نفساني - عرض مشاركة واحدة

16-05-2013, 10:47 PM

اليوم كان هنالك بيني وبين مستكفه ردود انتهت ببكاءها
كنت أخدع نفسي وأحاول ان أكون الاخ الناصح الخبير
بعد موضوعي بساعه مع مستكفه
وبعد الدواء اللذي استخدمته لأول مره في حياتي منذو شهرين وشعرت معه بتحسن كبير
وبعد ان جاهدت الأفكار السلبيه كثيرآ حتى انهك التفكير جسدي
بعد هذا كله كذبت على نفسي عندما اعتقدت اني اصبحت شجاعا قويا ذكيا
اليوم نسفت هذه الامور نسفا
عدت للبيت رايت ابني الصغير احسست بألم هل انا استحق أن أكون مثلك الأعلى
ومصدر فرحك كما تظن
ويظن من وراءك !
صراحه إحباط
والله اليوم تعبت في صدري تفجرت براكين من الألم !
ستقلون لا تيياس انت قادر على المحاولة مره أخرى
سأقول لكم نعم
ولكني لن اغير انطباع من شاهدني وسمعني
ولن أكون طبيعيا مهما عملت
انا خلاص
حتى الحزن اللي اليوم ماكان على نفسي لانها اعتادت الانكسار والضعف
لكن من اجل صغير لا أريده ان يكون مثل أبوه اي والله !!!!!
يمكن استغفرالله اني استعجلت في ان أكون رجل او بالأصح اعتقدت باني ساكون رجل
معليش يابوالحور انا حاولت أكتم في نفسي عشانك لكن والله ماقدرت
صراحه احتاج كلمات على الأقل اشعر فيها باني لست وحيد
فا اقرب الناس لا يعرفون همي ويتعجبون مني ومن حالي
يمكن ذنب مستكفه عندما ذكرتها بحزنها
والله ودي أهاجر ولو اني لحالي رحت الى اي مكان بعيد
عن كل شخص شاهد ضعفي وعن كل شخص ظلمني بتفسير هذا الضعف
والله ياخوان اني نقلت لكم مافي القلب ولم أهول ولم ابالغ بل ربما اني تجنبت ذكر
الكثير من شعور الآسى والهزيمه

الان لا أريد ادويه ولا نصايح
والله مادري ماذا أريد
ياليتني عرفت قدرا نفسي ولم اقحمها في الدنيا
ربما الدعاء احتاجه الان
والله شعور غريب حزن كابه تنهد مستمر واحيان بلاده
احس ان مخي تعبان من التفكير المستمر مع كل نبضه منذو ان كنت في سن 16 سنه
سنوات طويله تفكير ووساوس
معذور ياقلب ومعذور ياعقل ان كنت لا تزال موجود

المصدر: نفساني