wajd

بيانات اضافيه [ + ]

رقم العضوية : 5520  تاريخ التسجيل :  01 2004  أخر زيارة : 15-05-2004 (07:33 AM)  المشاركات : 4 [ + ]  التقييم :  10

لوني المفضل : Cadetblue

أشكر لكم تواصلكم معي .......... وبدون شك ما أسديتموه جيد
عزيزتي عادة ما يكون سبب الشرخ هو من الأمور التي عادة لا ينطق بها الفرد فيحاول الفرد ان يرميها في طي النسيان او ما يسمى بالعوررة النفسية .......
والاسلام تعاطى مع هذه الحالة فهناك قاعدة على ما أعتقد هي : ان الاسلام يجبّ ما قبله ........ والتائب من الذنب كمن لا ذنب له ..........
حتى يتجاوز الانسان عملية الشعور بالندم فعمل على جلد ذاته .............
على صعيدي انا مررت بأزمات ..... شديدة اجتماعية ونفسية , واقتصادية ......
وحُرمت من العاطفة في صغري فلم اشعر بعلاقة الطفل بأمه ....علاقتي بوالدتي كانت مقطوعة رغم انها كانت موجودة معنا ....ولكن التعاطي معها كان سطحي ...... فكانت على الصعيد النفسي غائبة
امر آخر تزوجت وعندي 20عاما واحببت زوجي حبا كبيرا لا يمكن ان يوصف وتعلقت به واخلصت له اخلاصا شديدا فكان هو مثلي الاعلى ومحور اهتمامي واسعى جاهدة لارضائه بشتى الوسائل والطرق ......واعمل جاهدة وارهق نفسي واجتهد كي اساعده ماديا ومعنويا ..... فكنت اعمل موظفة من الصباح حتى المساء واجتهد في العمل المنزلي ولا اقصر فيه واخفي تعبي ... وكنت احاول ان أعوض الحرمان العاطفي التي عانيته عن طريقه ............هو ساعدني دون ادنى شك وحاول ....ولكن يبقى الرجل الزوج هو شريك ولا يمكن ان يكون أكثر من ذلك .......
بعد مرور خمس سنوات من زواجي به بدأت علاقتي العاطفية تفتر تدريجيا ......
فصرت ارى الامور او العيوب التي لم اكن اراها .....اضافة الى انني غدوت اكثر خبرة ونضج
.............. فصارت عملية تحقيق الذات عندي ليست من خلاله فقط ...... من خلال التعلم والمركز الاجتماعي ....... واستلمت منصب وظيفي راق .........اضافة الى انه اهملني ..... دون قصد منه فأنا جميلة وذكية .......... ولكن بسبب انشغالاته وثقته المطلقة في اخلاصي ....... اهملني في الوقت التي اسمع فيها كلمات الاعجاب والاطراء ...وكنت أحقق نجاحا وظيفيا باهرا .........واتألق في المجتمع ........
في الوقت الذي كان هو مشغول ولا يرضى ان يشاركني المناسبات العلمية والاجتماعية .... لانشغاله من جهة ولان لا اهتمام علمي عنده
فكنت اتواجد في المؤتمرات والاماكن بمفردي ...........
وعلاقاتي الاجتماعية صارت مع بيئة ثقافية راقية جدا .......
صارحته .......مرة واثنين وعشرة
وطلبت منه ان يشعرني باهتمامه ويرافقني ويغير من بعض سلوكياته .......
فأنا أحببته ومتمسكة به ..........بشدة
تتابعت الظروف وكنت انتقل من نجاح لآخر .......مع ما يرافق النجاح من مغريات.........
ألا أني كنت دائما مقتنعة به ومحبة له ...فهو رجل طيب وخلوق ويحبني ويخلص إلي ويثق بقراراتي ويثق بي ثقة عمياء ......
توالت الاحداث ( وهنا أمور يجب عدم ذكرها ) وبدأت أرتكب الاخطاء ......كسلوك تعويضي او انتقامي ......انتقام من كل شيئ من الحرمان من الفقر من السلوك المتشدد الذي واكبني طيلة مرحلة الطفولة ..ممن ظلمني أو أساء إليّ........
وكدت ان انهي علاقتي به .............. وهنا بدأت أزمتي النفسية وبدأت أرتاد الاطباء والعيادات النفسية اي منذ ثلاث سنوات ........
فوقعت بحيرة فهو انسان جيد مخلص لم يسيئ اليّ ...... وبين رغباتي
وقع الصدمة كان شديدا عليه جدا جدا ...........فهو اولاني كل محبة
فحاول ان يعرف الاسباب اجبته وبمنتهى الصراحة ان نمط حياتي الان لا يتوافق مع نمط حياته
.....................
ولكن طلبي بالانفصال عنه جعله اكثر تمسكا بي من جهة .........ومن جهة اخرى وهي الطامة انه اصبح يشك في كل تصرف لي مهما كان بسيطا .........
فاهتزت ثقته بي ........... وهنا اصبت بانهيار عصبي ادخلت المستشفى أكثر من مرة
وانا فعليا وهي الحقيقة ...انه لا يوجد رجل آخر في حياتي غيره .......
ولكني حزنت حزنا شديدا لاني فقدت ثقته وصرت بموقف مضطرة لان ابرر اي امر يحصل ............ حزنت لانني كنت ارغب في الانفصال وقتها باحترام لا لانه يوجد احد في حياتي ........وكانت كآبتي شديدة ....
وبعد ان جلست مع نفسي ندمت ندمت على أخطائي بشدة واحتقرت ذاتي وكنت على وشك تدمير اسرتي وحياتي ......... وشعرت بأنني السبب في كل الوضع المتأزم الداخلي الذي أحياه ........ وانني سبب في عدم ثقة زوجي بي ....وبدأت أفكر في الطرق والوسائل التي تعيد الثقة الى حياتنا وتعود المحبة التي كنت أشك ان يكون أحد يحياها 5 سنوات كانت جميلة جدا رغم الضيق الاقتصادي ...... بل كنت صالحة بكل المقاييس ........
الآن عمري 28 سنة ........ وطفلي عمره 7 سنوات ......
الان فتحت صفحة جديدة من حياتي ....طويت الماضي اسعى جاهدة لان أعود الى مكاني الطبيعي في الصفوف الخلفية امرأة وأم ......وليس تلك المرأة سيدة الاعمال ........
وأعطي الان جل وقتي لزوجي وطفلي واحاول ان اسعدهما بعيوني .......
ولكن آثار الماضي لم تمح بعد ......... وأخطائي ترتب عليها زيول وتبعات معنوية ......... فزوجي الان برغم محبته لي ولكن لا يفتأ يسألني عن التفاصيل الصغيرة لتلك الحقبة...
وانا طلبت منه ان يتجاوز هذه المرحلة ........ولكن الان اي صورة قديمة او حادثة او شخص ما او أغنية عابرة حتى ......تجعله يتشنج في علاقته معي ...... الامر الذي ينعكس علي واشعر بالقلق وحتى الانهيار ......
لست ادري كيف يجب علي ان اتصرف معه كي اريحه واطمئنه ...
بالرغم من اني استنفد الوسائل..... والوضع الان جيد الى حد ما .........
على صعيد آخر انا بدأت اتعالج منذ 3 سنوات وآخر مرة تناولت فيها العقاقير بانتظام دقيق في شهر 6 / 2003 وبقيت اتناول الدواء لمدة 5 شهور متواصلة دون انقطاع على الشكل التالي :
حبة سيروكسات ( مضاد للكابة ) عيار20 ملغ صباحا
وحبة أخرى مساء
نورونتين ( معدل للمزاج ) عيار 400 ملغ
حبة ليكزوتنيل ( مهدئ ) 6 ملغ مساء وعند الضرورة فقط
منوم عند الضرورة نوكتاميد
تحسنت على العقاقير إلا ان ي كنت ابدو غير نشيطة وخاملة وبليدة..علاوة على الاثار الجانبية الاخرى كالامساك والغثيان والكوابيس المزعجة .وبت اشعر بالمواد الكيماوية داخلي
فأوقفت الادوية بالتدريج ولكن دون ان اخبر الطبيب والسبب ان الطبيب اصر ان علاجي يحتاج لعامين .........
وارغب في علاج طبيعي او اعشاب او طقوس معينة يبدو اني اطلت اشكر كل من يحاول مساعدتي
........

................