السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
اسمي نورة عمري 18 سنه.. صراحة مو عارفه من وين أبدأ, أنا وقسم بالله تعبت.. تعبت من كل شي حولي, تعبت من أبوي وأمي اللي مشاكلهم ما تخلص, تعبت من جدتي اللي دايما تسبب مشاكل بين أمي وأبوي, تعبت من أخواني, تعبت من البيت كله, تعبت من المدرسه والبنات اللي يغثون وتعبت من كثر ما أجاملهم, تعبت مني..
أنا أكره نفسي, أتقرف وأشمئز من نفسي, أنا أستاهل الموت..
ودي أموت وأفتك من كل شي حولي..
صرت أحاول أؤذي نفسي بأي طريقه, لين أدمنت عليه.. صرت ما أرتاح إلا إذا قطعت يدي أو رجولي بالشفره أوالموس أو أي شي حاد.. صرت ما أرتاح إلا إذا شفت دمي ينزل وكل ما صار الجرح أعمق كل ما ارتحت أكثر..
كل يوم لازم أجرح نفسي.. أحسها الطريقه الوحيده عشان أرتاح.. جسمي صار مشوه, مليان ندب وعلامات آثار القطع والجروح..
مررره أتقرف من نفسي وأزيد في تجريح نفسي..
مافي أحد من أهلي درى عني وإذا شافوا الآثار وسألوا من ايش أقولهم طحت في المدرسه وهذا عذري دايما واللي يضحك اني قلته لهم أكثر 20 مره ويصدقوني..
ما عاد أطلع من غرفتي, دايما فيها.. ما أحب أتكلم مع الناس..
مرره يتعبني الكلام, وأحس بخمول وكسل مره لدرجة اني ما أقدر أتحرك أو أرفع يدي أحيانا..
قاطعت كل الناس.. أهلي وخوالي وعماني وصديقاتي, حتى التويتر والفيس بوك اللي كنت أعشقهم سحبت عليهم, ما عاد أبغى أي صله أو احتكاك في المجتمع, لدرجة اني كسرت شريحة جوالي عشان ما أكلم أحد..كرهتهم كلهم..
كل الأشياء اللي أحبها صرت أكرهها,اللاب اللي كنت مدمنه عليه كرهته,التلفيزيون كرهته, جوالي كرهته, كل شي في حياتي كرهته.. حياتي مرره كئيبه وممله..
الأمس نفس اليوم.. والأسبوع هذا نفس اللي بعده.. نفس الروتين ما يتغير.. يوميا في غرفتي ومنسدحه على السرير أفكر لين أنام وأقوم وأقعد على السرير لين أنام مره ثانيه وعلى هالحال..
كرهت الأكل, وصار ماعاد لي نفس بالأكل.. أقعد خمس أو 6 أيام بدون أكل , نزل وزني كثير.. أستاهل أنا كل هذا... ليتني أموت وأفتك..
ودي لو أموت.. فقدت الأمل من هالحياه..
طاحت علي أمي مره وأنا أجرح نفسي ولا قالت شي سكتت.. ومره تهاوشت مع أبوي وشالت ملابسها وكل شي بتروح الخوالي.. تتوقعون وش قالت لي قبل تروح!! ههههههههههه قالت لي وهي تتطنز انتبهي لا تذبحين نفسك وتذبحين اختك معك ..
ما كلفت عمرها تخاف علي .. أو ليتها على الأقل طلعت بدون ما تقول شي يكون أرحم..
بعده صارت مشكله كبيره بين أمي وأبوي.. وأنا أشوف أبوي كل ليله محطم ومتضايق و يبكي قسما بالله اني كنت أحس بالذنب وأروح أجرح في نفسي كل ما شفته..
وأخذت جوال أمي مره وفتحت الواتس وألقاها كانت تسولف مع واحد مسميته نور عيني.. وكله كلام حب وخرابيط..
رميت الجوال وسويت نفسي ما أدري, ومن ذاك اليوم إلى الآن وكل ما أتذكر اللي قريته أقعد أبكي وأجرح في نفسي..
ولي الآن سنتين وأنا أجرح نفسي..
أنا تعبت ورب البيت.. قسما بالله ضاقت فيني الأرض, كرهت كل شي حولي حتى لو كان ماله ذنب.. أكره الناس كلهم..
أكره نفسي الحقيره.. ودي أموت, يا رب انك تعجل في يومي, يا رب..
نزلت مشكلتي هذي في منتدى آخر وإلى الآن ما ردت علي الاستشاريه سحر,, يا ليت اللي هنا يقدرون يساعدوني ويخلوني أترك هذا الشيء القبيح
*آسفه إذا طولت عليكم, بس تكفون ساعدوني, أنا تعبت من اللي أنا فيه, أدمنت أجرح نفسي لين صرت أخاف حتى من نفسي..