نفساني - عرض مشاركة واحدة

24-12-2011, 02:21 PM

السلام عليكم

منذ وقت كبير أصبحت منغلق على نفسي وأفكر في العلاج ولا أعلم هل مشكلتي نفسية أم مجرد وهم ؟ ولأنني بحياتي لا أتصور كوني مريض نفسيا فهذا غير منتشر بعائلتنا ..

المشكلة هي أنني بنسبة كبيرة أكون عصبي وأنفعل لأسباب لا تستحق وكذلك أشعر بوقت كبير بإحباط وحزن ؟ علي الرغم من أنني مصلي وأخاف الله

عندما بحثت بهذا الأمر أكتشفت أني هذه الشخصية تلازمني من فترة يمكن من أيام الجامعة أو قبلها أيضا
فكرت لعل مشكلتي بسبب ضغط العمل وعدم الترفية والبيئة والأسرة ولكن أجد ناس جاءت من ظروف أقل وبنفسية جيدة وأشعر أني مشتت وغير ثابت الهدف فأنا كل حياتي عمل أو كانت دارسة لا أتذكر رحلة قمت بها أو غيرت جو حتي الأعياد لا نخرج من المنزل بها ولا يأتينا زوار كثيرين ! أحس أن حياتي ليس بها جديد

الإمر الثاني أنني أعمل مصمم حر وأستقبل أعمال كثيرة وأشعر بهذا الأمر بنشوة أو ضمان للمال أشعر به ببعض النجاح ولكن تواجهني مشاكل اصلا بالعمل وهي أنني غير راضي عن مستواي بالعمل وأريد أتطور وأشعر أني أصبحت متجمد بمجالي وقديم وأريد تعلم تقنيات جديدة ولا أستطيع

كما أنني سافرت للخارج لتحسين الأمر ولكنني بالخارج حتي الآن لمدةأقل من عام أعمل تقريبا بوقت كبير لوحدي وأكون بالمنزل 65% من يومي بالمنزل أعمل علي جهازي وأذهب للعمل وأعمل لوحدي وربما يتواجد معاي شخص لمدة 1.5 ساعة كل يومين أو أقل فقط فهذا ايضا سبب لي ضغط وحزن ..

فكرت ان سببي مشكلتي هو الغربة والوحدة ولكن أتذكر جيدا أن هذا الأمر معي من فترة من أيام الجامعة أي منذ تقريبا 9 سنوات كما أشرت

كنت وأنا صغير غير راضي عن أدائي مثلا بالأبتدائية جبت مجموعة معقول ولكن كنت أريد أكثر وهذا الأمر تكرر بالأعدادية والثانوية العامة حصلت بثانية سنوي علي مجموع جيد لكن بالصف الثالث حصلت على مجموع سئ وبالتالي لم أكن راضي تماما عن حالي ودخلت كلية لا أحبها وشعرت بأحتقار لنفسي وكنت غير راضي حتي أنتهت الجامعة ولكن دخلت مجال جيد وكنت أعمل لفترة بالمنزل سبب لي هذا الإمر ضيق وحزن بسبب أنني كنت أعمل وأجلب مال ومع ذلك لم يكن أحد يقدرني بالمنزل ( والدتي ) ووالدي متوفي وكنت أذهب للصلاة بالمسجد ولكن الناس كانت تعلق عليا وأنني لا أعمل وأنا كنت لا أقول عن عملي هذا خوفاً من الحسد ! أي عندما يتصورك البعض تحافظ على صلاتك .. بهذا يبدو أنك لا تعمل وأحيانا يوسوس لي الشيطان لا أذهب لصلاة الجامعة حيث لا أتعرض لهذه الأمور ولكنني كنت أؤثر الصلاة على هذه الوساوس

أصبحت أقول لنفسي السبب البيئة الغير جيدة التي عشت بها فوالدي لم يكن أب يهتم بأولاده أو يحنو عليه بل كان شخص عادي لم يهتم بنا ولم أتذكر مرة أنه جاء لي بالمدرسة أو ذاكر لي أو علمني شئ أو يفسحنا مثل باقي الأسر أو نذهب للمصيف
وكنا بيت عادي جدا أغلب إهتماماتنا عادية جداً وليس هناك فكر بالمنزل أو ثقافة ولا رؤية واضحة مجرد أسرة إهتماماتهم الأولاد يكبرون ويدخلون المدرسة وينجحوا ويأكلوا ويشربوا ..

لا اعلم مشكلتي معقدة أم ماذا ؟ والغريب أني متدين وأصلي بنسبةكبيرة بالمسجد تقريبا 3 صلوات ومع ذلك أشعر بحزن أحيانا بنسبة كبير وحججت هذا العام علي أمل التغيير ولكن أشعر الأمر كما هو !

الشئ الأخير هو أنني أخشي أي شئ جديد وأحمل همه بنسبة كبيرة كما أنني لدي تخوفات غربية مثلا لا أجيد حفظ الطرق وهذا ببعض الأحيان يسبب لي إحراج بسني هذا او قيادة السيارات وعندما أذهب أي مكان جديد أشعر بعدم تركيز فيه .

وكذلك أخاف من نقد الناس لي والأماكن الجديدة الشيك ودخولها علي الرغم أنني لدي سيولة مالية جيدة مفروض لا تجعلني أخشي شئ .

وأخجل أمام الجنس الأخر وحاليا أفكر بالزواج لأني سن سيصل إلي 29 عام وانا معاي مبلغ مالي يكفيني للزاوج ولكن أشعر بالخوف وعدم تحمل المسئولية

هناك اشياء كثيرة متشابكة بحياتي ؟لا أعلم ما مشكلتي وهل هي نفسية أم ماذا ؟ أتمني تساعدوني ولو محتاجين تفاصيل أكثر سأوضحها لكم

شكرا لك

المصدر: نفساني