|
اليكم مشكلتي ساعدووووووووووووني
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
هذه اول مشاركة لي في منتداكم الجميل هذا الذي قادتني اليه الصدفه
قبل ان اكتب لكم عن مشكلتي اقسم لكم بالله العظيم ان كل حرف ساكتبه هو
حكايتي وواقعي المرير بدون زياده ولا نقصان والله يشهد على صدقي
احس برغبة كبيره في ان اتكلم ويسمعني شخص ما
لكن ليس هناك من احكي له وليس هناك من يسمعني
اعتذر ان كنت ساطيل عليكم لكن رجائي ان تقروا رسالتي هذه الى الاخر
وات تردو عليها
انا فتاة عمري 23 سنة تعرضت للاغتصاب عندما كان عمري 5 سنوات
ومنذ ذلك الوقت الى لحظة كتابة هذه السطور وسري لا يزال رهين قلبي لم اخبر لا
اهلي ولا اي شخص بما حصل لي بل اني ساعتها لم افهم شيئا
لكن عندما كبرت فهمت كل شيء
في وسطي العائلي ليست لدي اخوات
لدي اخوان وعلاقتها جد محدوده بل ناذرا ما نتكلم
دوما كنت اتمنى لو كانت لي اخت احكي لها وتحكي لي واحس بها وتحس بي
ابي اكره فيه قسوته
وامي اكره فيها ضعفها
دائما ابكي لوحدي واتسال في صمت لماذا حدثت معي هذه الاشياء
احس ان الدنيا تضيق بي رغم سعاتها فكرت كثيرا في ان انتحر لكن ايماني بالله تعالى
يجعلني اتراجع
ما يربطني بهذه الحياه هو مجرد امل صغير امل في حجم فراشه
كثيرا ما احس باليأس والضيق احيانا اكره حتى نفسي
يلازمني دائما الاحساس بالذنب في كل الاشياء التي اقوم بها
احس ان الله غاضب عني يؤنبني ضميري كثيراا اظل ابكي وابكي
احلم دوما ان انهي دراستي واشتغل ان اتزوج ويكون لي ابناء ينادوني ماما
لكني ارى احلامي تهرب مني يوما بعد يوما ولم احقق منها شيئا لحد الان
لا اعلم ان كنت عذراء ام لا لاني لم املك يوما الجرأة لكي اذهب عند الطبيبه واتاكد
لكن اقسم لكم لم اربط يوما اي علاقه غير شرعيه
اكثر ما يضايقني اني لا اجد من ينصت لي
احس اني لا ازال طفلا بحاجه الى الحب والحنان
فكرت ان ازور طبيبا نفسيا لكن ظروفي لا تسمح لي بذلك
الناس دوما اخاف منهم
انتظر منهم كل شيء ان يجرحوني ان يظلموني
اراهم سببا في بؤسي وحزني حتى وان لم يكونو كذلك
الان وانا اكتب لكم احس انني ارتاح قليلا
منذ زمن بعيد وان احس ان هناك صخرة ثقيله على صدري
لا املك قوة لاحركها او ازيلها
احيانا تنتابني رغبه قويه في ان اصرخ باعلى صوتي احس ان هناك صرخه لا تزال
محبوسه في داخلي
دائما ابكي لكن دموعي لا يراها احد في علاقاتي بالناس جد حساسه
مجرد كلمة عادية يقولوها شخص ما قد تجرحني وتغير نظرتي لهذا العالم
الرجال لا اثق بهم
لم احب يوما رجلا ولم احس بالامان ما احد منهم
تلازمني رغبه قويه في ان اتزوج واكون اسره
اسره تختلف عن الوسط الذي عشت فيه والذي كان مليئا بالقسوه
اريد ان اربي ابنائي على الحب والتسامح
لا اريد لهم ان يتعذبو كما تعذبت
لكن كيف ذلك وانا اغتصت في طفولتي وان تكلمت من يصدق قصتي هذه صدقوني لا
احد سيصدقني لكن الله وحده عالم بصدقي وشاهد على ما اقو ل
لا اعلم احس انني ضائعه
قد اجن يوما استغفر الله العظيم
منتداكم هذا كان اول واخر الابواب التي طرقتها ونشرت بها الالامي
انا اومن بالله اصلي واصوم ارتكابي لذنب بسيط قد يجعلني اتقلب في فراشي ولا انام
لا يغادرني هذا الاحساس بانني مذنبه وبان الله غاضب عني
احب الخير للناس وابتسم في وجههم حتى وان كان الالم يعصر قلبي
احيانا اقول كل شيء سينتهي كانه سحابة عابره ساكون سعيده يوما ما
لكن لا اعلم هل اقول ذلك لاصبر نفسي ام اني اكذب على نفسي
اخوتي في الله سامحوني ان اطلت اتمنى ان تجد همومي صداها في قلوبكم جزاكم الله خيرا
|