادره ااتحمل الدوا قال بنخفف لك الجرعه. وقعد يكلمني عن الايمان ويقولي انت مؤمنه واقتنعت بكلامه وحسيت نفسي فرحانه كثثثثثثثثير ... ولكن الدوا ما ستمريت عليه ما قدرت حتى بعد تخفيف الجرعات .... وحاولت اطنش فكرة الوساوس ... وقلت للدكتور خلااص احس اني تعافيت ماعاد بجي عندك مره ثانيه ...
وقطعت الدكتور ورجعت اكمل درااستي
وانهيت الدراسه الثانويه الحمدلله بتفوق وكنت الاولى على قسمي >> وكنت مستانسه حيل لاني بروح الجامعه اللي هي حلم حياتي
ومن بعد ذلك جتني الاافكار مره ثانيه
ولكن ذي المره هاجمتني بشراسه وصرت منطويه كثيييييير على نفسي اكره االتجمعات وااكره الااختلاط بالنااس ... ولا رحت الجاامعه وصديقاتي كلهم رااحو وااتخرجوا :frown:
ورجعت لي الوساوس وساوس االايمان ... وكرهت االصلاه وكرهت كل شي لاني اقول في نفسي اني مش مؤمنه
واحس اي شي اسويه اقول ذا الشي ريااء >>جتني فكرة اني اروح مركز تحفيظ القران عشان احفظ القران واشغل نفسي لااني والحمدلله اتمتع بصووت جميل في قراءة القران وملمة باحكام التجويد والحمدلله...
ولكن الان تأتيني فكرة انه لو رحت مركز االتحفيظ سيكون رياء .... وانا اخاف اكون مراااائيه .. اخاف من الرياء ... .
.. والان عندي بعد وساوس ترديد الجمل >> تعبت والله ماني بناقصه وربي..:frown:
تعبت والله من كثرما اردد الجمل في بالي ...
وتجيني وساوس انه حد بيموت من اخواني >> يعني لو كنت رايحه السوق او الحديقه عشان ارفهه عن نفسي أفكر طول الوقت انه حد بيموت ولا استمتع ابد بالطلعه يعني تفكيري كله تشاؤمي
مليييييييييت وربي من االدنيا كرهتها .. ابي اموووت اهوون من الحياه اللي عاايشتها
انقذوني ارجوكم وش اسوي ؟
اخااف اني مش مؤمنه >> وش اسوي عشان ااكون مؤمنه ... والله يقبل اعمالي ؟:frown:
واالله اني ابكي ليل ونهار تعبت من ذا االتفكير ؟ احس اني بجن والله اقوم من النوم وانا مبرمجه على ذي الافكار ما اقدر ابعدها من اصحى لحد مانام وهي مستلمتني كرهت االدنيا وكرهت كل شي
.. قمت اكره الصلاه
واكره العبادات
واكره الدعاء واقول ان ربي مش راضي علي لاني مش مؤمنه به ولن يتقبل دعائي
ساعدوني دخيلكم وش اسوي؟:(