نفساني - عرض مشاركة واحدة - الحياة ام الموت ... ساعدوني في اتخاذ القرار

21-05-2012, 10:12 PM

اولا انا اشعر منذ بداية هذه المشكلة بأنني اكرهها بشدة ومع الايام بدأت تثبت لي اكثر فأكثر بأنها تستحق ذلك فعلا
مثلاً انا اشعر بانها تكرهني ولا تعاملني مثل اخوتي ابداً
بل وحتى اخَواي سواءً الكبير ام الصغير بدأوا بالتمادي علي ولم اعد اشعر بأنني منهم
لم يكن الوضع هكذا في السابق بل على العكس كانت علاقتنا جيدة جدداً

ما ذكرت في البداية كانت الاسباب التي لا تهمني بقدر اهمية ما سأذكره الان
ما سأقوله الان ارى بأنه اسباب مقنعة جداً جداً تجعلني اكره هذه الانسانة
اولا وقبل كل شئ هي داااااائماً دائماً دائماً تدعوا علي بالموت
مثل :(الله ياخذ عمرك - الله ينزع روحك - الله ينفيك - الله يريحنا منك .... الخ)
والكثييير الكثير الذي لا اذكره كثيراً
هي تضربني لن ابالغ فهو ليس دائماً ولكن ان فعلت ذلك فإنها تسبب لي الكثيييير من الاهانة
لانها تضربني بالاحذية. كما انها ضربتني بالحذاء (((على وجهي)))
والاعظم من ذلك كللللله انها( بصقت في وجهي )
اي انسان قد يقبل مثل هذه الاهانات اي انسان قد يحتمل ذلك لا ارى بأن لها اي حق ان تطلب مني ان اعود كما كنت
الفتاة المطيعة التي تعتذر دائماً (التي تحب والدتها)
هل هو امر بسيط هل هو امر تافه ومعتاد. لا والله انا لن انسى ذلك لها ابداً ابداً ربما انا مجنونة بل انا حقاً مجنونة ولكن هي من دفعني الى الجنون. انا مجنونة لانني افكر (بالانتقااااام) نعم بالانتقام لان كرامتي اهم من ان تمسها تلك المدعوة بالام لقد جرحتني جرح عميق جداً جداً لا يمكن ان يطيب او يشفى قلبي يحترق لانني دائماً ارى ان كبريائي اهم حتى من والدي وهي تعلم ذلك جيدا حتى انني في الفترة الاخيرة لم اكن اعتذر منها وكنت افعل ذلك لسببين
-لان كبريائي لن تسمح لي بأن اعتذر كل مرة على شئ لايذكر
-?ولانها لا تستحق الاعتذار فحتى عندما كنت ارغم نفسي بأن اعتذر واحاول اصلاح علاقتنا فإ لا تقدر ذلك واذكر في يوم من الايام ذهبت اليها واعتذرت لها (لا اذكر ماذا كان السبب) ولكنها تجاهلتني دون ان تنظر الي حتى رغم انها تعلم بأن هذه الكلمة صعبة جداً علي

سأكمل الحديث عن اسباب كرهي لها
عندما اتشاجر انا واخي الصغير والله انها دائماً تظهرني المخطئة وهو على صواب حتى وان كانت ميقنة بأنني على حق فهي تتعمد ان تظلمني
بل وكانت تشتمني وتهينني امام جميع افراد اسرتي وهم يعاونونها في ذلك جميعهم يدعون علي ويلعنوني حتى اصبحت اشعر بأن لا شئ يربطني بهم في ذاكرتي الا العداوة انا فقط اريد ان ارد لهم الدين
من يسمعني الان قد يعتقد بأنني انسانة متوحشة او حقودة لكن والله العظيم ان جميع من يعرفني وحتى اقرب صديقاتي من المستحيل ان يظنوا حتى لو مجرد ظن بأنني كذلك
وما تعرفني عليه ?صديقاتي هو انا الحقيقية انا التي من المستحيل ان تكون منتقمة او عدوانية
انا فعلاً لم اتغير .... بل اعتقد بأنني تحولت ولكن تجاه اهلي فقط
ربما لم اعد احب الاخرين كما في السابق ولكن انا لا اكرههم وليس الامر بدرجة كبيرة اي انني لا زلت بالتأكيد?اشعر بالحب لبعض الناس

اعود لحديثي
لقد كنت احاول الانتحار كثييييراً ما كنت احاول الانتحار وعندما كانت تعلم تلك المدعوة بامي لن تصدقوا ماذا كانت تقول
كانت تقول ( الى جهنم الحمراااااء - الله لايرحمك - الله يحشرك مع فرعون وهامان )
كانت داااائماً تقول ذلك حتى انها تقوله دون ان احاول الانتحار اي من دون سبب
كانت احيانا تذكر لي بعض اقاربنا ومعارفنا وتقارنني بهم
لقد سبق وان اخبرتها بكل ود بأن اسلوب المقارنة يجرحني كثيراً بل ويزيد الامر سووووء
ولكنها لم تكترث ليت الامر كان مجرد ذكرهم ومقارنتي بهم بل وصل بها الامر الى ان تهينني بكلام مهين جداً جداً لا يسعني ذكره ابداً كأن تقول ( انت لا تساوين ... من فلانة وفلانة ) كانت تذكر كلام بذئ وتقول بأن لا اساوي ما ذكَرَت
وتقول ( ياليتك تكونين حذاء حمام مقطع ومتسخ ( اكرمكم الله ) لفلانة وفلانة)

لقد ذكرت الكثير واطلت الحديث لكن والله انه لا زال لدي الكثييير ايضاً
لا احد يعلم بقدر معاناتي
انا اعلم بان الفتيات مثلي وبهذا العمر يحتاجون الاهتمام والعناية الخاصة
ماذا قد ترجون من مراهقة مثلي تعاني من كل هذا بل انا ممتنة لصبري
انا ممتنة له لانه لا يزال يهدئ الوضع. على كلٍ انه يوشك على النفاذ
انا بطبعي فتاة حسااااااسة جداً جداً امي كانت اكثر شخص يعلم بذلك كانت تعلم جيداً بهذه المشكله
ولكنها لا تبالي بذلك هي فقط كالآلة التي تمت برمجتها على التدمير
لقد دمرتني لا اعلم كيف سأعيش في المستقبل ولكنني متأكدة بأن الوضع لن يكون طبيعي ولن يكون كما كان في السابق
انا حقاً متخوفة من المستقبل
والله العظيم انني كنت طموحة بدرجة كبيييرة كنت متشوقة جداً للمستقبل
اما الآن لم اعد متمسكة بأي من احلامي ما عدا امنية واحدة لا زلت متمسكة بها لان كلي ثقة بأن الله عز وجل قاااادر على كل شئ
انا احسن الظن بالله عز وجل

في النهاية
بما انني كثيييييرة النسيان بشكل مبااالغ فيه انا انسى بكثرة لذلك عندما تسألني امي عن احداث حصلت بيننا وتريد لها تفسير فأنا حقاً لا اتذكر شيئاً ولا استطيع التحدث وكأن ذاكرتي مسحت
لذلك قمت بإعداد عدة صفحات في دفتر. كتبت فيها عن امي
حتى ان الكثير مما ذكرت هنا كان من دفتري لانني كما قلت انسى وان لم استعن بالكتاب فأنا لن استطيع ذكر شئ ما عدا بعض احداث الشهر الحالي

اتمنى بأن تقدروا وضعي وتعلموا جيداً بأنني لا ابالغ وان بالغت فإن هذا نتج عن عدم شعوري بنفسي حقاً اصبت بالبروووود لم اعد اعلم هل انا افعل الصواب ام لا
لو علم احد الاشخاص المقربين مني بما امر به الان فإنه من المستحيييل ان يصدق كيف تحول وضعي وانقلب حالي رأساً على عقب
سأطيل الحديث جداً حتى استطيع وصف شخصيتي في الماضي
ولكن بإختصار شديد لقد كنت النقيييييض

شكراً جزيلاً
جزاكم الله كل خير
وفرج الله همومكم
ورزقكم الله بالجنة
وآسفة على الاطالة
?