|
الاكتئاب رجع لي بقوة وكأنه يحسبني على غيابه
ماصرت اعرف نفسي اومشاعري انا بخير اني في هوس او اكتئاب بس الي اعرفه انه جاء الاكتئاب جاء ابغى اقتل نفسي بصمت مع انه بكرة موعدي بس
ايش اقول لها كل الي صار في شهرين مدري انا ماابغى اروح او اخرج من البيت ابغى اقتل نفسي بس مااظن نفسي راح تتعفى بسرعة حجلس في العذاب اهلي سبب امس جتني حالة عقلي يكلمني كانه شخص ثاني ويسطير علي وتجيني فكرة اني اقتل نفسي تسيطر علي بعدين لما انوي اسويها تختفي. على عموم مني عارفة مين اكلم الكل تعب مني ومن مرضي لاني من سنوات نفسي شي انا تغيرت صرت بس عايشة في مرض مااقدر اتغير غصب عني لازم اتكلم عنه الاكتئاب دمرني دمرني بعدين هذي سنة ثانية على مرض ثنائي القطب
مدري ايش اسوي عدمني ماافكر في شي حي وميت مافي اختفى عندي شي اسمه دين او حياة وموت بس اعيش كذا عقلي خالي من كل شي كل شي نسيت كل شي غير دماغي صار ينسى
الان احس باكتئاب وسرحان بتجنن من كل شي من حياتي من نفسي لو راح الاكتئاب يجيني اكتئاب من الحياة الي اعيشها لان حياتي كلها كئيبة انارالي اعرفه الان اني تعبانة صرت اكره الناس والبشر ماابغى اعيش معهم
ابغى ارجع لعالمي الي شالوه مني. ابغى ارجع له مني عارفة كيف ابغى ارجع لتنويم هناك حياتي
انا مريضة بشدة ولا ينفع اعيش ابدا في بيئة عادية هناك ضغوط علي كثير كثير انا ماابغى شي ابدا غير اني ارجع للتنويم ويخلوني على اﻷقل لما اتحسن من المرض والا عراض اشعر تفكير اني ابغى ااذي نفسي واني سبب في كل شي احس بكآبة شديدة كأني عمري ماجربت الاكتئاب الي يتعبني احساس بكرة شديد لنفسي لحياتي لتعب وابغى يوقف هذا الاحساس
وللاسف مااقدر اساعد نفسي باي شي واعرف محد يقدر يساعدني بشي. وابقى عاجزة احس بغضب شديد لعجزي عن مساعدة نفسي اذا مساعدوني اهلي مين يساعدني
|