لدي أمل

بيانات اضافيه [ + ]

رقم العضوية : 30500  تاريخ التسجيل :  05 2010  أخر زيارة : 21-01-2016 (10:33 AM)  المشاركات : 675 [ + ]  التقييم :  40

لوني المفضل : Cadetblue

اناستازيا... وريم..

سامحوني... صراحة ليس لي نفس للكتابة ولكن شعرت انه علي ان اترك رد لكما فأنتم لم تقصران معي ووقفتم بجانبي

نعم لقد قرأت ما كتبتهما انتي اناستازيا وريم وفكرت به بصدق وتأملت وفكرت وسرحت فيه على نفس الصفحة ثم شردت وتألمت بالتفكير بيني وبين نفسي اشياء كثيره سلبية اراها واشياء كثيره اشعر اني اعجز عنها اشياء كثيره لا احبها وانا سببها كلها والأمر كله ليس مستحيل ان يكون بيدي تغييره ولكن...... وبعد هذا التفكير تجاهلت النت لبضع ايام لم تكن لي رغبة بالحديث مع احد او مواجهه احد حتى فكرت عدم الذهاب لموعدي مرة أخرى هذا الاسبوع القادم ولا اسلم له المقاييس التي قال لي احضريها لي كل اسبوع سواء بموعد او بدونه للتسليم على الاقل... وبذلك اكسر اتفاقنا على الالتزام بالمقاييس لمراقبه اي تغييرات والعوده للدواء في حال ظهرت هناك حاجه لذلك

وانتي ريم صراحه فاجأتيني قليلا لأنه مع أنك سجلتي بشهر 12 ومع ذلك تعرفين اني لا اواظب على الصلاة!!! انا قلت ذلك منذ زمن طويل هنا ربما من شهور قبل تسجيلك وقلته للأخ ولافي...يعني انك قرأتي الصفحات القديمة...تعرفيني اكثر مما اعرفك ولكن لم تضايقيني لا تخافي اتحمل النقد مهما كان مادام كانت نية الشخص صافيه ولا بقصد جرحي او ايذائي تعمداً...انا التي أأذي نفسي اكثر من اي فرد هكذا اعتقد

اناستازيا لم انظر للوضع..وضعي على انه فرصة اخرى...لا اعلم لم يخطر على بالي ذلك

وحتى لو كانت فأنا اضعت الفرصة اربع مرات قبل اليوم...خطر بذهني اكثر من مرة فكرتك بإيقاف الإيذاء معاً اناستازيا ولكن لا اعتقد ان ذلك كان سبنفع معي.. انني انسانه عنيده كما يقول معالجي "هل هو عناد" علقت جملته هذه بذهني والكثير والكثير من كلامه اظن اني اعيش في عالم الانكار لوضعي الحالي وكما يقول ايضا معالجي يقول: انتي مثل جحا تقولين كذبة ثم تصدقين تلك الكذبة وتكذبين على نفسك...هه كلامه صحيح

وهكذا انا... فكرت بمحاولة التكلم معك اناستازيا بالمسن اليوم الليلة لأنه خطر على ذهني ارتكاب اشنع إيذاء اعرفه وبأشنع طريقة تعلمتها كالمجنونه المهم بالنهاية فعلت هذا الفعل الآثم كما سميته انتي...الشنيع واظن هذه المرة بالفعل اذيت نفسي

انها متاهة أؤذي نفسي ثم اشعر بالذنب ثم اشعر برغبة الايذاء مرة أخرى كقاب لي ومن ثم النتيجة فقط تكرر نفس الشيء

...........غريب اجد نفسي اظن تحدثت كثيرا اشعر... مع اني جد متضايقه على الذي فعلته قبل الدخول للمنتدى لا يمكنني حتى قول ما فعلته هنا على العام اخجل من نفسي ولا اعلم كيف اواجه معالجي النفسي هذا الاحد واقول له ماذا فعلت ومن ثم شبه محاولة الترجي بخطة استمرار ايقاف الادوية!!! اي انكار لوضعي سيكون هذا!!! افكر بعدم ذكر ما فعلته ولكنني هكذا لن اكون صادقه وفقط اؤذي واكذب نفسي وليس هو (معالجي) فكذبتي لن تضره هو

وفي وقت كهذا افكر في كلامك ريم....لماذا لا ارحم نفسي؟ اعذبها واجرحها

اليوم عقلي لم يكن في مكانه تحكمت وسيطرت علي "اللحظة" لم اتمهل وافكر فيما افعل (العلاج المعرفي) فعلت ما يمكن ان تفعله المجنونه بنفسها او هكذا اشعر...........ماذا افعل الآن دمرت كل شيء بيدي..بيدي!!!!!

في اللحظه هذا هو تفكيري كيف فعلت شيء كالذي فعلته بعد كل الحوار والكلام الذي دار بين معالجي النفسي وبيني بآخر موعد وهو كلام حقيقه ليس اول مرة يقوله (اصبح كالمسجله) ولكن لا فائده مني وافكر بكيف وماذا سأفعل بخصوص يوم موعدي اذهب ام لا اتكلم اقول ماذا فعلت!! وكيف بدون ان احرج من نفسي فلم افعل شيء من الاشياء التي اعتدت قول اني فعلتها...ليس هذه المرة...هذه المرة تماديت...كيف ارفع رأسي واتكلم واقول وانظر إليه وجها لوجه دون الاحراج من نفسي

لعلي الآن فقط متأثره لانني للتو فعلت هذا الشيء وفكرة المواجهة صعبة حاليا ولعلها إلى وقت الموعد تخف الفكرة بذهني ويصبح عادي ولكنني حاليا لا اتخيل كيف يمكن ان يكون عادي صراحة

وملاحظه انا حقيقة.. إنسانة لا بفترض ان تتعاطف معي اي واحدة منكم او نقفوا إلى جانبي لاااا... أتعلمون لماذا!! لأني لا افعل ذلك مع نفسي وقاسيه وكشخص كهذا مثلي يفعل ذلك مع نفسه ويؤذي نفسه بنفسه لا يستاهل اي ذره اهتمام من احد ان كان هو نفسه (الشخص..أنا) لا يهتم ويعالج نفسه.....هذه فكرتي الاخيره