|
اخي ابو يوسف..كلام يهمك..
اسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفيك ويعافيك ويشفيني ويشفي مرضى المسلمين..امين..اخي ابو يوسف ليس كل الاهل متفهم حالتي ..بل البعض منعني حتى الذهاب للشيخ من باب التسلط..وعدم تصديقهم لوضعي..وانا احيانا ابكي من افعالهم. .واحيانا انظر اليهم وأقول اكيييييد هما مش طبيعين..وهذا مايقولة..اخوتي..المؤازرين لي في تعبي..فهؤلاء القذرة السحرة قد قاموا بعمل سحر لي..ولاهلي..لئلا يروا تعبي لو حمووووت قداهم..يبكون على حالي ويقولوا روحي للشيخ ...تاني يوم على طول يتصلوا ويهددوا بعدم ذهابي..وتحصل مشاكل لرب السما..فانا محتاجة الي يشيلني مش يزيد تعبي..اهلي اتعبووووووووووني كثييييييييييييييييييييير اقصد البعض منهم..واوصلوني الى انهياااااااار عصبي بسبب انهم لايتفهمون الوضع غصبا عنهم والله ...فيغيروا علية ويقولوا بتدلع...وانا ضائقة الممممممممموت اشكال وألوان...فانظر اليهم وأبكي..واعرف أنة ليس بايديهم...هي صديقتي المقربة واثنان من إخوتي وقفوا معي وقفة رجاااااااالة ولا أنا والله العظيم لم يكن بيني وبين الجنون والموت فاصل بل كنت انتظر الموت وأقولهم صدقوني حموت خلاص...اقسم بالله أني شفت عذاب مابعدة عذاب ...الم ضيق تعب هم وسواس اكتئئئئئئئابم جنون خووووف رعب... اعد الدقائق والثواني..وكنت اقول خلاص خلاص مش قادرة..واقسم بالله صديقتي تحملني من المدرسة شبة ميتة حتى انني لااقوى على الوقوف ..فتأتي بالأكل وتضعه غصبا عني في فمي..وانا كنت رافضة الذهاب لنفساني..فكانت تعطيني مهدئ خفيف الا ان أقنعتني بالذهاب الى دكتورة نفسانية..وتقول ايش حتشوفي اكثر من الي انت فية ..ماراح نسيبك تموتي قدامنا حتى لو اخذناك غصبا عنك...الشيخ وما شوفنا اي تحسن معة ..اذا نروح لطبيبة نفسية الى ان تهداي ثم نبحث عن شيخ اخر..وانا الان باخذ العلاج ..حقيقة خف الاكتاب شوية وقدرت اتلاحق حصصي..لكن ماشية زي الرجل الآلي ولااحس بطعم السعادة..والتوههههههههان الي ذابحني..فرحت لما قراتلك عن فتق الراس..وانه ممكن يكون فية هوى..فقلت يمكن أنا كذا وهذا سبب..وقرات عن الحجامة وأنها ممكن تكون فعالة ..لذلك اردت عنوان مجد الغد لأني اريد ان اسالها عن حالتي وهل مر عليها مثلي..وكذلك لأني اريد ان اعمل انشالله حجامة عندها...فياليت تساعدني بعنوان مجد الغد...كيف أوصلها ..لأني الاسبوع القادم انشالله إجازة نصف العام ..وانا اريد ان اعمل الحجامه في هذي الإجازة ...وياااااارب تكون سبب واتعافى من هذا التعب والاكتئاب ياااااارب..حقيقة أنا حيااااااتي تصلح افلام..ومامررت بة قد لايستوعبة الكثير لانه أشرت بالخيال..وانا صابرة ومحتسبة الأجر انشاللة.. وحدة رب العبادعالم ومطلع على مصابي ومعانتي..فلم اعرف طعم الحياة منذ الصغر دائماً كنت خائفة من ماذا..لااعلم ..الى ان تزوجت في سن صغيرة..ودخلت في عالم التعب من أوسع ابوااااااااااابة وكنت اكابر واجتهد..واكملت الثانوية وانا مسؤلة عن بيت..والجامعة..وانا مثلك اعااااااااني وتخصصي يحتاج مني مجهود جبار..واكملت ولله المنه..وهاانذامعلمة بفضل الله تعالى..ولكني من تعب لتعب لتعب لتعب...الى هذا الاخير الاختلال شعرت باني ميته لامحالة والله العظيم..ورب العالمين احياني..الهم لك الحمد والشكر على كل حال مع الأدوية خف الاكتئاب شوية...ياااارب أتملي العافيةيالله..المشكلة أني احس أني ماني طبيعية مع هذا الاختلال..واذهب للعمل مرغمة ..لانه مااقدر اجلس كمان للفراغ يقتلني..يعني لاذا ولاذا..الهم الستر والعافية ياحبيبي يالله...وبعدين نصيحة من اخت لابد من صديق مقرب لك تحكيلوا عن همك والمك ...فهذا يخفف كثييييييير والله عن تجربة..ربما لايكون هناك صديق ترتاحلوا..ابحث انت بنفسك وذكائك واحساسك سيدلك أكيد على صديق صدوق يشد من ازرك ويشاركك الألم ويبحث عن حلول لعلاجك..لاسيما وانت لم تخبر اقرب الناس لك..فربما تكون من النوع الخجول..او..الذي لايريد ان يظهر ضعفه للاخرين ...ويشعر ان في هذا تقليل لشخصة وذاته..وانا متأكدة من هذا الكلام فكل ذلك مررت بة..وكابرت كثيرا كثيرا ..كنت اخجل من ان اقول انني أخاف من الموت..اواكون في مجلس نسائ اوبين اهلي ويتحدثون عن مرض فلان وموت علان..ادخل أنا في حالة من الرعب والفزع الهلع ..فاتماسك أمامهم او اهرب الى بيتي سابقا..دون ان اخبرهم بأنني مرعوبةً او تعبانه ...هم يذهبون للنوم وانا قد اجلس ايام بدون نوم وفي قلق وترقب....كم هو صعب هذا الاحساس...أنا في هذى الحال 17 سنة تقريبا...كانت في الم وحزن وكابه وهم وخوف وترقب عند النوم ..لاطعم للحياة ..ولكن كنت جبارة على نفسي وكنت كتومة .. ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟..الى انفجرت م كم سنة ..وذهبت لطبيبة نفسية ولكني لم ااخذ أدوية..وإنني ادعي السعادة...وانا في عذاب....وعشت في متاهة اخرى لأني تعبانة..فكان هذا المدعي أنة شيخ وهو ساحر..وكمل الناقص هو وجماعتة..وماخلى على قلب شئ من الأسحار الاعملها...لعنة الله علية وعلى كل من ساعدة الظالم..الله ينتقم منة هو واتباعة من الإنس والجن..فنصيحتي لك لابدد من قريب يشعر بالمك ويشاطرك حزنك ويسعى قبلك للبحث عن علاج يريحك..فامك الحمدللة الله يطولك في عمرها موجودة اجعلها ..هي الصديق الذي تشكوا له همك وتفرغ حزنك..ربما ليس بيدها ان تساعدك ولكنها قادرة على احتوائك..فلن تجد قلب كبير يحبك كما تحبك امك..فهي الاصدق في مشاعرها والقلب الدافئ الذي ترتمي فية عند شعورك بالخوف والقلق...اعرف اخي أنة ربما لاتكون متعود على تقبيل والدتك او حضنها...لكن جرب اخي ابو يوسف..في البداية قد تخجل..ولكن مع الوقت ستشعر بالامان والطمانية ..وهذا لايمنع ان تحكي لها ولصديق مقرب منك..معاناتك فهذا والله يخفف عنك الكثير...فنحن في تعبنا قد لانفكرفي مخرج لالمنا بشكل صحيح..ولكن الاخرين ممكن يساعدونك افضل من نفسك..وانا مجرية..فقرار الطبيبة كان قرار صديقتي...وانا كنت رافضة تماماً لخوفي من التعود على هذى الأدوية...ولسمعة الأدوية النفسية ..ولكنها أخذت القرار عني وحجزت موعد..واخذتني رغما عني...وقرارها كان صااااااااائب وفي الوقت المناسب...لأني كنت بمممممممممممموت ومصرة على عدم الذهاب...والشيخ مل مني ومن طووووول الحالة...فوجود الام والاب نعمة كبيرة لايشعر بها الا من فقدها ..وانا مجربة هذا الإحساس واتمنى لو أمي او ابي...عايشين والله لاقبل الارض التي يمشون عليها ...يكفيك احساسك بانها موجودة تشعر بحنانها حتى لو كنت بعيد... تستنشق رائحتها في المنزل حتى لو كانت خارج الدار...بالاضافة الى ان رضا الوالدين سبب في دخول الجنة..ورضاك لوالديك ثوابة في الدنيا قبل الآخرة...فاكثر من رضى امك اكثر من قبل..فربما يكون سبب يسهل شفائك انشالله...الهم اشفيني واشفي مرضى المسلمين.
|