نفساني - عرض مشاركة واحدة - واحـــة النـفوس المرهقــة للتنفيـس والفضفضـــة!!!

10-11-2010, 08:10 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

اشكركم اخوتي جميعا على ردودكم الطيبه..واشكرك اخي عمران واود ان اخبرك بأنني لا استطيع الذهاب الى

مختص نفسي لخوفي الشديد ولان لا احد سوف يوافقني بالذهاب اليه.

حسنا اخي الكريم سوف اكمل لك بعد ان عرفت عني بعض المعلومات..

انا لدي اخوه غير اشقاء وكانو يقيمون معنا بنفس المنزل وابي يفضلهم علينا كثيرا ولا يصدق بأنهم يقومون بأي امر

سيء..انا كنت طفلة بالخامسه من عمري واحد اخوتي هؤلاء يكبرني بحوالي تسع او عشر سنوات..وفي يوم من

الايام اخذني معه الى مكان قريب من منزلنا وبدأ يتحسس اجزاء من جسدي ويامرني بلمس اماكن من جسده انا

كنت انفذ مايقوله لي بلا اي رفض او مقاومه وبعدهاقام بنزع ملابسي(اعتذر على ماسوف اقول) وبعد ان انتهى عدنا الى

المنزل وانا لم اخبر احد واستمر هو على هذا الحال الى ان وصلت الى الصف الرابع ابتدائي وبعدها حدثت مشاكل

بالمنزل وخرج اخوتي من منزلنا..انا شعرت بالسعاده والامان..وبعد ان ذهب اخي هذا تقريبا كنت بالصف الخامس

وانا كنت لوحدي مع اخي الشقيق اذ به يقترب مني ويقوم بمثل ماحدث لي سابقا..واستمر هذا الامر الى ان

اصبحت بالسنه الاولى ثانوي..!!!وانا مستمرة بالسكوت والخوف من اخبار احد بما حدث..في احد الايام وعندما كان

اخي يفعل هذا الامر راتنا اختي ولكنها لم تقل شي وتركتني فقط سألت ماذا تفعلون انتي وهو..وكانت نظرات اللوم

منها كلها علي كأنني انا من قام بهذا الامر..ولم يعرف احد بالامر واستمر السكوت الى ان جاء احد الايام وعندما

ارداني اخي رفضته ولا اعرف كيف استطعت رفضه وحاول مرات اخرى وانا مستمرة بالرفض حتى فقد الامل ولم

يقترب مني بعدها..

في تلك الفتره كنت احاول عدم البقاء معه لوحدنا حتى دخولي الى الجامعه ولاتعرف كم الالم والضغط النفسي

اللذي عانيت منه خلال تلك الفتره وانا احاول ابعاده عني..

بعد دخولي للجامعه لم استطع اكمالها وخرجت منها وبحثت عن عمل ووجدت عمل بسيط اذهب اليه مع سائق غير

عربي واستمر ذهابي معه فصلين دراسيين كاملين ولم يحدث شي حتى جاء يوم من الايام انا اذهب معه لوحدي

وبلحظه مفاجاه هجم علي بكل قوته وحاول الاعتداء علي اصبت بصدمة شديده وخوف غير طبيعي وبدات ارجوه

بتركي واحاول الخلاص منه لكنه اقوى مني بكثير واصبحت دموعي تنهمر بدون صوت وهو مستمر بالضحك ويطلب

مني نزع حجابي.. وفجاة تركني واوصلني الى مكان عملي!!ولم يفعل شي دخلت الى غرفتي بالعمل وبدأت

بالبكاء والارتجاف وتمنيت لو وجدت اي انسان امامي وقتها ولم اجد احد..بقيت مع المي قليلا حتى هدأت وبعدها

اتجهت الى زميلة بالعمل كبيره ولديها اطفال واخبرتها بالامر وحمدت الله انني بخير وطلبت مني اخبار اهلي..لكنني

خفت ان اخبرهم لأنهم سيضعون اللوم علي وانا لا اريد ذلك..الا انني تشجعت وذهبت الى والدتي واخبرتها ليس

بالتفصيل ولكني اخبرتها برغبتي بعدم الذهاب مع هذا السايق لانه غير قويم وليس ثقه..قالت لي:اجل انا اعرف هذا

هو السائق اللي تكلمت عنه خالتك انه انسان سيء وبالعاميه عندنا(قالت لي خالتك تعرفه وهو رجال راعي

حريم)!!
تفاجات بأنها تعرف عنه ومع هذا تركتني اذهب معه لوحدي..واخبرت اختي فقط ضحكت علي ولم تقل اية شي!!

هذا الموقف ألمني كثيرا وكسر بداخلي الثقه بأقرب الناس الي ولم اعد اثق بهم ولا اريد الاقتراب منهم ولا اخبارهم

بأي شي وينتابني شعور بالحقد والكره وعدم الامان من ناحيتهم..حتى كلامي معهم اصبح قليل جدا جدا وبالكاد

اجتمع معهم واشعر بالضيق والملل من مناقشتهم. واشعر بالراحه اذا بقيت لوحدي بغرفتي او عند التلفاز..

بعد موقفي مع السائق تركت العمل ومرت الايام وانا ما ازال اعاني من ماحدث لي..وبعدها بفترات متقاربه تعرضت

لثلاث مواقف تحرش ..فتاتين ورجل من اقربائي..!!وهذا حطم مابقي من ثقتي بالناس وزاد كرهي لنفسي..

بدأت اشعر بحقارتي وبدأت اعتقد انني سيئه وانني استحق مايحدث لي..

اصبحت استحم مرتين يوما لابعد شعور القذراة عن نفسي وخلال استحمامي تأتيني نوبة بكاء حادة..ولكن شعوري

هذا لم يتغير..اذ ما زلت اشعر بهذا الشي واكره رؤية وجهي بالمراه.

اصبحت اخاف الاقتراب من الناس واصبحت نظرات الناس تعني لي الغدر والامور السيئه..ولا احب البقاء وحدي مع

اي شخص رجل كان او امرأه..

وعندما ياتي الينا اي شخص من اقربائي ويسلم علي تأتيني حالة خوف فضيعه وتزداد نبضات قلبي بدرجه تؤلمني

كثيرا واحس ان من حولي يلاحظون علي خوفي من هذا الامر وهذا يسبب لي القلق والخوف.

اصبحت انسانه مريضه قلقة موسوسه و انعدم احساس الامان بداخلي اخاف من كل شي من ابسط الامور لدرجه

ان اصوات ضحكات اخوتي تخيفني واتوتر كثيرا منها واضطر لتغطية راسي بوسادتي حتى تقل حدة اصواتهم !!

والخوف يلازمني دائما خائفه ولا اعرف لماذا ..عندما استيقظ اجد نفسي اشد واحكم امساكي بوسادتي وغطائي

بقوة تؤلم يدي وتتعبني كثيرا ودائما لا اتخيل خيالات جميله بل كل ما يجول بخيالي امور الاغتصاب ولاشي غيره في

بعض الاحيان افكر بنفسي لما لا افكر بشي جميل كأن اكون برحلة سعيده او بمكان جميل لكن عقلي يرجع بي

الى هذه الفكره واشعر بأني هناك من يعتدي علي او انني ضائعه في مكان مجهول وانا وحيده في مكان مظلم

حتى عندما احاول التفكير بشي جميل تذهب بي افكاري الى امور سيئه ومؤلمة..وكذلك انا اكره كل شي وكل

شخص يقترب مني..

في المناسبات وعندما نتجمع وعائلتي تأتي الي بنات اخواتي لتضمني اليها كنوع من السلام وتعبير عن اشتياقهن

الي لكني لا اتفاعل معهن واحس بالاختناق ورغبة بالاستفراغ..اعزكم الله.لا انكر انني بداخلي ارغب في ان ارتمي

بحضن حنون واشعر بالامان فيه لكن في نفس الوقت اشعر ان الاحتضان والضم هو تمهيد لامور اخرى.

في طفولتي كان شعور النقص يدمرني ولكن بعد ماحدث لي اجتمع شعور النقص والخوف والقلق وكرهي لنفسي

وبدات ارى نفسي فتاة سيئه واشعر اني مليئة بالحقاره..

اخيرا..اعتذر على اطالتي بالكلام.