لدي أمل

بيانات اضافيه [ + ]

رقم العضوية : 30500  تاريخ التسجيل :  05 2010  أخر زيارة : 21-01-2016 (10:33 AM)  المشاركات : 675 [ + ]  التقييم :  40

لوني المفضل : Cadetblue

الآن أستطيع التكلم على راحتي

أعتذر إن شعرتي بأن أسلوبي بالرد السابق فيه نوع من الشد ولكنه لست لأني غاضبة منك ولكن لأنني كنت مسرعة بالكتابة لن أغضب عليك أبداً ولكني كنت أعلم أن والدي سيناديني لأساعد أمي بالمطيخ بالأغراض التي أحضرها من السوق ورغبت بالرد عليكِ ولم أرغب بالتأجيل فأسرعت بالرد والنتيجة وأشعر أنا من إعادة قرأته وكأني شديت أو غضبت بالرد...احتمال احتمال!! انكِ تشعرين ان الكلام عادي وأنا أبالغ ولكني أردت توضيح الامر من باب الاحتياط فلا احب أن أغلط على أحد

بالنسبة للإنسحاب عندما تنسحبين أو حتى توقفين الدراسة لا تريدين الرجوع إليها أو سيصعب الرجوع إليها وستتكاسلين إلا لو تمتلكتي القوة والارادة والدافعية القويـــــــــــــــة للرجوع!! أنا عندما دخلت للمستشفى لفترة خلال الفصل الدراسي تعودت على عدم الدراسة وبدأت أرخي ولم أرد الرجوع ولكن بسبب والدي بنوع من الإجبار رجعت مع اني كان ممكن ضد إرادته انسحب من قسم التوجيه والارشاد ولكن لم أفعل..... ولكن اتعلمين وجدت الرجوع أصعب لأنني تعودت لفترة وأنا بالمستشفى على عدم تشغيل عقلي والدراسة والناس يتكلمون أكثر عنك على فكرة!! لأنك اختفيتي فجأة خاصة إذا كانوا يتكلمون عنكٍ الآن من الأساس

أحلف لكٍ أناستازيا انا أعتقد لو أني توقفت عن الدراسة لما كنت أكملتها من الأساس إلى فصلي الأخير الآن لاأتوقع أني كنت سأرجع للدراسة....ربما أنتي تملكين إرادة ودافعية أقوى مني ومتأكدة أنك سترجعين...ولكني لا أنصحك عن تجربة

كلما ابتعدتي الدراسة كلما زادت الرغبة في عدم الرجوع وعندما ترجعين تشعرين انك كائن غريب بالكلية ولا تتكيفين بسهولة نفس الاحساس عندما لا تخرجين من البيت لمدة طويلة ثم عندما تخرجين تشعرين بإحساس غريب..أتعلمين عن أي إحساس أتحدث!!؟

ناهيكِ عن حديث البنات بسبب اختفائك فجأة وصعوبة التعود على الدراسة مجدداً لأن عقلك كأنه يأخذ إجازة أيضاً ههه

وأكيد الأمر يرجع إليك وفكري جيداً أناستازيا بمصلحتك أين





ملحوظة: ادعي لي غداً موعدي مع معالجي النفسي...أشعر بالتوتر ولدي أيضاً أمور محرجة أريد التكلم فيها لا أستطيع مصارحتها مع أحد

أتعلمين إنني نوعاً أريد أن أكون مثلك أن أستطيع أن أجرح نفسي للراااااااااااحة كم افتقدت هذا الاحساس من أســـــــــــــــــــابيع أشعر أنها طويلة ولكن أخاف من التهديدات التي وجهت لي آخر مرة التي جربت فيها الانتحار والحرق هددت بلا خصوصية أبداً لا بغرفتي ولا بحمامي تكرمين الذي بغرفتي لا سيارة لا شيء وإذا أردت الخروج علي طلب الإذن وهم يأخذوني ليس كالآن!!..فالآن لي خصوصية غرفتي بدون قفل ههه ولدي حمامي بقفل ولدي سيارتي أذهب لوحدي وبدون اذن فقط شرط ابلغهم إلى اين انا ذاهبة وبشرط اكون بالبيت الساعة 9 مساءاً وليـــــــــــس بعدها وشرط ألا أحاول الذهاب للدخول للتنويم إلى المشفى إلااااا بالإذن منهم

ومعالجي قال لو كنت مكان والدك لفعلت الأعظم قال انه سينزع باب غرفتي بالكاااامل وليس فقط القفل بل يجعل لا باب للغرفة أساسا (كأنه قتل وليس عقاب ههه) ولا خروج من البيت بإذن أو لا إذن لا خروج لأي مكان مع أو بدون أهلي حتى لو لمكان بسيط ممنوووووع وووو الحمد لله أن معالجي لا يحدث أهلي وإلا لكان نفذ والدي ما قاله

معالجي نوعاً ما شديد ولكن شاطر وأنا صراحة لا أعلم كيف هو متحملني إلى الآن لأني مع أني أريد التغيير أنا صعبة التغيير ولست سهلة وكل شوي أطلع بمفاجآت

أتلذذ لذاك الشعور بالراحة أتلذذ له بشدة هائلة لدرجة اني أريد الصراخ للارتياح ولكن أذكر نفسي بإحساس الذنب الذي سيأتي بعد