المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شظايا قلب

السلام عليكم رحمة الله ..

بصراحة لا اعرف كيف ابدا و ماذا اقول ! كل ما اشعر به هو ان هناك كم هائل من الكلام

و الافكار التي تزعجني و اردت ان اخرجها لاي شخص كان و لم اجد امامي الا هذا

المنتدى الذي جمعتني به الصدفه ..


عمري 20 سنه ، منذ سنتين تقريبا بدأت اشعر بإكتئاب شديد جدا -علما بانني لم اشعر

براحه البال في اي فتره من فترات حياتي- و ذهبت الى عيادة الطب النفسي منذ

رمضان الفائت .. لم اشعر بتحسن منذ ذلك الوقت بل انني كل يوم اشعر ان حالتي تسوء

،طبيبتي رائعه جدا و اشعر براحه كبيره عندما اتحدث معها ولكن المشكله تكمن في

عقلي وشخصيتي انا ! لدرجة اني بدأت اشعر باحراج منها بسبب عدم تحسني

و فكرت ان امثل عليها الراحه ..

الان ان اخذ حبتين من دواء فافرين و حبه من دواء لاميكتال..

فكرة الانتحار اصبحت تراودني كثيرا ولا يردني عنها الا خوفي ان اعيش عذابا اخرا في

الاخره ..اعيش حالة دائمه في تأنيب الضمير ،بسبب تقصيري في صلاتي

لا استطيع ان استمر على الصلاه ابدا مهما حاولت و بشتى الطرق .. ولكن هذا لا

من فعل اشياء خيريه اخرى ،ولكنني اعلم ان الصلاه هي اساس كل شيء !!

اشعر بقلق و توتر شديد جدا ولا اشعر ان هناك شيء يجعلني اتمسك بالحياه

اشعر ان المشاكل ستكون في كل مكان ..افكر في الماضي كثيرا و في المستقبل اكثر

، احس ان هناك شيئا يغلي داخلي لا اعرف ما هو ، حقيقة سافقد عقلي ..

لا ادري ماذا اريد ! اريد ان اجلس ان اتحرك ،اصرخ،ابكي في الوقت نفسه !!

افكر في كل شيء بتمعن، في الحياة ،في اسباب الخلق،في جسم الانسان ،الجمادات

،كل شيء ادقق النظر فيه و احلله و اشعر بغرابه منه ! من كثر تمعني في هذه الاشياء

اصبحت اراها بصوره مختلفه عن صورتها الحقيقه ! فاصبحت ارى البشر كالمخلوقات

الفضائيه! و اشعر ان الغرفه كالصندوق و نحن مجرد دمى داخلها و ان الحياه هذه مجرد

وهم او فلم او اي شيء اخر !!

لا ادري هل ستفهموني؟؟!!

افكاري هذه تطاردني من صغري ..

اذكر انني عندما كنت في المرحلة الابتدائيه كنت اتخيل ان جميع من حولي سيموت

وسأبقى وحيده كانت هذه الفكره ترعبني لدرجة انني كنت اشعر باضطراب في معدتي

كثيرا بسببها ولا استطيع النوم ! كنت اتخيل ايضا ان امي ،ابي او اي شخص في المنزل

هو عباره عن لص ولكنه يرتدي قناع على شكل احد من افراد اسرتي !!

اشعر بخجل شديد بمجرد تفكيري انكم ستقرأو افكاري ولكن لا اجد سبيلا اخرا للافصاح

عما بداخلي بحريه الا هنا ..

اصبحت افكر في ترك الادويه و الجلسات و ان اعتزل الحياه تماما ...اكره جميع ما حولي

الناس ، الحياه ،الخروج كل شيء ..

اشعر ان الناس تافهه جدا .. لا اريد شيئا سوى الموت !!

لا ادري ماذا اقول اكثر !! فعلا لن انتهي لذا سأتوقف هنا..