نفساني - عرض مشاركة واحدة

03-01-2011, 10:47 PM

التفكير الحدي (Dichotomous): تفسير الأحداث بتطرف على طريقة "كل شيء أو لا شيء" مثل (تصور الأحداث على أنها رائعة أو مريعة دون أن يكون هناك إقرار بالمناطق الرمادية التي تتوسطها).

الشخصانية المفرطة: بشكل أوتوماتيكي تستنتج أن سلوكات الآخرين أو أمزجتهم هي استجابة مباشرة لك مثل، "إنها في مزاج سيئ. لابد أنني فعلت شيئا خاطئاً ".

التعميم زائد: هو رؤية الحدث على أن له تأثير أكبر، في نواح متعددة من حياتك، مما هو واقعي.

الفلترة: هي تكبير الأحداث السلبية في حياتك، والتبخيس من قيمة الأحداث الإيجابية.

المنطق العاطفي: تستنتج أن ما تشعر به هو الحقيقة (مثلاً إذا كنت تشعر بالغباء ، يجب أن تكون غبي).

تعّلم أن تتعرف على أية ميول من الممكن أن تكون لديك في تشويه الأحداث من خلال أنماط التفسير المشابهة لما ذكر أعلاه، وبعد ذلك تدرب على الاختيار والالتزام بتفسيرات أكثر فعالية. المشاعر الناتجة سوف تكون انعكاسات أكثر دقة للأحداث في حياتك.

التعبير عن المشاعر
كما أن لديك خيارات حول كيفية تفسير الحدث، أيضاً لديك خيارات عن كيفية التعبير عن هذه المشاعر التي تعايشها. غالباً ما نقيد من مجال خياراتنا التعبيرية عبر الاعتقاد خطئا بأنه هناك خيارين فقط: إما التعبير المباشر عن هذه المشاعر، لأحد ما مثلاً في مواجهة شخصية، أو "بلع" المشاعر و الاحتفاظ بها لأنفسنا.

في الواقع، هناك العديد من الطرق للاستجابة لمشاعرك والتعبير عن نفسك. إلى حد ما، أنت تعبّر عن الشعور في أي وقت يتأثر سلوكك بهذا الشعور، ولكن الطريقة التي تعبر بها عن هذا الشعور، وشدة ذلك التعبير يمكن أن تتباين بشكل واسع. وفي هذه النقطة تأتي عملية صنع القرار.
أولا ، انظر لخياراتك. على سبيل المثال، إذا كان صديق مقرب لك يخطط للابتعاد، فإنه قد تشعر بحزن شديد لذلك. لديك العديد من الخيارات هنا. على سبيل المثال، يمكنك أن تقول لصديقك لأي درجة سوف تشتاق له\ها. أيضا ، يمكنك أن تبذل جهدا خاصا لقضاء مزيد من الوقت معه\ها. هذه الخيارات قد تكون مؤلمة في ذلك الوقت، ولكنها تعطيك الفرصة للتعبير عن مشاعرك لصديقك. ومن ناحية أخرى، يمكنك أن تتجنب صديقك حتى يغادر المدينة، حتى لا تضطر لقول وداعا. أو يمكنك البقاء مشغولاً بإقامة صداقات أخرى، حتى لا تشتاق لذلك الصديق تحديداً لتلك الدرجة بعد مغادرته\ها. هذه الخيارات قد تسمح لك تأجيل أو تجنب المشاعر المؤلمة في ذلك الوقت، ولكنها لا توفر فرصة ختم العلاقة مع الصديق. الفكرة هنا أنك تملك العديد من الخيارات وانه قرارك.

وإليك بعض الأسئلة المفيدة لأخذها في عين الاعتبار، عندما تقرر كيف تستجيب لمشاعرك:
هل تتطابق شدة مشاعري مع الموقف؟

هل لدي العديد من المشاعر التي أحتاج للانتباه إليها؟

ما هي التفسيرات أو الأحكام التي أعطيها للحدث؟

ما هي خياراتي للتعبير عن مشاعري؟

ما هي العواقب المترتبة على كل خيار بالنسبة لي؟

ما هي العواقب المترتبة على كل خيار للآخرين؟

ما هي النتيجة التي آمل لها؟

ما الذي أريد أن أفعله؟

ماذا لو لم أفعل شيئا؟

حتى فعل شيء مثل أخذ نفس عميق، أو الذهاب في نزهة على الأقدام، للتفكير في ذلك يمكن أن يكون طريقة في الاستجابة لمشاعرك. تذكر أن لديك العديد من الخيارات عندما يتعلق الأمر بالتعبير عن المشاعر.

فهم أثر عائلتك :
ساعدت عائلاتنا في تشكيل اتجاهاتنا حول المشاعر، قدرتنا على تحديد المشاعر، طرقنا في تفسير الأحداث، وطرقنا في التعبير عن المشاعر.
إذا ما كان لديك أية صعوبات في أي من هذه العمليات ، وتحاول تغييرها، فأنه من الممكن أن تجد أنه من المفيد النظر في ما الذي تعلمته عنها من عائلتك.
الكثير من الناس لا يتذكرون أنهم تعلموا "قواعد العائلة" المتعلقة بالمشاعر، ولكن مثل هذا التعليم يحدث سواء مباشرة أو بطريقة غير مباشرة.
مثال عن التعليم غير المباشر، عندما يبتعد أحد الوالدين عنك أو يغادر الغرفة كلما غضبت. وذلك يشير إلى أن التعبير عن الغضب غير مقبول.

في عائلات أخرى قد يصرخ أحد الوالدين "لا ترفع صوتك في وجهي" مما يشير إلى قاعدة ضد تعبير الطفل عن الغضب، ولكن بطريقة خفية ينقل قاعدة أن التعبير الوالدي للغضب مباح. تحديد القواعد الخاصة بعائلتك يمكن أن يساعد في تغيير الطرق التي تختبر بها مشاعرك وتعبر عنها. بعض الأمثلة الشائعة عن قواعد العائلة الإشكالية تتضمن:

يتبع ,,,,,,,,